Ladataan
Pääaiheet 100 tuoreinta Live Linnan juhlat Näköislehti Uutiset Urheilu Hyvä elämä Kulttuuri Moro Mielipiteet Tähtijutut

Moron vitsinikkarin päivän paras tamperelainen kasku

Kerran vuodessa ainakin ja ihan kaikille? (=Black Friday) Tapahtui hiljattain jossainpäin Suomea, mustavalkoinen perjantai-päivä alkoi valkoisella aamulla. Lumityöt tehtyään henkilö meni koko päiväksi sisälle ja säästi 100%. Kaiho ********************* Kauppakeskus Ratinassa tapahtuu: Pirkanmaalaiset kaupunkilaiset laihialaisten kaskujen ystävät, kokoontuivat nyt nyyttäreiden merkeissä. – Mitä yhteistä on kasvissyöjällä ja laihialaisilla? – Kukaan heistä ei halua maksaa. – Toi oli muuten aika wanha ja kulunut tässä tapauksessa jopa mauton. – Eihän se kissan maksaa ollutkaan. – Huononee koko ajan, kun koitat kaskuas kuorruttaa. – Kerro tuoreempi sitten. – Laihialla oli syntynyt yhden perheen sisällä aikas kärhämä. – Niin? – Vävypoika oli ottanut mustavalkoisesta kissasta värikuvan ja vielä appiukkonsa kameralla. Wikipedia: Nyyttikestit eli ”nyyttärit” on useamman ihmisen kokoontuminen, jossa jokaisen on tarkoitus tuoda jotakin syötävää mukanaan. Täten yksilön panos ja kustannukset jäävät suhteellisen pieniksi, mutta ryhmä voi nauttia laajasta, ryhmän koosta riippuvasta valikoimasta erilaisia ruokalajeja. Kaiho ********************* Pliis! Saisko opetusta edes hieman mielenkiintoisemmaksi? Miksi Venla-Vanessa heitti kaverin kellon koulun ikkunasta ulos? – Hän halusi ajan lentävän. Kaiho ********************* Ihana suomen kielemme. Osa Suomen Turku. – Älä patista, sanoi turkulainen, kun ylilääkäri kyhmystä painoi. Kaiho ********************* Suomi-Lontoo -seura kokoontui nyt Haiharassa, Marttojen joulumyyjäisten yhteydessä. Ohessa kolme esimerkkiä. Can you hear me = Voitko sinä hieroa minua. Just in case = Juuri laitoin kassiin. By the way = Osta tie. Kaiho ********************* Päättelyä pikkujoulujen loppupuoliskolta. – Vakka kantensa valitsee sanonta, tulee kai Vakka-Suomesta? – No sitten, mitä eroa on Serlan vessapaperilla ja turkulaisella,toteamus tulee varmaan Serlan paperitehtailta? – Kuinka niin, ja missä on Takka-Suomi? – VAKKA-Suomi, ja toihan on tosiaan Serlalle mainosta? – Selvä, VAKKA. Niin on, mutta mikä on vastaus? – Serlan vessapaperi on kaksinkertainen. – Varo ettet saa syytettä? – Kummalta? Kaiho ********************* Wanhat nimiwitsit & arvoitukset kunniaan -päivää vietettiin nyt Kulttuuriravintola Railossa. – Mitkä ovat kaksi maailman vaarallisinta naista? – Miina ja Ansa. – Entäs, tietääkö kukaan muita? – No, mieleen tulee yksi myös aika salaperäinen ja ehkä arvaamaton? – No sano. – Ellen. Kaiho ********************* Valepsykiatrin tunnustus oikeudessa. – No enhän minä mikään oikea psykiatri ole, mutta puolustuksekseni sanon kyllä, että minä jos kuka tunnen olevani asiantuntija sekaisin olemisesta. Kaiho ********************* Varsinaissuomalainen soittaa nimeltä mainitsemattomaan Liikenneradioon: – Miksi uusia "peltipoliiseja" on asennettu vain Turusta poispäin ajaville autoilijoille? Hetken hiljaisuus kahdella huokaisulla ja: – Eihän Turkuun ole kellään kiire! Kaiho ********************* Erään raideammattikunnan eläkeläisten joulukahvitilaisuudesta. – Miksi jätit miehesi? – Hänestä tuli loppuaikanamme niin kylmäkiskoinen. – Entäs sinä? – Kotiin tullessa hän aina tarkisti talomme vessat. – Eikös teillä ollut kolmikerroksinen talo? – Kyllä ja viimeistään heräsin aina siihen kolmanteen tarkistukseen. Kaiho ********************* Savolaishenkilö oli pilkillä Kallavedellä. – Montako kalaa olette saanut, savolaishenkilöstä noin kolmen metrin päähän uutta reikää kairaava turistihenkilö Vakka-Suomesta kysyy. – Noo, jos tämän jäläkeen, joka nyt täs nykkii, tulloo vielä yks, niin sitte saattoo olla kolomee vaille viis! Kaiho ********************* Varsinais-Suomen maakunnassa oli "yhteen" paikalliseen lehteen kaupunginorkesterin kuvausessio menossa. Eräs soittohenkilö kysyi: – Onks tukka hyvin ja näkyykö sello? Kaiho ********************* Kaukajärven yläasteen pihassa kuultua. – Mikä on äidinkielen opettajien ammattitauti? – ? – Pilkkukuume. – Kas kun ei pistepolio? Kaiho ********************* Suomi-Lontoo -seura kokoontui nyt Pyynikin näkötornilla. Ohessa muutama "otos" Gimme a break, man! = Anna mulle jarrumies. Bad influence = Paha räkätauti. Carpet factory = Autolemmikkitehdas. Kaiho ********************* Tulevat filosofit juttelivat Sampolan koulun pihassa, kun se oli vielä 7.–9. -luokkalaisten koulu. – Elämä on kuin auton pikapesu. – Menee puhtaan nopeasti vai? – Em-mää tierä, mulla on vain polkupyörä. Kaiho ********************* Nimeltämainitsemattoman poliitikon 60-vee -ilmoituksesta muutamat sanat: Kiitos onnitteluista ja jos muistini vielä tästä huononee, niin voin järjestää itse itselleni 65 vee-yllätysjuhlat, hyvinkin pian. Kaiho ********************* Historian havinaa: 1980-luvulla Aamulehdestä lainattua: Annetaan 12-osainen tietosanakirjasarja uuteen kotiin. Nimimerkillä: Vaimo tietää kaiken. Kaiho ********************* Miksi kenguruäidit eivät tykkää sateesta? – Koska silloin lapset leikkivät sisällä. Kaiho ********************* Biologinen antropologia -tunnilla Helsingis kuultua: Aivot ovat elin, joka toimii oman mielensä mukaan. Kaiho ********************* Kun Bentsi-hyppy Suomen Turkkuseen tuli: Turus ihmeteltti Auransillan ääres ollutta reikkää Aurajoe jääs. Turun toril kyseltti hiuka aikk, ett olik siihe tullut ufo tai joku muu samanlaine. Pirkanmaalaine hyvän perun kauppias tiäs kertto, ett siin oli keskiyäl harjoteltu benji-hyppy yht-kulttuuritapahtuma varte. Kokeilijaks oli valittu Kanerva ko hän o kaikki turkulaissi asioi parhate hoitanut henkilö. Kanerva oli vähä aikka kattonu hyppyritorni ja verrannu köyre pittuut siihe ja oll kuitenki hiukka huolissaan turvallisuudest ja sanonu: – Laittakaa nyt kuitenki kuus metri köyt lissä. Ja sit hän oli hypänny. Kaiho ********************* Kaikki oli aina ennen paremmin vai oliko -osioo. Osa: Tiet. Kerropa, miten tiet yleensä tehdään täällä päin? – No, kun haluamme tehdä tien yhdestä kylästä toiseen, päästämme aasin irti ja se etsii kaikkein lyhyimmän ja turvallisimman reitin. Rakennamme tien sitten siihen. – Entä jos kylässä ei ole aasia? – Silloin kutsumme paikalle