Ladataan
Pääaiheet 100 tuoreinta Koronavirus Live Uutiset Urheilu Hyvä elämä Kulttuuri Näköislehti Moro Mielipiteet Tähtijutut

Moron vitsinikkarin päivän paras tamperelainen kasku

Perjantai 10.4. Hyvää pääsiäistä kaikille! Mitä tarjoilija kysyi olutterassille saapuneelta papilta? – Mitä herralle saisi olla? Puheammatissa olevalla papillahan oli vastaus jo valmiina: – Herrasta en osaa sanoa, mutta hänen palvelijansa ottaa yhden tuopin pelkkään janoon. Pappi myös halusi hieman keventää tunnelmaa: – Tietääkö tarjoilija, mitä minä sanoin vihkiessäni kaksi saimaannorppaa? – No en todellakaan osaa edes arvata. – No minäpä sanoin: "Älkää hyljeksikö toisianne" Kaiho *********************** Torstai 9.4. NTK: Niin Tietysti Kasku? – Mitä vampyyrien kokouksessa on kokoustarjoiluna? – ? – Välipalaveri . Kaiho *********************** Keskiviikko 8.4. Vapaan maailman vapaa vitsi -hetkeä vietettiin nyt vuorostaan Kauppakeskus Tullintorilla. Todella rennon tilaisuuden avasi hieman hämmentävästi puheenjohtajahenkilö: – Järjestän vappuna juhlat kaikille, jotka eivät kykene ejakuloimaan. "Ookkei", sihteeri ehti vain sanoa, kunnes puheenjohtaja jo jatkoi: – Ilmoitattehan, jos ette voi tulla? Kaiho *********************** Tiistai 7.4. Eka kerran kokoonnuttiin: Kasku kuulijan korvassa kuumottaa -iltaan tuolla Koivistonkylässä, Bar Kylässä. Ilta aloitettiin mietiskelemällä seuraavanlaista kaskua: ”Tulepas Kalle Kustaan ikkunan alle.” Kaiho *********************** Maanantai 6.4. Niin niin, muuttuu maailma Eskoseni -vitsiehtoota pirettiin ny vuorostaan tuolla Nekalassa, Kärrymiehentiellä, joka oli muuten ennen osa Aksintietä. Ilta polkaistiin asuntoautossa käymään seuraavanlaisesti: – Mieshenkilön elämän kulku, ennen Viagraa oli Reisjärvi, Polvijärvi, Varpaisjärvi. Kaiho *********************** Perjantai 3.4. Yksi virkeä eläkeläisporukka kokoontui Kalevan Prismaan muistelemaan ammattitauteja. Osa: 2 / 2. Krematorionhoitaja & palohenkilö = tulirokko sekä burn out. Samaan tautikastiin vielä nuohooja = tuhkarokko. Metsuri = paha puutuminen. Kemisti & limonaditehtaan työntekijä = liikahappoisuus. Kaiho *********************** Torstai 2.4. Tosi tapaus, paljon ennen koronavirusta: Kolme rallikuskia keskusteli Jyväskylän Ajojen jälkeen jäähyllä (löylyistä) tallien yhteissaunaillassa. – Miten meni poijaat Ouninpohjassa tänä vuonna? – Joku maalaisjuntti oli tehnyt pellon keskelle tietä! – Mulla melki sama. – Oikeesti? – Joo-o, joku paikallinen oli kaivanut ojan keskelle tietä! – No aika helppoo teillä oli. – Kuinka niin?(Stereona.) Kolmas jatkaa oluttölkkiään tuijottaen: -Mun kartanlukija nukahti! – Täh? (Stereona.) – Kyllä, kyllä. Hänellä diagnosoitiin sitten kuukauden-parin päästä uniapnea. Kaiho *********************** Keskiviikko 1.4. Voiko olla muka tottakin-vitsipäiviä vietettiin ny Toivosilla Vestonmäessä. Köyhän henkilön biljardipelin tykönä? Eli korona-pelin vieressä. Tapahtumia muisteltiin ääneen. Ohessa muutamat: – Hammaslääkäri otettiin irti, eiku sanottiin irti, koska hän ei pitänyt paikkaansa. – Olisko ollu joku valehammaslääkäri? – Lentokonehenkilö saneerattiin maassa, kun hänelle tuli