Vitsit

Moron vitsinikkarin päivän paras tamperelainen kasku

Postimuseon PUNK4EVER -draamaopastuksessa kuultua:

Minkälaisia on puolet Nylon Beatin vanhemmista?

–Erinomaisia.

Kaiho

Tuulahdus 1970-luvulta.

Mistä tunnistaa vesimyyrän, kysyi opettaja Pepiltä Nekalan koulussa?

–Se tekee veteen onkaloita.

Kaiho

Onko muka näin?

Miksi kalastajat laskevat verkkoja?

–Että he tietäisivät/muistaisivat lukumäärän.

Kaiho

Muumimuseon Puutarhajuhlissa Sorsapuistossa kuultua:

Miksi ruotsalaiset eivät tarvitse palokuntaa?

–Koska heillä ei koskaan sytytä.

Kaiho

Suomen kiäli tuo parhain päällä maan.

Osa: Ny Grillataan!

–Mihkä ja mihin ammattiin voidaan valita hieman laiskakin henkilö?

–Ravintolaan, "grillimestariksi" eli kääntämään kylkeä.

Kaiho

Ei ollut Robin Kiinasta?

–Miksi Robin Hood käytti vain jousipyssyä eikä kivääriä?

–Hän ei ollut ruudinkeksijä.

Kaiho

Raholan Ronski Raijan paras kaveri kysyi:

–Miten tutustuit muuten ensimmäiseen mieheesi?

–No, kaikkihan lähti loppuviimeks ihan pelkästä väärinkäsityksestä.

–Kuinka niin?

–Taksille minä oikeasti vihelsin.

Kaiho

Miksi kalastajat laskevat verkkoja?

–Että he muistaisivat lukumäärän.

Kaiho

Tuulahdus 1970-luvulta.

Mistä tunnistaa vesimyyrän, kysyi opettaja Nekalan koulussa Pepiltä?

–Se tekee veteen onkaloita.

Kaiho

Suomenkielen kukkasia!

Missä on paljon puun kaarnaa?

–Parkkipaikalla.

Kaiho

Pirkkahallissa kuultua:

–Mitä tekee epärehellinen siivooja?

–Putsaa asuntoja.

Kaiho

Nokialla Navettakirppiksellä kuultua:

–Laiskuuden huippuko? Henkilö menee naimisiin henkilön kanssa, joka on jo "valmiiksi" raskaana.

Kaiho

Nekalan VPK:n kesäpäivillä Vihiojanpuistossa kuultua:

Totuus ei pala tulessakaan.

–Miksi toiset henkilöt, mököttävät usein kotonaan?

–Koska he eivät saa usein suunvuoroa!

Kaiho

Kädentaitajien Kesäpihalla kuultua Tallipihalla. 100% fakta tämäkin.

Mikä on Suomen tunnetuin "lintuaiheinen" taulu?

–Tikkataulu.

Kaiho

Ero on!

Mikä pieni ero on tamperelaisen ja nokialaisen vesilaitoshenkilön tervehdyksellä?

–Tamperelainen sanoo moro, moro ja nokialainen noro, noro.

Kaiho

Ihanaa suomen kieltämme, osa: mitäs tähänkin vastaat?

Paratiisin loistossa kuultua. Eeva sanoi Aatamille:

–Kuulkaas nyt, en kai minä ensimmäisen miehen matkaan lähde?

Kaiho

Puujalka-jalkapuu vitsitapahtumaa pidettiin nyt juhannuksena Viikinsaaressa.

Tapahtui kerran joskus kesällä 1900-luvulla, kai? Eräässä nimeltä mainitsemattomassa kahvitehtaassa.

Pauligin Juhla Mokan jälkeen kahvitauolla oli tunnelma lattea!

Kaiho

Nekalan Pirtillä Nekalan entisten nuorten tapahtumassa kuultua:

Keksintöjen luvattu maa, Sveitsi.

Käkikellon keksijä keksi myös sattumalta jodlauksen.

Kyseisellä henkilöllä jäi sukukalleudet käkikellon rattaiden väliin.

Kaiho

Kuka ihmeen kolmas nainen tai mies, tai henkilö siis.

Kaksi laihialaista oli käräjillä syytettynä juopumuksesta ja ylenpalttisesta pahennuksen herättämisestä yleisellä paikalla.

–No niin, kuka oli kolmantena, tuomari jyrähti.

–Miten niin kolmantena, miehet ihmettelivät stereona.

–Niin, se kolmas, joka maksoi teidän viinanne ja juhlintanne?