insinöörin.. Kaiho ********************* Herättelyä! Osa: Oma henkikulta! Jos liikut ulkona pimeällä ilman heijastinta, rekisteröidy elintenluovuttajaksi. Se voi pelastaa jonkun hengen. Wikipediasta: Toisin kuin ironia, sarkasmi on aina harkittua ja sillä on selkeä kohde. Kaiho ********************* Oppi meni perille? Maanantaina oli koulussa liikennemerkkiopetusta. Venla-Vanessa alkoi myöhästellä koulusta. Opettaja kysyi loppuviikosta: – Miksi olet alkanut tulla aamun tunneille myöhässä? – Tuossa koulutielläni on liikennemerkki, joka tarkoittaa: "Hiljennä vauhtia" Kaiho ********************* Tapahtuma paikasta, missä on penkki missä ei paljon pyöritä. Hammaslääkäri potilaalle ennen toimenpidettä: – Anteeksi, tämä voi hiukan sattua, koska puudutusaine on tilapäisesti päässyt loppumaan. Reipas potilas lääkärille laskun saatuaan: – Anteeksi, tämä voi hiukan tehdä kipeää, mutta minut on todettu varattomaksi enkä kykene maksamaan tätä laskua. Kaiho ********************* Tamperelainen myi turkulaiselle soutulaitteen. Tamperelainen sai myytyä myös kahdet pelastusliivit, ankkurin, melan ja äyskärin. Venepaikkaa ei tarvittu. Sellainen turkulaisella oli Kustavissa. Kaiho ********************* Sunnuntaibingossa Kangasalla kuultua: – Tekis mieli huutaa bingo? – No mikset huuda? – Noku ei osu noi numerot koskaan kohdalleen. Kaiho ********************* Joskus ennen wanhaa kaksi kertaa palaneen Messukylän työväentalon päivätansseissa kuultua: – Erosin puolisostani sairauden vuoksi. – Ai jaa, minkä sairauden? – Yleisen pahoinvoinnin. – Kuinkas semmoine tauti ilmenee? – Noo, meillä ainakin, ex-vaimo voi aina pahoin,kun minut näki. Kaiho ********************* Pakkahuoneella Lastenvaate Karnevaali 2019 -tapahtumassa kuultua: – Ääiiti. – No? – Senkö takia ajettiin tänne tullessa punaisia päin, kun meillä on punane autokin? – Noo, rakas, hyvän kokoset sulle nää housutkin on. Kaiho ********************* Koulukadulla kohtaamispaikassa Ruusantalolla kuultua. – Mua ei paljon bensan hinnan nousu hetkauta! – Kuinka niin muka? – Ostan joka viikko kahrella kympillä, makso mitä makso! – Nerokasta! – Älä matki Kummeleita? – APUVA? – Lopeta! – Kyälähtee? – Näin on, heippa vaan, mulle riitti. Kaiho ********************* Tositapahtuma wanhaan hyvään aikaan, kun ei mielensäpahoittajiakaan vielä ollu ku sadasta noin kolme .jos sitäkään? Tuolloin ihmisille naureskeltiin reippaasti ja ihan surutta ja hyvillä mielin mielihyvin ja oikein porukalla. Joo-joo-Järvinen osti uutta pölynimuria: – Joo joo kyllä mää tiedän ja osaan, ei tartte neuvoo ny enempää, hän sanoi myyjälle, kun otti rahoja vastaan rahapussiinsa. Seuraavana päivänä joo-joo-järvinen jo sitten palauttelikin rikkinäistä uutta imuriaan: – Kuulkaas myyjä, ei tällä imurilla tee yhtään mitään. Vaikka kuinka painaa tota nappulaa missä on johdon kuva, ei se johto tuu millään ulos, ei edes täysiä repimällä. Kaiho ********************* Hakamettän jäähallissa kuultua: – Mitä eroa on jäänhoitokoneella koneella ja TPS:llä? – äänhoitokone käy kaukalon molemmissa päädyissä! Kaiho ********************* Jee, eläköön ihana Suomen kielemme! Historian tunnilla