Ladataan
Pääaiheet 100 tuoreinta Live Uutiset Urheilu Hyvä elämä Kulttuuri Tähtijutut Moro Näköislehti Mielipiteet

Elätkö murrosikäisen kanssa? Poimi tästä 28 Kamalien äitien vinkkiä, joilla selviät arjesta

Tampereelle on perustettu Kamalat äidit -ryhmä, josta murrosikäisten lasten äidit saavat vertaistukea. Kysyimme ryhmän ohjaajalta Susanna Behmiltä vinkkejä muille vanhemmille. Näin syntyi peräti 28 käyttökelpoista vinkkiä, jotka löydät tämän teksin lopusta. Ensialkuun Behm huomauttaa, että teinin elämään kuuluu se, että hän yrittää irtaantua vanhemmistaan. Murrosikäisellä voi olla vaiheita, jolloin kaikki, mitä vanhemmalla on päällä, on ihan kauheeta ja kaikki, miten vanhempi suhtautuu asioihin, on hirvittävä ä. Murrosiässä lapsi yleensä myös testaa rajojaan kuin kytketty koira: kauasko naru venyy. - Vanhemman täytyy pitää se kapteenin paikka, joskus lempeästi rakkaudella ja joskus kovemmin. Huonostihan siinä käy, jos kokematon menee ruoriin, Behm pohtii. Behmien perheessä Lempäälässä pälpätetään paljon. Tredussa matkailualaa opiskeleva Daniel , 17, sanoo kertovansa äidilleen aina melkein kaiken, toisin kuin monet muut ikäisensä. Lue myös nämä jutut: Tässä on tavallinen Elina – perheenäiti ja sairaanhoitaja, jossa ei pitänyt olla mitään erikoista Miten vanhemman kanssa voi tulla toimeen, Daniel? – Älä aina reagoi. Koeta kestää, vaikka vanhempi ärsyttäisi. Jos tulee ristiriitoja, juttele ja kuuntele. Itse en ole pitkävihainen ja minä ja äiti neuvomme toisiamme, missä asioissa voisimme parantaa. Minullakin on parannettavaa. Vanhempi voi pillastua, koska hän rakastaa sinua niin paljon. Tässä Behmin vinkit: 1. Hyväksy lapsesi juuri sellaisena kuin hän on. Jos hänellä on lävistyksiä huulissa, tukka silmillä ja farkut rikki, anna olla. Maailmassa on hullumpiakin asioita. Kommentoimalla teinin pukeutumista voit saada hänen itsetuntonsa romahtamaan. Voit toki puhua sopivasta pukeutumisesta lapsellesi, jos isoisän 80-vuotispäivät ovat tulossa. - Poikani Daniel, 17, vietti monta vuotta Ronald o-tyylisenä. Minulla oli nieleskelemistä, kun Snoop Dog -rap-tyyli syrjäytti Ronaldon, Susanna Behm heittää. 2. Älä vertaile lasta muihin, kuten naapuri-Lahtisten lapseen, joka soittaa viittä soitinta, laulaa kuorossa ja lukee vapaa-ajallaan latinaa. 3. Kun teillä on erimielisyyksiä, tule itsekin välillä vastaan. Silloin lapsikin tulee mieluummin sinua vastaan. 4. Älä vertaa itseäsi muihin vanhempiin. Jos naapurin lapsen kotiintuloaika on 22, mutta teillä 23, sinun ei tarvitse muuttaa aikaa, jos se on toimii teillä hyvin. Jos olet tervepäinen, olet paras mahdollinen kasvattaja lapsellesi ihan sellaisena kuin olet. 5. Älä edes pyri täydellisyyteen. Vaikka lukisit kaikki lastenpsykiatrian erikoislääkäri Jari Sinkkosen oppaat ja kävisi kaikilla lastenpsykiatri Raisa Cacciatoren luennoilla, se ei tee sinusta täydellistä vanhempaa. 6. Anna lapselle ajattelunvapaus ja tilaa. – Olemme puhuneet Danielin kanssa paljon Amerikan presidentinvaaleista – ja tämä ei tarkoita, että me olisimme jokin fiksu perhe. Lapseni oli muodostanut oman mielipiteensä, joka oli osin erilainen kuin minun. 7. Lue teiniä. Juttele teinin kanssa silloin, kun hänelle näyttää sopivan. Etsi keskusteluyhteyttä jonkin tekemisen kautta, kuten: Lähdetkö viemään kanssani koiraa ulos? Keitin kahvit, juodaanko? Voi olla, että tällöin teini niin sanotusti astuu sisään ja teille syntyvät hyvät keskustelut. 8. Opettele tuntemaan oma lapsesi. Siten osaat määritellä hänelle sopivat kotiintuloajat tai sen, mitkä kotityöt hänelle sopivat. 9. Anna vastuuta portaittain. Kun lapsi pystyy yhteen asiaan, voit antaa vastuuta lisää. Myös kun annat vapautta, annat samalla vastuuta. 10. Ota lapsesi mukaan häntä koskeviin päätöksiin. Lapsi sitoutuu päätöksiin paremmin, kun hänen mielipiteensä on huomioitu, kuten: ”Miltä susta tuntuisi, jos olisit arkisin kotona kello 20.30?” 11. Salli kotiintuloajoissa 10–15 minuutin liukuma. Eihän aikuinenkaan aina pysty olemaan jämpti. – Daniel on saanut mennä aika vapaasti, koska hän ei ole törttöillyt, äiti Susanna Behm sanoo. 12. Sano, miltä sinusta tuntuu. Siten opetat, että toisten tunteet pitää huomioida. 13. Älä syyllistä. 14. Perustele lapselle, miksi jokin asia on sinulle niin tärkeä. – Haluan tietää, missä lapseni on ja kenen kanssa. Ja minulle pitää vastata puhelimeen. Behm on kertonut lapsilleen, miksi vastaamattomuus synnyttää pelkoa. Ellei joku vastaa, Behm pelkää, ettei ihmistä enää ole. – Siskoni Hanna oli kihlattunsa ja tuttavamiehen kanssa Halloween-bileissä. Heidän puolivuotias Harri -poikansa oli isovanhempien luona hoidossa Lempäälässä. Hanna laittoi kello kaksi yöllä viestin vanhemmillemme, että ei hätää, olemme tulossa kotiin. Ruskontiellä Tampereen Hervannassa seurueen auto oli ajautunut vastaantulijoiden kaistalle. Auton moottori löytyi 20 metrin päästä ja ruumiit pientareelta. Daniel vastaa yleensä puhelimeen esimerkiksi näin: Olen Lahdesjärven ABC:llä Jennin ja Elmerin kanssa. Siinä on kaikki tärkeä, mitä hänen pitääkin sanoa. 15. Älä aseta liian tiukkoja rajoja. Ne saavat lapsen tuntemaan, ettei häneen luoteta ja hän voi ajatella, että mitä mä tässä enää edes yritän, kun minulla on kuitenkin noin tiukat rajat. – Jos Daniel sanoo, että hän on juonut kaksi siideriä, en pidä häntä kahta viikkoa arestissa. Arvostan lapseni rehellisyyttä. Silti pitää tietysti asettaa selkeät rajat: saako ottaa yhden siiderin vai kaksi vai ei ollenkaan. 16. Kun olet menettämässä hermosi, mieti, onko nyt oikea aika hoitaa asia. Kykenetkö tällä hetkellä olemaan vanhempi, menemättä teinin tasolle ja piikittelemättä? Ellet, siirrä käsittelyä. 17. Jos murkku raivoaa, kuten paiskoo ovia, sano vaikka: Sä tiedät, että tämä on meidän kotimme ja meidän täytyy pitää huolta tästä. Minun pitää tehdä paljon työtä, jotta saan ylläpidettyä tätä. 18. Jos itse paiskot ovea ja huudat teinillesi, ei sekään ole maailmanloppu. Kun rauhoitut, kokoa itsesi ja pyydä anteeksi: Sori, en käyttäytynyt hyvin. Jos joku muu olisi tehnyt noin, se ei olisi vaikuttanut minuun niin voimakkaasti, mutta koska sinä olet minun lapseni, pala sydäntäni, se sai minussa aikaan niin voimakkaan reaktion. Sori, kultaseni. 19. Jos lapsi tekee jotakin laitonta, kuten varastaa kaupasta, laita hänet itse puhumaan myymäläpäällikön kanssa. Näin lapsi ymmärtää syyn ja seurauksen ja erittäin tärkeän asian, anteeksipyytämisen. 20. Ole oma itsesi. Saat itkeä, murtua, olla herkkä ja haavoittuva. Lapsi saa nähdä sen. 21. Jos nuori rikkoo jotakin, sano vaikka näin: Kaivapa rahapussi. Miten korvaat tämän? Otetaanko raha tililtä, viikkorahoista vai korvaatko työlläsi, kuten haravoinnilla, omenoiden keruulla tai rännien puhdistamisella? 22. Jos mikään ei tehoa, voit yrittää tätä: Perheemme on joukkue. Mä en tässä yksin kikkaile pallolla, vaan mä tarvitsen myös teitä, jotta pallo saadaan maaliin. 23. Jos lapsi vaatii epäkohteliaasti ”tee leipä”, ”anna rahaa” ja ”hae mut bussipysäkiltä, täällä sataa”, voit sanoa: Ajattelet typerästi, jos ajattelet, että mä teen sulle palveluksia, jos säkään et tee mulle. Jos sä oot mulle mukava, mäkin autan sua. 24. Ota lapsen tunteet vakavasti. Jos lapsi vaikka kertoo, että hänen seurustelukumppaninsa on flirttaillut hänen kaverilleen, älä kuittaa, että se nyt on tuossa iässä tuollaista, äläpä jää miettimään. Teini-ikäinen saattaa kokea kaiken hyvin vahvasti. Sitä ei pidä vähätellä. 25. Hyväksy lapsesi kaverit. Lapselle kaverit ovat äärettömän tärkeitä. Jos haukut lapsen kaveria, se tuntuu lapsesta liki samalta kuin jos haukkuisit häntä. Laita aurinkolasit päähäsi, niin et näe niin selvästi. Eri asia on, jos lapsi eksyy vaikka huumeporukoihin; sitä et saa hyväksyä. 26. Vanhemmat, vetäkää yhtä köyttä. Muuten lapsi voi vedättää toista. Ota aikalisä ja sano vaikka: Keskustellaan, kun Matti (isä) tulee töistä. Juttelen hänen kanssaan ensin. 27. Uusperheet, määritelkää, miten toisen lapsia saa käsitellä, esimerkiksi: Piia on nyt vanhempi tässä talossa ja saa sanoa, milloin tulet kotiin tai milloin menet nukkumaan. Vastuun jakaminen uudelle puolisolle on lapsellekin osoitus siitä, että tämä on pysyvä perhe. 28. Eronneet, pyrkikää vanhempina vetämään yhtä köyttä kaikesta huolimatta. Vanhemmat saattavat tuntea toista vanhempaa kohtaa katkeruutta, loukkaantumisen tunnetta ja jopa raivoa. Pyrkikää silti pitämään lapsi aikuisten välienselvittelyn ulkopuolella. Eron sattuessa vanhemmille kuuluu edelleen vastuu lasten hyvinvoinnista, vaikka parisuhde päättyykin. Yhteiset päälinjat kasvatuksessa ja rajoissa tuovat muuttuneessa tilanteessa lapselle turvallisuutta. 29 . Katso itseäsi peiliin ja muistele: millainen itse olit teininä? - Olen kiitollinen siitä, että sain pukeutua rajoja koetellen ja vuorata seinäni julisteilla. Kamalat äidit on murrosikäisten lasten äitien vertaistukitoimintaa, joka tukee äitejä kasvatustyössä ja tarjoaa tietoa paremman vanhemmuuden tueksi. Toiminta alkoi Oulusta vuonna 2008. Rantautui Tampereelle keväällä 2016. Lokakuussa päättyvä ryhmä kokoontuu kaksi kertaa kuukaudessa. NNKY tarjoaa toiminnalle tilat. Suomessa ryhmiä on viidessä kaupungissa. Joka ryhmässä on 8–12 äitiä. Ray tukee toimintaa. Uusia ohjaajia etsitään koko ajan. Voit halutessasi ilmoittautua: www.kamalataidit.fi. Daniel Rogerista: No nii! Hänellä on omaperäinen, mielenkiintoinen huumorintaju. Ikäisiinsä nähden hänellä on erilainen ajatusmaailma. Hän on ihan omaa luokkaansa. Tykkää klassisesta musiikista. Tunnollinen, reipas ja aina iloinen kaveri – ellei suutu minulle. Äiti Harrista: Äärettömän välkky, iloinen ja kiltti. Hänen kanssaan on kiva olla, tehdä ja mennä. Mököttää vain vähän. Laskee päässä nopeammin kuin minä. Roger äidistä: Hänen kanssaan ei tule liki koskaan riitaa. Puhumalla hänen kanssaan selviää yllättävän hyvin. Harri Susannasta: Sanomista tulee vain siitä, että olen paljon puhelimella. Ja että minun pitäisi harjoitella enemmän pianoläksyjä. Daniel Harrista: Hän on reipas, ei enää niin ujo. Ja todella näppärä puhelimien kanssa. Hän on matemaattisesti lahjakas ja hänellä on hyvä musiikkikorva. Herttainen. Äiti Rogerista: Hän on äärimmäisen rehellinen ja tunnollinen. Hän kuulee heti, että tämä on Sibeliuksen neljännen sinfonian toinen osa ja saattaa kuulla senkin, kuka on kapellimestari.