ilmassa ilmavaivoja. – Seurakunnalle puhuva kirkkohenkilö joutui jäämään kolmen kuukauden pakkolomalle, kun hänen saarna meni kolmannen kerran jo päin helvettiä. Kaiho *********************** Tiistai 31.3. Nimeltä mainitsematonta henkilöä Nekalassa "otti pattiin", muun muassa kun ei suihkuun pääse. – Miksi meillä on yhä vain vesi poikki? – No, noi on kaivaneet tossa Jokipohjantiellä jo viikon putkeen. Kaiho *********************** Maanantai 30.3. Yksi virkeä eläkeläisporukka kokoontui Kalevan Prismaan muistelemaan ammattitauteja. Osa: 1/2: Kirjanpainaja & Patjan koeponnistaja eli koenukkuja = Painajaisunet. Kuorma-autonkuljettaja & muusikot & roudarit = Lavantauti. Junankuljettaja & konduktööri = Vaihdevuodet. niin ja tulevaisuudessa Tampereella Ratikan kuljettajat. Kaiho *********************** Perjantai 27.3. Vaikeiden aikojen kewennys -päiviä vietettiin Vestonmäessä Orimuskioskilla maittavien grilliannoksien lomassa pakkolomilla. Miksi jääkiekkosarjat lopetettiin kesken? – Korona takia. – Eipäs ku maalivahdit oli päissään. Kaiho *********************** Wanhoja mutta ajankohtaisia vitsejä muisteltiin nyt autiolla Laikunlavalla. – Mistäs muuten muusikot etsii koronan aikana töitä? – Ei mistään! – Eiku oikeesti hei. – Oikeesti oikeesti! – Noo, työtön muusikko etsii töitä mollista. Kaiho *********************** Torstai 26.3. Henkilö osti uuden auton, jota naapurin henkilö tuli sitte katsomaan. Naapuri katseli autoa renkaita potkien: – Minkä merkkinen tää on? – Ensinnäkin se on jo ostettu, ettei sun tartte potkia enää renkaita ja se on Honta. Naapuri kiersi autoa ympäri päätänsä pyöritellen ja partaansa sutien: – Eihän oo ku Susuki Swift! Uurenkarheen auton omistaja vastas allapäin kenkiään tuijottaen: – Helppohan sun on sanoa, kun sulla on hampaat suussa. Kaiho *********************** Keskiviikko 25.3. Kyllä Konsta tietää! Venla-Vanessa: – Mikä tai kuka on suihkun pahin vihollinen? Konsta: – No, suihkuhävittäjä tietysti. Kaiho *********************** Tiistai 24.3. Vapaamiälisiä Vitsejä Viikkoon eli VMVV -päiviä vietettiin nyt Vihiojanpuistossa ja viltillä tietysti: – Mitä kannabiksen kannattajat tekevät, ellei huumeita vapauteta? – ? – Arvaa edes. – No, alkavat marista. Kaiho *********************** Maanantai 23.3. Sähköalan yrittäjät olivat kokoontuneet (metrin välein) koronan vuoksi. Pienellä tauolla yritettiin vähän vakavaa ilmapiiriä keventää: – Minkälaisista alaisista sähköalan yritysjohto pitää? – ???? – Kuka arvaa, vai sanonko? – No sano! -Okei, johdonmukaisista. – Toi on yhtä huono kuin sähkömies ,eiku sähköhenkilö sai potkut, koska teki vääriä johtopäätöksiä. – Aivan, ja näillä mennään. – Kyllä! Kaiho *********************** Perjantai 20.3. Miksei Laihiasta voi tulla kaupunkia ennen 100-prosenttista sähköautoilua? Laihian kunnan henkilöstöpäälliköiden tekemä uusille kunnanvaltuustoille jaettava opas alkaa ohjeella: Meidän kaikkien täytyy muistaa, ja lukeehan se kaikkien autojen ohjekirjoissakin, että ajoneuvot kuluttaa enemmän polttoainetta kaupunkiajossa kuin maanteillä. Kaiho *********************** Torstai 193. Suomen kielee parhaimmillaan -sanontoja & tarinoita muisteltiin nyt vuorostaan Auton Takuusuojaus Jaskara & Harjanne Oy:n tyky-päivillä. Tyky-päivä aloitettiin: Tuu ny kattoon, mut älä kato kattoon, kato ku kärpänen tapettiin tapettiin. Kaiho *********************** Keskiviikko 18.3. Kaskut: Syy ja seuraus. Osa: Verotus. Verohallitus suunnittelee syksyllä pidettävää tehotarkastusta marjatiloille. Syy: Syksyisin on jo pitkään myyty mustia viinimarjoja. Kaiho ********************* Tiistai 17.3. Henkilö meni lääkäriin valittaen oikeata polveaan. – En voi tutkia polveanne lääkäri totesi. – Kuinka niin, potilas ihmetteli. – Koska isänikin oli lääkäri. – Mitä se ny tähän kuuluu, potilas murahti. – Olen toisen polven lääkäri. Kaiho ********************* Maanantai 16.3. Ja tulihan hänestä? Opettaja tarkastelee poissaoloja ja huomaa neljäsluokkalaisella Pertillä olevan hurja määrä selittämättömiä poissaoloja. – Voi voi mitähän sinustakin tulee isona? – Kansanedustaja, Pertti kuittasi. Kaiho ********************* Perjantai 13.3. Henkilö meni metsään kerätäkseen mustikoita. Matkalla astia kuitenkin halkesi, eikä hänellä ollut mitään ,millä korjata sitä. Niinpä hän jäi ilman mustikoita. – Mikä oli henkilön nimi? -? - Marjatta Liimatta ****************************** T O S I -MUSTAA HUUMORI-Päivää vietettiin nyt Ahlmannin emäntäkoulun ladossa, asiaankuuluvasti pimeässä,Taskulampun valossa luettiin,jos ei ulkoa muistettu. Torstai 12.3. Valtio myi Fortumin omistamat sähköverkot Caruna-yhtiölle joitain aikoja sitten. Kaupan taustalla hääräsivät muuan Pekka Haavisto, Jan Vapaavuori ja Jyrki Katainen. Nyt he tapasivat uudelleen ja olivat jollain lailla ihmeissään: – Ennen huudettiin Carunaa, nyt huudetaan koronaa. ************************* – Miksi odotitte kymmeniä vuosia ennen kuin menitte naimisiin? – Emme uskaltaneet, kun kummallakaan ei ollut vakituisia tuloja. – Ja nyt teillä sitten on? – Juu. Saamme molemmat kansaneläkettä. ************************ Keskiviikko 11.3. Antti Rinne oli sairaalassa ja eduskunnasta meni "sairaalavaltuusto" tervehtimään häntä ison, värikkään kukkapuskan kanssa. Kukkapuskan saatelapussa luki: "Toivomme pikaista paranemista äänin 16–15". Tiistai 10.3. Henkilö meni K-rautaan ja tilasi kuusi ruuvia. Kauppias paketoi ruuvit ja kysyi, tuleeko muuta. Henkilö rykäisi katsellen kattoon ja kysyi: –Vieläkö teillä on se tarjous, että ota kolme ja maksa kaksi? Kauppias iloisesti: – Kyllähän se vielä tämän viikon on. Henkilö: – Otankin sitten kolme moottorikelkkaa! Maanantai 9.3. Nekalan koulun pihalla käytiin 1970-luvulla keskustelu: – Mitä eroa on kivellä ja kalliolla? -? -Kivi on kirjailija ja Kallio presidentti! Perjantai 6.3. Jatketaan samaan tahtiin. Osa:Laihia. Loton täysosuma meni pariskunnalle Laihialle. Puolen vuoden päästä toinen heistä otti repullisen kerjuukirjeitä heidän eteisensä postiarkusta kysyen: – Mitäs näille tehrään? Rakas henkilö tiuskasi: – No tietysti lähettelet niitä edelleen, vanhaan malliin. Kaiho ********************* Torstai 5.3. Ylipositiivinen äiti puolustaa lastaan! X-Koulun vanhempainillassa kuultua. – Kukaan ei ole hyödytön, ei koskaan. Aina voi olla vaikka se huono esimerkki