opettaja kysyi: – Tappoiko Lalli Piispa Henrikin Köyliönjärven jäällä? – Ei kun kirveellä, huusi Konsta. Kaiho ********************* Suomen kieli on cool! Pyynikin Panimon pikkujouluesitteestä suoraan kopioitu: "Kaljan juontikilpailussamme otetaan pitkästä aikaa." Kaiho ********************* Ihana Suomen kielemme, osa Nekala: 1970-luvulta Nekalasta tuulahdus: Nekalan Säästön ikkunassa ollut mainos: Nyt on sokeri niin halpaa, että tekee mieli kiljua! Kaiho ********************* Mahtavassa Suomen kielessämme on potkua! Nimeltämainitsemattomassa sisustusliikkeessä kuultua: – Hei seinät, mitä meinaatte tehdä viikonloppuna? – Pitää kattoa. Kaiho ********************* Tampere-talossa kuultua: – Sano mies, joka kielsi kahdesti vihreytensä? – ? – Einou Gröön! Kaiho ********************* Kapealla mökkitiellä Varsinais-Suomessa tapahtunutta: – Peruuttakaa, minähän en ainakaan minkään idiootin takia peruuttele. – Nii-i, mutta minäpä peruutan. Kaiho ********************* Moron peräkonttikirppiksellä kuultua: – Ei voi myöhästyä, ellei saavu paikalle. –  Toi on ihan pimee. –  No pistä valosammaks? – Pessimisti on aivan turhaa? – Kuinka niin? – Eihän se auta kuitenkaan yhtään mitään. Kaiho ********************* Venla-Vanessan ensimmäisen koulupäivän ensimmäinen välitunti. – Hei Venla-Vanessa, meidän matikanopettaja on ihan hoopo, se puhuu itsekseen. Entäs teidän? – Niin meidänkin, mutta ei se itse sitä huomaaa ja sitte se luulee, että me kuunnellaan. Kaiho ********************* Tapahtuma keskus-neitien aikaan, kun vanha Tapparan jääkiekkomaalivahti soitteli vakuutusyhtiöön. – Saiskos henki- ja palovakuutusvastaavalle. Keskusneiti oli hieman ihmeissään moisesta pyynnöstä. Hänen keskusneitiuransa aikana ei ollut kukaan koskaan aikaisemmin pyytänyt henki- ja palovakuutusvastaavalle. – Voisitteko hieman täsmentää, mitä asianne koskee, heleä-ääninen keskusneiti kysyi korvia hivelevän kauniilla äänellään. – Nooh, henkivakuutus tulisi minulle ja perskutarallaa palovakuutus puujalalleni, puhahti ex-maalivahti., Kaiho ********************* Nimeltämainitsemattoman AA-kerhon wc-tiloissa on taulu: – Olen liian fiksu antaakseni älyn nousta päähäni. – -? – Täytän pääni mielummin oluella. Usko itseesi ja ole kerrankin erilainen! Kaiho ********************* Niin toimitaan, kuten lääkäri määrää! – Olet näköjään hankkinut itsellesi keinutuolin? – Kyllä, omalääkäri määräsi minulle liikuntaa. Kaiho ********************* Varsinais-Suomessa ennenwanhaa tapahtunutta eli odottavan aika on tosi pitkää. Suomen turkkulaine merimies oli kuukausia kestävällä työkeikalla. Uuteenseelantiin hän sai sähkeen: "Rakas, en jaksanut odottaa sinua enää. Menin naimisiin isäsi kanssa.” Y. Äitisi Sähke eli sähkösanoma (vanhassa suomessa telegrafi tai telegrammi) on kirjallinen viesti, joka lähetetään kohteeseensa sähköttämällä. Kaiho ********************* Ei tarttekkaan osata! Venla-Vanessa jutteli välitunnilla kaverilleen: – On todella onni etten syntynyt Norjassa. –Kuinka niin? – No, kun en osaa norjaa edes puhua. – Aivan, missä Norja muuten on. – Jossain kaukana kai? – Niin varmaan onkin? Kaiho ********************* Laihialaista