Kaiho

Ripaskan ensi askeleet:

Joskus tuolla syvällä äiti-Venäjän metsissä ensi kerran tapahtunutta?

Kaksi kasakkaa olivat menneet riu'ulle tarpeilleen, kun susilauma oli heidät yllättänyt.

Kaiho

Tapahtuma siihen aikaan, kun sisällä ravintoloissa polteltiin.

–Hei tarjoilija, nämä juustonaksut ovat happamia tai jotain.

–Hyvä herra, se on tuhkakuppi!

Kaiho

Faktatieto!

–Venla-Vanessa meni ennustajalle.

–Kristallipallo kertoo meille, että joudutte huijarin kynsiin.

–Tiedän, mutta otin tietoisesti sen riskin.

Kaiho

Yllätysvierailija?

Kohtalaisen rähjäisen näköinen levoton henkilö pummasi mieheltä kymppiä.

Mies kysyi:

–Aiotko ostaa sillä rahalla viinaa?

–En.

–No aiotko pelata sen?

–En.

–No voisitko sitten tulla kanssani kotiini, niin vaimoni näkee, mitä tapahtuu miehelle, joka ei juo eikä pelaa?

Kaiho

Ainakin yksi totuus kuultiin Nekalan Pirtin kokolla:

–Milloin hyväkin auto- tai rattihenkilö menettää autonsa hallinnan?

–Viimeistään silloin, kun perheen lapset tulevat ajokortti-ikään.

Kaiho

Megamyyjien kesänvietto ulkohuussin seinällä on taulu:

Älä ole hyökkäävä. Ole vaatimaton, mutta tavalla, josta voit olla ylpeä.

Muista, kauppa on aina kauppa, vaikka pienempikin, ei oo :ta ei myydä.

Kaiho

Ei aina voi onnistua.

Mustalahdenkadun komee ja kurvikas blondi tuli jumppaan suoraan ompelukerhosta.

Jumppakaveri Satu kysyi:

–Oliko kivaa ompelukerhossa?

–No ei ollut.

–No miksei?

–Kaikki oli nyt kerrankin paikalla.

–Eikö se ollut hyvä asia?

–No ei ollut. Emme voineet puhua kenestäkään pahaa.

Kaiho

Suomen kielen mustia kukkasia:

–Miksei Lapissa ole hirviä?

–Hirvet katosivat Lapista jo sodan lopussa, kun saksalaiset polttivat kaiken poroksi.

Kaiho

Taktiikka muuttui.

Isoisä ja pojanpoika pelasivat jalkapalloa. Yleensä pojanpoika halusi potkaista aloituspallon, mutta nyt hän pyysikin isoisää tekemään sen. Isoisä halusi tietää miksi. Pojanpoika selitti:

–No kun... isä sanoi eilen, että jos pappa potkaisee tyhjää, niin meille ostetaan uusi Mersu.

–Ai jaa? Tykkäisitkö sää mopoautosta?

–Kyllä!

–Jos sinä kumminkin aloitat nyt, niin harkitsen mopoauton ostoa sinulle.

–Ei puhuta isälle mitään?

–Ei puhuta.

Kaiho

Tampereen luonnontieteellisessä museossa

Museokeskus Vapriikissa kuultua:

Tulikärpäset kuuluvat kiiltomatojen heimoon.

Yksi nopeasti tulikärpäsesittelyyn reagoiva perheen isä:

–Tuo meidän esikoisemme on todella loistava ikäisekseen!

Ja saman tien sanoi hänen vaimonsakin:

–Joo ja moni uroskiiltomato on polttanut syksyisin sukukalleutensa nortin jämään.

Kaiho

Äijäfeministien virkistyspäivillä Murikassa kuultua – ostosmatematiikkaa:

Nainen maksaa kaksi euroa yhden euron arvoisesta tavarasta, jota hän tarvitsee.

Mies maksaa yhden euron kahden euron arvoisesta tavarasta, jota ei tarvita.

Kaiho

Teivossa kuultua:

Miten hevoset juhlivat?

–Ne hummailevat.

Kaiho

Pitäisi mahtua se olennainen!

–Herra kersantti, voinko vaihtaa kengät? kysyi alokas.

–No mahtuuko niihin villasukka?

–Mahtuu.

–Mahtuuko niihin toinen villasukka?

–Mahtuupa hyvinkin.

–No mitä ihmeen vikaa niissä sitten on?

–No, herra kersantti, sinne pitäisi mahtua jalkakin.

Kaiho

Akvaarioharrastajien kesän avajaisissa kuultua:

Mikä herättää kalat aamulla?

–Kalakukko.

Kaiho

Näsinneulassa kuultua:

Mitäs Mustalahdenkadun komea ja kurvikas blondi sanoi nähtyään taivaalla suihkukoneen jättämän savuvanan?

–Kato, pilvenpiirtäjä.

Kaiho

Ratikan mittamiesten työpaikkahuumoria:

Maailman lyhyin työmatka?

–Tuumasta toimeen.

Kaiho

Taiteellinen vitsi?

Tallipihan avajaisissa kuultua:

Kuinka monta surrealistia tarvitaan vaihtamaan lamppu?

Vastaus on kolme.

Yksi vaihtaa lampun samalla kun kaksi seisoo erilaisilla keittiöjakkaroilla ja pitää käsissään isoa haukea.

Kaiho

Aina jano? Noo... koko ajan ainakin nälkä!

–Mul on nälkä, nälkä! tyttö jankutti Viikinsaaren avajaisiin menossa olevassa laivassa.

–Kulta pieni, justhan me syötiin, eikä minulla ole evästä tähän hätään, äiti sanoi tyttärelleen.

Silloin eräs mukava rouva ojensi hänelle kesäkassistaan appelsiinia.

–Olepa hyvä.

–Mites rouvalle sanotaan? äiti kysyi tytöltä.

Tyttö heitti rouvalle appelsiinin takaisin ärähtäen:

–Kuori se!

Kaiho

Suomen kielellä kylmä fakta:

–Miten kävi, kun kokilla meni tippaleipä- ja linssikeittoreseptit sekaisin?

–Tuli tippa linssiiin.

Kaiho

Ei voi tietää?

Ruotsalainen "eduskuntalainen" istui täysistunnossa kirjoittamassa. Puoluetoveri kysyi:

–Mitäs ja kenelle kirjoitat?

–Itselleni erittäin, erittäin tärkeää ohjeistuskirjettä.

–Mitä tosi tärkeää siinä sitten on?

–Mistä minä sen voin tietää?

–Kuinka niin et tiedä?

–Et sinäkään täällä ihan turhaan ole!

–Kuinka niin?

–Etkö nyt ymmärrä, tämä kirjehän tulee minulle vasta ylihuomenna.

Kaiho

Hätä keinot keksii:

Mies, joka ei näköjään ole kovin hyvissä rahavaroissa, kysyi asianajajalta:

–Ottaisitteko juttuni hoitaaksenne?

–Totta kai, jos teillä on vain varaa maksaa.

–Rahaa ei ole, mutta minulla on viisi autoa. Voisin myydä ne.

–Selvä. Mistä teitä syytetään?

–Kolmesta autovarkaudesta.

Kaiho

Äijäfeministien Lippos-päivillä kuultua:

Naisella on viimeinen sana, ihan jokaisessa sanaharkassa.

Kaikki mitä mies sen jälkeen sanoo, on uuden sanaharkan aloittamista. Piste!

Kaiho

Nimeltämainitsemattoman koira- ja kissaliikkeen avajaisissa kuultua:

Missä kirppuleski menee kirppumiehensä hautajaisiin?

–Mustissa.

Kaiho

Sorin piirin virkistyspäivillä Vastavirta-klubilla kuultua:

Missä rattijuopot tietokonenörtit liikkuvat?

–Pirtuaalimaailmassa.

Kaiho

Härmälän Huoleton-Hessu:

Seurakuntapastori näki Hessun Pirkkalan kauppakeskus Veskassa.

–Olipa ilo nähdä sinutkin Härmälän kirkossa viime sunnuntaina.

–Olinko minä sielläkin?

Kaiho

Totuus?

–Moni laihialainen kampaamo huilailee kesät.

–Kuinka niin?

–Suurin osa säästää hiuskiinnikkekuluissa.

–Häh?

–No, talvella on paljon helpompaa tehdä vesikampaus ja laittaa nopeasti asiakas pakkaseen.

Kaiho

Nekalassa ravintola Railon WC:n seinässä on kyltti:

Tikkuviinan valmistus loppui, kun siitä tuli kaikki tukkihumalaan.

Kaiho

Oli varmaan?

Konsta kysyi ruokalassa opettajaltaan:

–Ovatko koppakuoriaiset terveellisiä?

–Syödään nyt Konsta ja puhutaan myöhemmin.

Ruokailun jälkeen, opettaja palasi asiaan, mutta Konsta keskeytti heti:

–Onko sillä enää niin väliä, kun opettaja söi koppiksen jo salaattinsa mukana.

Kaiho

Vanhassa vitsissä vara parempi -päivillä ravintola Mustassa-Pekassa kuultua:

Voidakseen olla onnellinen miehensä kanssa, vaimon täytyy ymmärtää häntä paljon ja rakastaa hitusen.

Voidakseen olla onnellinen vaimonsa kanssa, miehen täytyy rakastaa paljon, mutta ei kannata edes yrittää ymmärtää.

Kaiho

Matematiikkojen Mielen hyvinvointi -kevätriehassa keppihevosten estekisoissa Ideaparkissa kuultua:

Miten määritellään matematiikan avulla kolmiodraama?

–Yhden suhde kahteen.

Kaiho

Ei omasta tahdosta olevat sinkut tapasivat Supermessuilla ex-Pirkkahallissa.

–Ravintolassa käynti on vähän kuin suklaarasia.

–Näin on, parhaat on viety keskeltä ja nurkissa on vain viinalla täytetyt!

Kaiho

Kumpi se jarrupoljin olikaan?

Autokorjaamolta soitettiin investointipankin johtajan toimistoon.

–Anteeksi, mutta vaimonne tuli tänne automaattiautollaan. Nyt haluaisin mielelläni tietää, kuka vastaa kustannuksista?

–Korjatkaa se auto välittömästi kuluista välittämättä ja lähettäkää lasku suoraan minulle.

–Nyt johtaja käsitti hiukan väärin. Tässä ei ollut kysymys auton korjauskuluista, vaan korjaamon jälleenrakennuskustannuksista.

Kaiho

Sdp:n äijäfeministien kevätkauden avajaisissa kuultua:

Menestyvä nainen: Tienaa enemmän kuin mies ehtii tuhlata.

Menestyvä nainen löytää helposti myös tuollaisen miehen.

Kaiho

Annalan päiväkodissa kuultua:

Mitäs se matikanopettaja tekee lastentarhassa?

–Laskee leikkiä.

Kaiho

Itsenäisyydentiellä Sastamalassa kuultua:

Miksi Perttiä alettiin kutsua sen jälkeen, kun hän muutti nimensä?

–Ex-Pertiksi.

Kaiho

Tämä(kin) tarina on tosi!

Mustanlahdenkadun komee ja kurvikas blondi ajatteli ääneen katsoessaan ensikerran auringonpimennystä:

–Miksi kuu meni juuri nyt eteen, enkä nähnyt pimennystä?

Kaiho

Varalassa Wanhassa vitsissä aina vara parempi -päivillä kuultua:

Henkilö meni lääkärille valittaen, ettei näe tarpeeksi kauas.

Lääkäri pyysi potilasta ikkunan ääreen, osoitti taivaalle ja kysyi:

–Näettekö tuon auringon?

Henkilö vastas, että kyllä hän sentään auringon näkee.

Siihen lääkäri hymähtäen:

–Kuinkas kauas teidän sitten oikein pitäisi nähdä.

Kaiho

Ahlmanin ammatti- ja aikuisopistolla Hallilantiellä kuultua:

Mihinkäs se suomalainen maanviljelijä panee säästönsä EU-Suomessa?

–No, tukisukan varteen tietysti.

Kaiho

Tapolan virkistyspäivillä Ideaparkissa kuultua:

Miksi kutsutaan makkaran ja folion suhdetta?

–Liha–pakkaus-suhde.

Kaiho

Nörttien kevätpäivillä kuultua:

Mitä Bill Gates lausui pääsiäisenä?

–Vista sulle, palkka mulle.

Kaiho


Kommentit (4)

  • Matikan ope

    Kolmiodraama = yhden suhde kahteen oli hyvä.

  • Liisa vaan

    Tänään 7.6. blondivitsi pilvenpiirtäjästä on pikkutytön tokaisu alunperin. Nopeastipa se tyttönen kasvoi aikuiseksi blondiksi! 🙂

Kirjoita kommentti

Perustele, kirjoita selkeästi, älä vähättele ihmisiä, ÄLÄ HUUDA. Pysy aiheessa ja muista käytöstavat. Kommentit luetaan ja tarvittaessa muokataan ennen julkaisua.

Meillä on nollatoleranssi alatyyliselle ilmaisulle, henkilöön käyvälle arvostelulle ja vihamielisyydelle. Emme julkaise kommentteja, joiden ainoa sisältö on negatiivinen mielipide vailla perusteluja. Jätämme julkaisematta myös ne kommentit, joissa ei lainkaan piitata oikeinkirjoituksesta kuten isoista alkukirjaimista tai välilyönneistä.

Kiitos etukäteen rakentavasta kommentistasi!

Pääaiheet

Sammio