toisille. Kaiho ********************* Keskiviikko 4.3. Ei oo helppoo aina olla isosisko/veli/henkilö jne. 5,5-vuotiaalle pikkuiselle oli kolmen kuukauden aikana puhuttu eli häntä oli esivalmennettu tulevaan vauvaan. No pikkuhiljaa hän alkoi tuntea aivan normaalia mustasukkaisuutta. Vihdoin koitti päivä, jolloin isä haki äidin ja vauvan sairaalasta. – Menitte sitten heti Särkänniemeenkin vauvan kaa, ettekä ottaneet minua ja mummoa mukaan, 5,5 vee huutaa hieman itkuisena mummon sylistä. Tässä vitsissä on myös loppulause: Selitä siinä sitten sairaalaranneke mustasukkaiselle 5,5-vuotiaalle. Kaiho ********************* Tiistai 3.3. Kaikilla töillä on "myös" hyvät puolensa? Pyysin teidät tänne virittämään pianon enkä flirtaileen tytärtäni! – Mutta, kun hän näytti niin alavireiseltä. Wikipediasta: Flirttailu (tai esimerkiksi keimailu, hakkailu tai silmäpeli) on eroottisesti latautunutta ja sukupuolisesti värittynyttä, epäsuoraa ja leikkimielistä lähestymistä, jonka tavoitteena on osoittaa sukupuolista kiinnostusta toista kohtaan. Kaiho ********************* Maanantai 2.3. GoGo Park:illa Hyvät Herrat -kurssin jälkeen kuultua: – Tiedättekö muuten, ruuat muuttuu pakastimessa ja uunissa. – Häh? – Kerro ny meillekki. – Ei pidä paikkaansa. – No, vaikka esimerkkinä: Mitä tapahtuu, kun ylikypsyneen hirvenlihan ottaa uunista pois? – Jatka vain. – Joo, älä arvuuttele, vaan kerro. – Se muuttuu, kun se palaa poroksi. Kaiho ********************* Perjantai 28.2. Tangolegenda Eino Grön poikkesi ostamaan alushousuja. Myyjä suositteli: – Tässä olisi sinisiä boksereita ja tässä punaisia, sekä... – Minä käytän vain ikivihreitä tangoja, keskeytti Eikka. Kaiho *********************** Alkuvuonna 2020 nimeltä mainitsemattomien liittojen palkkaneuvottelujen kahvitauon aikana kuultua: – Hei ,oisko kellään mitään kevennystä tähän väliin? – Joo mulla olis. – No anna palaa. – Mikä on vaatefirmojen vaatteita esittelevän mannekiinin yleisnimitys tänä päivänä? -? – Arvakkaa edes. – Henkilömalli? –No ei tosiaan. – No mikäs sitte? – Aktiivimalli. – Jee, jee. Mennääs painiin asiat kuntoon eli sorvin ääreen eli pöydän viereen takas, mars, mars. – Oliko toi päivän paras? – Ei ollut. – Kohta kuulette meidän esitykse. Se on päivän paras. – Ei saa sitten päästää lehdistöä nyt alkuun ainakaan paikalle. – Kuinka niin muka? – Mikäli vanhat merkit paikkansa pitää, sitä ei voi nauramatta lukea. Kaiho ******************** Torstai 27.2. Varsinaissuomalaista huumoria parhaimmillaan. Matkamessuilla Turun osastolla oli kilpailu, jossa oli ensimmäisenä palkintona viikko Turussa. Toisena palkintona oli kaksi viikkoa Turussa. Kaiho ******************** Keskiviikko 26.2. Siinä ja siinä huumoriako -iltapäivää vietettiin aika pienellä porukalla nyt Tampereen Tammelassa, Amadeus Music Barin Iskelmä-Gaalan jälkilöylyissä. – Trio Niskalaukauksen keikalla ammuttiin. Kuka selvisi hengissä? -? – Suvi Teräsniska. Kaiho ******************** Tiistai 25.2. Siurolainen oli tamperelaisen kanssa iltakävelyllä Pispalassa. Vaakon Nakin kohdalla hän mainitsi: – Tulipa tosi herkullisen miellyttävä tuoksu tuolta grillikioskilta. – Kyllä, vastasi