kaupantekoa/-käyntiä – Onkohan teillä eilistä lehteä? – Ei, mutta tämänpäiväinen löytyy. – Kiitos, tulen taas huomenna kysymään uudelleen. Kaiho ********************* Jokaviikkoinen lotto-totuus on myös Suomen Turuus tiedossa viikonloppuna! – Tarttis saara noi loton oikeet numerot, tuskaili turkulaismies Matkahuollon baarissa. – Eikös ne näe siin lauantain lottoarvonnassa? Kaiho ********************* Nimeltämainitsemattoman AA-kerhon WC-tiloissa on taulu: – Olen liian fiksu antaakseni älyn nousta päähäni. – ? – Täytän pääni mieluummin oluella. Usko itseesi ja ole kerrankin erilainen! Kaiho ********************* Sitä saa mitä tilaa, myös Tampere 240-vee juhlahumussa. – Tarjoilija, miksi paukussani on suklaapatukka? – Ettekö tilannu tupla-whiskin? Kaiho ********************* Tampere 240-vuotisjuhlinnassa Joukahaisenkadulla Lasten liikennepuiston jonossa kuultua: – Ennakoi aina tuleva tilanne? – Täh? Täälä vai? – Myös täällä. – Missä muualla muka? – No, jos epäröi liian pitkään, voi joutua vaihtamaan kalsaritkin. Kaiho ********************* 1970–1980-lukujen taitteen Onni-Kondomi mainos: Kel Onni on, se Onnin kätkeköön. Kaiho ********************* Tampereen unipolin eli Nukkumatin pääkallopaikan wc:n seinässä on taulu: Normaali ihmisen unentarve on keskimäärin noin 30 minuuttia lisää. Kaiho ********************* Tampere 240-vee - juhlissa Pispalan kulttuurikävelyllä kuultua: – Helsingissä oli tiukkana tunnetun verojohtajan X:n hautajaiset? – Niin, jatka vaan. – No, yks sali oli tupaten täynnä kaupungin elinkeinoelämän napamiehiä. Kirkkoherra kummasteli vainajan suosiota, kun häntä oli tultu saattamaan ihan krematorioon asti. Yksi tunnettu raharikas valaisi kirkkoherralle asiaa: – Halusimme tulla katsomaan, kun tuosta miehestä lähtee edes kerran pieni annos lämpöä. Kaiho ********************* Ihan vain tavallisesta arjesta pien hetki: Äiti kysyi Konstalta: – Mitenkä oletkaan saanut kätesi noin likaisiksi? – Pesin naamani. Kaiho ********************* Parisuhdehuumoria? – Viime lauantaina uusi hyvä ystäväni livisti Tallinnaan minun vaimoni kanssa. – Oho, aika juttu. Kauanko olet tuntenut uuden hyvän ystäväsi? – Viime lauantaista lähtien. Kaiho ********************* Ketä naurattaa, tai sitten ei -vitsipäiviä pidettiin nyt Tampereen ja Ylöjärven rajoilla Horhan rinteillä. Henkilö oli juuri ja juuri lukemaan oppivan lapsensa kanssa Kalevan maauimalassa. Ennen altaaseen menoa lapsi kysyy: – Ootko jo ydyn pessy? – Minkä ihmeen ydyn? – Tuollahan oli kyltti missä luku pese ydy. Kaiho ********************* Eläköön meidän hiano Suomen kielemme ja kauan! Kello soi välitunnille, Venla-Vanessa kysyi opettajalta: – Katsotaanko me videoita ensi tunnilla? – Katsotaan nyt, opettaja vastasi. Kaiho ********************* Yläasteen köksätunnilla kuultua: Miten maustetaan kouluruokaa? – Otetaan hieman kustakin purkista. Kaiho ********************* Autonsuojaus Jaskara&Harjanne, taukotilassa kuultua: "Nokkelan-Nokkava Baari Henkilö." Kaksi noin 150-senttistä henkilöö, sulkapäässä, on poikkeemassa parille oluelle. – Pari pientä. Baarihenkilö nyökkäsi: – Sen näkee kyllä, mutta mitähän saisi olla juotavaksi. Kaiho ********************* Vampyyrien viettelyksessä -teemaopastuksella Museokeskus Vapriikissa kuultua: – Arvaa mitä ihmissusi kysyi vampyyrilta? – No? – Miksi naamassasi on noin paljon arpia ja haavoja? – Niin? – No vampyyrihan vastas, et "Yritäpäs ite ajaa partaas ilman peilikuvaa" Kaiho ********************* Suomen Turuus ollaan lapselle nimeä harkitsemassa. – Ei ainakaan Einoo. – Harkitse vielä, kun suvussamme on Einoa paljon käytetty. – Se on niin kielteinen nimikin. – Kuinka niin? – No, ei ja no. Kaiho ********************* Paikallinen suurtyöllistäjä Laihialla: – Meidän perheellä on kaikilla jo ajokortti. – Äläny, siis kaikilla kuudella? – Kyllä. – Ja teillä on vain yksi auto. – Joo ja kesäisin sillä vain ajetaan, mitä ajetaan? – Mitä tolla tarkoitat? – Laulajan autokorjaamollahan se auto on jatkuvasti. Kaiho ********************* – Miksi TPS:n kotihallin "Katonraja Centterin" jää on osittain ruskeaa? – ? – Vesi on otettu Aurajoesta. – Aivan, ja sitähän ei millään kokonaan pysty puhdistamaan. Wikipedia: Gatorade Center (aikaisemmin Turkuhalli, Typhoon, Elysée Arena ja HK Areena) on monitoimihalli Turussa. Se tunnetaan parhaiten jääkiekkojoukkue TPS:n kotihallina. Kaiho ********************* Mikä on feministien lempilaji yleisurheilussa? – Miesten seipään karsinta. Kaiho ********************* Nekalan koulun Puujalka-jalkapuuvitsi-satoa keväältä 1973: Miksi kyläkoulun ekaluokkalainen itki tien laidassa myöhään illalla? – Koska koulussa opetettiin, että tien yli saa mennä vasta sitten, kun auto on ajanut ohi. Kaiho ********************* Nimeltämainitsemattomalla lasten Musaleirillä kuultua: – Miksi basisti osti avaruuspuvun? – Hän kuuli, että heillä on keikka kerran Kuussa... Kaiho ********************* Kaksi laihialaishenkilöö kohtasi toisensa viime tammikuussa kylänraitilla. – Sääkös se olit, joka pelastit mun poikani hukkumasta eilen? – Joo, mää se olin. – No sitä minä vaan, että mihkäs sen meidän pojan karvalakin oikein laitoit? Kaiho ********************* Tampereen keskustassa on nähty yx Suomen turkulaine Tampere-kartan kans. – Kuin mää ny sinne rautatieasemalle pääse? Tamperelaine näyttää sormella paikan. – Niin vaikee suunnistaa, niin vaikee, huokaa turkulaine. – Kuinka niin muka? – Mis se meri täälä o? Kaiho ********************* Mummon Kammarilla kuultua: – Vanhemmiten elokin helpottuu. – Kyllä, mekin uskalletaan jo rohkeesti riisuutua valot päällä. – Oho? – Joo, nuorena oltiin niin ujoja, et pimeessä aina mentiin yöpuulle. – Enää ei siis tarvitse? – Ei, ei riittää kun otamme vain lasit pois päästä. Kaiho ********************* Piän hetki Alkosta: – Hyvää päivää, mitähän etsitte, voisinko mitenkään auttaa? – Hyvää viiniä etsin. – Aiotteko nauttia sitä lihan vai kalan kanssa? – No en, kun naapurin Jampen. Kaiho ********************* Palatsin puistossa -kävelykierroksella Näsinkallion maisemissa kuultua: – Meidän isäntä ei hakkaa edes mattoja. – Miksei? – On kuulemma liian kiltti piiskaamaan edes niitä. Kaiho ********************* Wanhat ruotsalainen, suomalainen ja norjalainen -vitsit kunniaan -päiviä vietettiin nyt Tampereen Kauppahallissa. Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen lääkäri vertailee tekemiänsä leikkauksia. Ruotsalainen rehentelee: – Kerran ompelin erään naisen jalan kiinni ja se oli niin hyvin ommeltu, että naisesta tuli menestyvä kolmiloikkaaja. Norjalainen kehaisee: – Kerran yhdestä miehestä tuli Euroopan kärkiviulisti, kun olin ommellut hänen kummankin käden sormet uudelleen niin hyvin kiinni. Sitten suomalainen vuorollaan vastaa: – Onhan minullakin ollut vastaavia tapauksia muutamia, mutta ehkä mieleenpainuvin on, kun kerran eräästä auto-eläin-onnettomuudesta jäi vain silmälasit ja hevosen peppu ja minä tein niistä vielä monen kauden kansanedustajan. Kaiho ********************* Suomen turkulaista historiaa: Osa Joskus Turun linnassa kuultua. – Hän oli neljästoista, lausahti Kaarina Maununtytär Eerikistään. Kaiho ********************* Suomen Turussa on tehty päätös päästöjen pienentämiseksi. Turkulaiset ovat päättäneet purkaa Samppalinnan mäellä olevan tuulimyllyn. Kaiho ********************* Eduskunnan WC-tiloissa olevassa taulussa lukee: – Kaikilla on oikeus mielipiteisiisi. Kaiho ********************* Ruotsalainen, suomalainen ja venäläinen kilpailivat siitä, kenellä on paras isä. – Isäni on kansan rakastama presidentti ja kun hän kulkee kadulla, ihmiset sanovat ”Vau, julkkispressa!”, sanoi venäläinen. – Ruotsalainen: – Isäni on kuningas ja kun hän kulkee kadulla, ihmiset kumartavat ja sanovat ”arvon kuningas”, sanoi ruotsalainen. – En oikein ole varma mikä isäni on, mutta kun hän kulkee kadulla, kaikki huutavat ”Herra Jumala”, sanoi suomalainen. Kaiho ********************* Tamperelaisten konduktöörien kesäpäivillä kuultua: – Mikä on ainoa hyvä asia, mikä on tullut Suomen Turuust? – Tyhjä Pendolino. Kaiho ********************* Varsinais-Suomen lääkäripäivillä kuultua: Turkulaisten murtomaahiihto on murtoluuhiihtoa. Kaiho ********************* Viikon Turkulainen ajatelma: Turkulaisen ykkös-statussymboli on tamperelainen autonkuljettaja. Jos sinne vaan joku lähtis Tampereelta ajelemaan. Kaiho ********************* Ihan normiperusturkulainen pelinavaus: – Essää turuust o? Oletko turkulainen? Paikkakunnan positiivisuus näyttäytyy heti paikallisen kysymyslauseen ensimmäisessä sanassa, joka onkin kieltävä. Samaa sarjaahan on runsaasti lisää. – Essää oluel lähr? Ihan kaverina vain kysytään. – Essää autollo? Olisi vähä kiire, heittäisitkö? – Essää kässää? Et taida ymmärtää? – Ei siäp peliio? Pelaako TPS? – Ei sul miästo? Iskurepliikki. – Ei siässataa mahr? Kapakasta ei voi vielä lähteä ulos. Kaiho ********************* Olipa kerran vain ruotsalainen ja norjalainen. Ruotsalainen kysyi norjalaiselta. – Tiedätkö minkä takia suomalaiset ovat viisaita? – Siksi, koska he osaavat pelata jääkiekkoa? – Niin ja suomalaiset osaavat myös lukea ilman ääntä, ruotsalainen naurahti. Kaiho ********************* Turkulainen entinen telakkahitsari on Bobcatin ohjaimissa lunta siirtelemässä ja huomaa kioskin seinässä lehtiotsikot: "Talven lumien luonti ollut Tampereella jättiurakka”. Mies hymyilee ääneen ja jatkaa lumikasan työntämistä. – Kyllä minä tamperelaiset aina tyhmiksi tiesin, mutta keskittyisivät lumen pois keräämiseen eikä uuden luomiseen! Kaiho ********************* Tampereen Flamencoviikoilla kuultua: – Kävit kuulemma Espanjassa alkukesästä? – Joo, Andalusiassa. – Oliko mitään vaikeuksia kielen kanssa? – Ei sitten yhtään mitään. – Oho? –No paikallisilla oli sitten sitäkin enemmän. Kaiho ********************* Mitä eroa on Jari Aarniolla lapsena ja aikuisena? – Lapsena Jari Aarnio leikki poliisia ja rosvoa. Aikuisena Jari ei enää leiki. Kaiho ********************* Entinen tamperelainen avautuu: – Paras vitsi on se, että muutin Turkuun työn perässä. Nyt olen työtön ja syrjäytynyt turkulainen. Kaiho ********************* Uusien vitsien kokoontumisajoissa alkukesänä Vossi Oy:n tiloissa Messukylässä kuultua: – Meidän Erkki ei syö enää uusia perunoita. – Kuinka niin, nehän on tosi maukkaita? – Erkki kierrätti autonsa. – No mitä se uusiin perunoihin vaikuttaa? – Erkki osti uuden kattilan. – No nyt menee jo tietokilpailun puolelle? – Erkki sanoi että uudet perunat haisee sen vanhalle Fiatille. Kaiho ********************* Levottomien puistohenkilöiden leirissä kuultua: –Mulla taitaa olla klaustrofobia. –Älä nyt? –Aina kun lähden viime tingassa Alkoon niin pelkään, että se on suljettu. –No mullakin taitaa olla se kossufobia sitten. Kaiho ********************* – On se ihmeellistä, miten hidas te olette työssänne. Oletteko missään asiassa nopea? – Kyllä, väsyn nopeasti. Kaiho ********************* Juha Sipilän perheen mökin vessassa on taulu: Meidän WC on hienompi kuin monen olohuone. Kaiho ********************* Lada -kerhon kesänavajaisissa kuultua: –Jos on Tipotiellä, onko silloin Tampereella vai Fiatissa? –Vai sekä että? –Kuka Hiivattiin muka haluaa? –Tosi, tosi huonoja. –No sano sitten jotain parempaa? –Kylmä olut ja lämmin Lada! –Onko sulla jääkaappi Ladassa? –Eikö sulla sitten ole? Kaiho ********************* Tampereen työvoimatoimiston yleisen WC:n seinään on kirjoitettu: Työnteko on sarja köyhyyden aiheuttamia pakkoliikkeitä. Kaiho ********************* Mitäs kuivakurkkuinen remonttihenkilö tekee? Kittaa oluen, kunnes muutaman toiston jälkeen on pakko laatoittaa ja sitten taas voi hyvillä mielin vähän vaikka levyttää, ennen kuin pääsee kittaamaan lisää. Kaiho ********************* Ruotsinlaivan WC:n seinässä lukee teksti: Ruotsalainen sytytti tulitikun nähdäkseen oliko muistanut sammuttaa kynttilän. Kaiho ********************* Koululääkäri haastattelee Roppa-Reinoa Rovaniemellä: – Onko sinulla mitään vaivoja nenästä tai korvista? – Juu, ne on aina tiellä kun vedän villapaitaa päälleni Kaiho ********************* Koska Loppuu laihialaisvitsit -päiviä vietettiin nyt paikan päällä Laihialla: Miten laihialaiset säästävät sokeria? – Nauravat kahvia juodessaan makeat naurut. – Aika vanha. – No, heitä tuoreempi sitten? – Mitä meidän telttavastaava sanoi Lyylille, kun se tuli kuuntelemaan meidän vitsejä? – No mitä se sano? – Kuinka noin happamassa muorissa voi olla niin makea tauti? – Mikä tauti? – Sokeritauti. Kaiho ********************* Siinä ja siinä -vitsipäivää vietettiin nyt vuorostaan Santalahdessa. – Saisinko WC-paperia? – