Vitsit

Moron vitsinikkarin päivän paras tamperelainen kasku

Niim maan paljo ihana Suomen kiäelemme, osa: "Joku riiviö"!

Suurjaossa Nekalassa nimeltä mainitsemattoman iltapäivälehden lööpissä oli:

Peugeot 3008 vuoden auto.

Joku oli kirjoittanut tussilla siihen viereen: Joskus jopa kahden vuoden.

Kaiho

Lokomolta 1980- luvulta. Tapahtui siihen aikaan, kun muuan Mustajärvi oli Lokomolla viä hommissa.

Paten vastakkaiselle puolelle pukuhuoneessa tuli yksi maanantaiaamu työkaveri vaihtamaan siviilejä haalareihin. Hän riisui päälyhousut ja alta paljastuikin yllättäen sukkahousut.

Pate hymyissä suin:

–Mitäs tää ny on?

–Joo, oon nyt lauantaista asti pitänyt sukkahousuja, kun muija löysi auton hanskalokerosta nämä.

–Häh?

–No pakkohan se oli muijalle sanoa, että ne on mun, Kun se nää sukkahousut kerta löysi.

Kaiho

Suomen kieli, ah niin ihana Suomen kieli!

–Hei faija pystykkö auttaan läksyissä?

–Eikös se mene silloin väärin eikä oikein?

–Voisithan sinä sentään edes yrittää?

Kaiho

Seurailmoitus!

Yksi nimeltä mainitsematon naishenkilö laittoi seuranhakuilmoituksen Aamulehteen otsikolla "Haluan aviomiehen".

Ronski-Raija Raholasta lähetti viestin: Saat minun ja vaikka ihan heti.

Kaiho

Kesällä Pyhäjärven rannoilta kuultua

Huikka Heikki Hatanpäältä tarinoi kavereilleen:

–Osaatteko jätkät sanoo, kun joku sanoo, että viinakin voi mennä väärään kurkkuun?

Hirveen röhönaurun jälkeen Heikki jatkoikin:

–Tätähän mää vähän tarkoitinkin, ettei ainakaan meidän porukassa.

Kaiho

Varma tieto Popedan keikkapussista.

"Popedan Pojat" oli taas kiertueella ja oli tietokilpailun vuoro menossa.

Costello:

–Tiettekö, mikä on varma tapa estää ruuan pilaantuminen?

Pate:

–Emmää tohon muuta keksi, kun ruoka on syötävä heti tuoreeltaan.

Kaiho

Yhden tamperelaisen ex-levottoman henkilön seikkailu 1970-luvulta, silloin kun vielä hänelle sattui ja tapahtui.

–Sain aamulla Sorilla tietää, et olin ollut ehtoolla naistentansseissa Kaijakassa.

–Oho. Oliko muuten hakijoita?

–Oli, kolme.

–Älä ny?

–Joo, ensin haki portsari ja sitten pari pollaria.

Kaiho

Wanhassa Lokomon tehtaassa kuultua.

Eräs nimeltä mainitsematon henkilö oli itsensä lukenut insinööriksi asti.

Kyseinen henkilö oli hieman jo arvonsa tunteva, mutta joutunut yllättäen sanan varsinaisessa merkityksessä sorvin ääreen.

Työhön opastaja neuvoikin:

–Kun olet saanut homman valmiiksi, niin siivoat työpisteesi hyvin.

–Mutta, mutta, kun minä olen sentään juuri valmistunut koneinsinööri.

–Niin tosiaan, aivan, mutta eipä hätää .Minä näytän malliksi sinulle, kuinka tämä harja ja lapio toimivat.

Kaiho

Seppo Etelä-Pohjanmaan maakuntakeskuksesta, eli Seinäjoelta, oli päässyt kolmannelle luokalle ja opettaja otti hänet puhutteluun, ensimmäisen ainekirjoituksen jälkeen:

–Onneksi olkoon Seppo, käsialastasi alkaa saada jo selvää.

–No, hienoa. Kiitos opettaja.

–Kiitos ja kiitos, nyt siitä alkaa sen verta enemmän saada selvää, että huomaa useat kirjoitusvirheesi paljon paremmin.

Satavuotiaan Suomen Turun kuntoutuskeskus Petreassa kuultua:

–Milloin tietää olleensa liian kauan naimisissa?

–Kun jäykässä vaimossa ei ole muuta kiinteää kuin kulut ja miehessä ei muuta jäykkää kuin selkä.

Kaiho

Mustanlahdenkadun komee ja kurvikas blondi oli juuri muuttanut omaan kotiin ja oli ensimmäistä kertaa ostamassa sinne vähän kaikkea. Liukuhihnalle komee ja kurvikas blondi laittoi viimeiseksi kondomipaketin. Kuinka ollakaan kaupan kassalla oli äidin hyvä tuttu. Pikkaisen punehtuvien poskien kanssa loppuja tavaroita pakatessaan blondi kuiskasikin hätäpäissään tutulle kassarouvalle:

–En minä missään nimessä näitä kondomeja itselle ostanut, vaan poikaystävälleni.

Kaiho

Pirkaanmaan pilkkijöiden juhannuskokolla kuultua:

Nuorehko miehen alku hiihteli pyhäjärven jäällä, pysähtyen vanhemman herrasmiehen luokse, joka oli kairaamassa uutta reikää.

–Syökö kala?

Kaiken kokenut, kuullut, nähnyt ja elänyt pilkkijä vastasi:

–Eihän se poika muuten eläisikään, se kala meinaan, jos se ei syö!

Kaiho

Tampereella yhdessä nimeltä mainitsemattomassa, ilmaisutaitoon keskittyneessä lukiossa oli keskustelua näyttelemisestä, niin näyttämöillä kuin elokuvissakin.

Kun opettaja alkoi selostaa avustajan eli statistin "roolia", niin kohta jo ensimmäinen käsi nousikin:

–Meidän isä on statisti!

–Aijaa, opettaja vastasi iloisena jatkaen; Missä teatterissa hän näyttelee?

–Ei missään, mutta eipä hän juuri puhukaan yhtään mitään, mutta on tosi monessa mukana.

Kaiho

Mustanlahdenkadun komeen ja kurvikkaan blondin äiti meni autokoulussa ensimmäistä kertaa ajotunnille. Opettaja kysyi:

–Jos me nyt lähdemme liikkeelle autolla, joka on etuvetoinen, ja ajamme ruopien kaasu pohjassa, niin mikä tai mitkä renkaat silloin rasittuvat vähiten?

–Vararengas!

Kaiho

Kerran tuolla Tampereen opastetuilla bussi- ja kävelykierroksilla Teiskossa kuultua:

–Ulkomaille Teiskoon oli ennen wanha sanonta, ku lährettiin tännepäin.

–Niin oli, silloin kun Teisko ei ollut viä Tamperetta.

Kaiho

Nekalan siirtolapuutarha-alueella oli juhannuksena kesäkilpailu. Ohessa kolmen parhaan joukkoon sijoittunut "Wc-Sloukani":

Nekalan Pirtin ulkohuussin seinässä on nykyään lappu:

Paras ekovessa ikinä, istuu täällä kuka vaan minä.

Kaiho

Enneuni?

Eräs tarina kertoo, että yksi Eero E. Eeronen, eli erityisen energinen erämiesten esi-isä Epilästä, oli epäillyt nähneensä erään Evilän lainan erääntyvän erikseen erämiesten ero-kerhomaksujen ensi-illassa.

Kaiho

Mustanlahdenkadun komee ja kurvikas blondi oli työharjoittelussa Hatanpäällä.

–Hoitaja kiltti, antakaa ny suukko!

–Ei, en anna!

–Ihan semmone piäni pusu vaan?

–Uskokaa nyt jo, en anna, enkä minä saisi muuten edes maatakkaan tässä teidän vieressänne

Kaiho

Hakametsän jäähallin vessan seinässä luki joskus:

Vaasan Sporttiin on menossa moni pelaaja jo senkin takia, kun kesälomat ovat Vaasassa pitkiä!

Kaiho

Äkkiä ohi!

5-vuotias Venla-Vanessa oli vanhempiensa kanssa maistraatissa, kun he menivät naimisiin.

Toimitushan oli nopea.

Venla-Vanessa sanoikin sitten vanhemmilleen nyssessä lapsen kirkkaalla ja kovalla äänellä:

–Olipa teillä tänään lyhyt naiminen!

Kaiho

Juhannuksen kyllästyneimmät sisarukset?

Yksi velimies oli kyllästynyt juhannusaattona siihen, että hänen siskonsa oli kyllästynyt aivan sitten kaikkeen.

Sisko ei lähtenyt kotoa, ei sitten yhtikäs mihinkään. Veli taas oli kova menemään, tulemaan ja tekemään. Velimies oli juuri juhannuksen alla kyllästänyt perheen puuveneenkin.

–Mikset sinä lähde edes mihinkään kokollekaan vähän tuulettumaan?

–Kuules sinä, minä en lähtisi edes kuumatkalle, vaikka se olisi viimeinen paikka maan päällä!

–Ai jaa, maan päällä?

–En, en, enkä kanssasi veneilemään, vaikka sinulla olisi nooan arkki!

Kaiho

Onko tämä kaikkien nimeltä mainitsemattomien vitsien äiti? No iskä ainakin!

Yksi nimeltä mainitsematon rotari x, teki konkurssin. Tätä nimeltä mainitsematonta rotariveljeä takaamassa olleet nimeltä mainitsemattomat x, x ja x menettivät paljon omaisuuttaan. Vuosien ja vuosikymmenten työllä rakennettuja firmoja joutui nyt pakkohuutokauppaan.

Konkurssin joutunutta veljeä ei enää autettu ja hänet erotettiin myös kerhosta useastakin nimeltä mainitsemattomasta syystä. Katkera kerhosta erotettu ex veli tuumasi kotiin mennessään, kotoa lähtevälle nimeltä mainitsemattomalle rouvalleen:

–Tiekkö kuule, kun rotta ja ritari risteytetään, siitä saadaan se rotari!

Kaiho

Ilmarinkadun tosimies kävi pienenä pyhäkoulua. Eräänä sunnuntaina häneltä pyydettiin:

–Luettele kolme pyhäpäivää.

–Jaa niinku erilaista?

–Kyllä.

–Tavallinen pyhä, arkipyhä ja tekopyhä.

Kaiho

Todella urheilun vastainen kummi-setä!?

Yksi kummilapsi oli aloittanut karaten harjoittelun. Hän oli käynyt harjoituksissa kolme vuotta kolme-neljä kertaa viikossa.

Hänen kummi-setänsä tuli kolmen vuoden työkomennukselta Kiinasta.

He tapasivat sitten Nääshallin kahviossa.

-Olen panostanut nyt kolme vuotta karateen.

-Siis minun koko Kiinan keikkani ajan?

-Kyllä.

-Miksi?

-Haluan mustanvyön!

-Häh?

-Haluan mustan vyön!

-Joo,,aivan turhaan,,,niin,,turhaa työtä olet tehnyt, siinä sulle musta vyö ja ihan Kiinasta asti!

Kaiho

SUORAAN AMERIKASTA UUTINEN?

Teemu Selänteen ravintolan vessan seinässä lukee englanniksi:

Termiitin lempiruoka on lankkupihvi!

Kaiho

Eläköön Suomi 100 vuotta ja sen niiiin-niiiim-maan paljo ihana SuoAmen kiÄlemme.

Olli Rehnin kaveri, muun muassa. diplomaattinakin ollutta Alpo Rusia, haastateltiin kerran kesällä teeveessä ja toimittaja aloitti heti alkuun:

-Miltäs muuten tuntuu olla Rusina?

Kaiho

Tampereen Varalan Urheiluopiston vessan seinässä lukee, seuraavanlainen aVorismi? :

Jokapäiväisestä liikunnasta on ainakin se hyöty, että kuolee terveempänä!

Kaiho

Ihanasta 100-vuotiaasta Suomesta, osa; Perinteet kunniaan!

Tällaisia tapahtumia on siis sattunut jo monta sataa vuotta, Varsinais-Suomen maakunnan keskuksessa.

Kaksi turkulaista näkevät toisensa Aurajoen rannoilla:

- Hei kuule, tiedätkö mistä pääsisin joen toiselle rannalle?

"Se toinen" Turkulaine alkaa raapimaan päätään ja huutaakin sitten:

- Säähän oot jo toisella puolella!

Kaiho

Ruohosen veljekset juttelivat tauolla Ruotulan Golf-kentän kesän avajaisissa:

Teppo: Tiekkö muuten, kummat on paremmin perillä noista naisista?

Matti: Ai niinku tietävät naisista sillai enemmän?

Teppo: Niin, niin.

Matti: Ukkomiehet tietenkin.

Teppo: No, eipäs se niin olekkaan, vaan poikamiehet!

Matti: Kuinka niin muka?

Teppo: Muutoinhan poikamiehetkin olisivat ukkomiehiä?

Matti: Em mää taaskaan tajunnu sun pointtias!

Teppo: Elä siitä huoli veli hyvä, noustaan lauteille takas.

Matti: Joo, mennään vaan. Onks ny muuten mun vuoro laulaa enemmän?

Kaiho

Kunnallisneuvosmiesten kesäpäivillä 100 vuotiaan Suomen Kuruus kuultua:

–Ookko muuten huomannu, ettei ihan kaikkia muuten rankaista rikostoveruudesta?

–Aivan, toiset palkitaan ja ruhtinaalisesti.

–Näin on, asianajajilla on kyllä aikas hyvät liksat.

Kaiho

Laihiallakin on venekausi avattu!

–Terve kaveri!

–Terve, terve!

–Ostin tosi, tosi halvalla veneen.

–Aijaa, mennäänkö veneileen?

–Onko veljesi kotona?

–Kuinka niin?

–Uudella veneelläni ei voi lähteä mihinkään, jos ei ole aina kolmea seiloria mukana.

–Kuinka niin muka?

–No, yksi soutaa ja yksi lappaa vettä järveen.

–Entäs se kolmas sitten?

–Huutaa apua!

Kaiho


Kommentit (1)

  • Pappa Tampereelta

    Nyt vasta tajusin. Siis huutonaurua!!

Kirjoita kommentti

Perustele, kirjoita selkeästi, älä vähättele ihmisiä, ÄLÄ HUUDA. Pysy aiheessa ja muista käytöstavat. Kommentit luetaan ja tarvittaessa muokataan ennen julkaisua.

Meillä on nollatoleranssi alatyyliselle ilmaisulle, henkilöön käyvälle arvostelulle ja vihamielisyydelle. Emme julkaise kommentteja, joiden ainoa sisältö on negatiivinen mielipide vailla perusteluja. Jätämme julkaisematta myös ne kommentit, joissa ei lainkaan piitata oikeinkirjoituksesta kuten isoista alkukirjaimista tai välilyönneistä.

Kiitos etukäteen rakentavasta kommentistasi!

Pääaiheet