tamperelainen nialaisten. – Taidat arvata ehdotukseni, siurolaine arvuutteli. – Kyllä, tulemme tästä takaisinkin, emmekä kierrä Varalan kautta autollemme Pyynikille. Kaiho ******************** Maanantai 24.2. Ihanaa-SuoAmen-kieÄli-huumoria. Osa: politiikka. – Kommunistin terveyskeskuskäynti päättyi ikävästi. – Kuinka niin? – Hän sai supon peräänsä. Kaiho ******************** Perjantai 21.2. Vieroitushoitoa naapurimaassa. – Varkaita laitetaan Ruottinmaalla halkoliiteriin. – Miksi? – Se on uutta hoitoa, koska he haluavat pölliä. **************************** Halpa 2-viikkoo, os vain hermo pitää? Mitä kannattaa tehdä, kun haluat viettää kahden viikon etelänloman, mutta on varaa vain viikkoon. Pyydä mukaan turkulaine, niin viikko tuntuu kahdelta. Kaiho ********************* Torstai 20.2. Wanhojen väsyneiden vitsien -iltaa vietettiin pienellä porukalla, nyt vuorostaan Lielahden TeeBeellä. – Mitä vanha ruuvi sanoi? – ? – Minua on kiristetty koko elämäni. – No niin, mitäs luuranko huusi, kun ruumisauton näki? – ? – Taksi. Kaiho ********************* Keskiviikko 19.2. Ihanaa Suomen kieli -huumoria. Osa: Politiikka. – Kommunistin terveyskeskuskäynti päättyi ikävästi. – Kuinka niin? – Hän sai supon peräänsä. Kaiho ********************* Tiistai 18.2. Satojen haukotuksien jälkeen Finnkino Plevnassa kuultua: – Onkohan tällä elokuvalla edes onnellinen loppu? – ON! Kaikki ovat onnellisia, kun tämä elokuva loppuu. Kaiho ********************* Maanantai 17.2. Tays-kuulokeskuksen odotusaulassa on taulu: Melun torjunnasta tulisi pitää kovempaa meteliä! Kaiho ********************* Perjantai 14.2. PKSD: Pari-Kolme-Suhde-Draamaa – Kake on suuri roisto? Sain nyt vasta tietää, että hän on naimisissa. – Kuka kertoi? Näin puolen vuoden jälkeen. – Minun mieheni. Kaiho ********************* Torstai 13.2. Messukylän kirjaston satutunnin jälkeen kuultua. – Mistä tietää, että äiti nukahtaa? – Kaukosäädin tippuu lattialle. Kaiho ********************* Tampereella Lumitangon MM-kisoissa kuultua. – Tiekkö muute, miks Laihialla latotansseissa tanssitaan sukkasillaan? – No en. – Jotta musiikki kuuluis Isostakyröstä. Kaiho ********************* Kaskuja ennen jokainen on henkilö -aikaa-päiviä mentiin viettämään oikein maan alle eli Pub Jerun Piilopaikkaan. – Mikä on ukkomies? – Poikamies, jolta on poistettu oma tahto. Kaiho ********************* Eronneiden henkilöiden 2019-syysleirin leirinuotiolla kuultua. "Jos kävelee yksin pimeässä metsässä ja sanoo jotain hiiren hiljaa niin, ettei se kotona oleva henkilö varmaan kuule, niin onko silloinkin väärässä?" Kaiho ********************* Haitarinsoiton 2019 Hämeen esäleirin WC-tiloissa oli taulu: – Miten kuunnellaan tosi hiljaista haitarinsoittoa? – Otsa kurtussa. Kaiho ********************* Suihkussa laulamisesta hetki. Mustanlahdenkadun komee ja kurvikas blondi kertoi kaverilleen Sadulle harrastuksestaan: – Olen alkanut harrastaa suihkussa laulamista. – Ai jaa, mitä laulat mieluiten? – Duettoja. Kaiho ********************* Pesäpalloliiton kesäleirin nuotiopaikoilla oli kyltti: Pesäpallo ei kuulu ruotsalaisten suosikkilajeihin, koska kukaan ei halua lyödä Gunnaria. Kaiho ********************* Kaksosten päivänä 2.2. 2020 tapahtunutta: Muuan yksineläjä joutui ylinopeudesta poliisiautoon. Ajokorttiaan ojentaessa ylikonstaapeli jo kysyy: – Onko huollettavia? – On kolme huollettavaa: moottori ja raivaussaha sekä kaksoissiskon mopo. Kaiho ********************* Liiankin kiltti? – Kuulikko kuinka Kiltti-Koskinen kuoli? – No en. – Hän putosi venesatama-altaaseen. – Paha suonenveto? – Ei, vaan kyltti missä luki: "Uiminen kielletty" Kaiho ********************* Fyysikko, kun ylinopeutta ajoi. Ylikonstaapeli: – Tais olla kaasujalka konehuoneen puolella ja huolella? – Kuinka niin? – Teillä oli vauhtia 155 km/h 120 km/h -alueella. – Kiihdytin hiukkasen. Kaiho ********************* Uskontotuntia edeltävällä välitunnilla Kaukajärven suunnalla kuultua. – Meidän pappa on kirjoittanut uuden testamentin. – Kuinka niin muka? – Mummo kertoi! Kaiho ********************* Kirjaimellisesti aika mahdotonta! – Ei tuu mitään. – Mistä ei tuu? – Lääkäri määräsi, että pitäis juoda vettä tunti ja aina ennen ruokailua. – Joo, sama mulle määrättiin. – 5–10 minuuttiakin yhteen menoon on jo huippusuoritus. – Näin o. Kaiho ********************* Tipattomalle kuukaudelle, jopa kahdelle, selkee syy/tarve? Kun koukistat kättäsi, ja samalla suusi aukeaa. Kaiho ********************* Hieman viisasteleva vanhempi henkilö: Opiskelija lähetti isoilla kirjaimilla tekstiviestin kotiin: "Missä rahat viipyy?" Vastaus tuli samantein: "Täällähän ne." Kaiho ********************* Laihian torilta piän tuulahdus – Saisinko kaksi suolasilakkaa käärittynä tämän päivän lehteen. Kaiho ********************* Ruotsalaisesta Haluatko miljonääriksi -ohjelmasta yksi kysymys vastauksen kera. – Mikä oli Hitlerin etunimi? – Heil! Kaiho ********************* Uusilta tammikuun alokkailta kyseltiin hieman sotahistoriaa: – Mikä on puolustusvoimien korkein sotilasarvo? – Marsalkka. – Mikä on heti Marsalkan alapuolella? – Hevonen? Kaiho ********************* Aina on uudesta opitusta hyötyä! – Konstahan oppi jo nuorena vatsastapuhumisen taidon? – Kyllä. – Mitä hän muuten nykyään tekee. – Perusti juuri puhuvien jyrsijöiden myyntiliikkeen. Kaiho ********************* Pirkanmaan Arkeologien kesäpaikan WC-tiloissa on taulu: – Mitä arkeologi sanoo uudesta suhteestaan? – Hyvä löytö. Kaiho ********************* Pien hetki Laihialta. – Iskää, tää kypärä on liian pieni mulle. – Se oli 50 prosentin tarjouksessa, mahtuuko pipos sinne sisään? – Mahtuu mahtuu, muttei mun pää. Kaiho ********************* Henkilöiden nimistäkö vitsejä -päivää vietettiin nyt vuorostaan Ahlmanin emäntäkoulun kylämiljöön ladossa. – Minkä niminen on ainakin Pohjoismaiden nopein varas? – ? – Veijo. Kaiho ********************* Hiljaista keskustelua pääkirjasto Metsossa. – Kuinka sinulla meni jatkoilla uudenvuodenjuhlissa, Mustanlahdenkadun komee ja kurvikas blondi kysyy kaveriltaan. – Hienosti, seuralaiseni oli herrasmies aamuun asti, entäs itselläsi? – Piti läpsiä seuralaistani korville tämän tästä. – Oho, olipas hän hävytön. – No ei sinne päinkään. – Häh, nyt en ymmärrä? – Hän oli tosi tosi unelias vain. Kaiho *********************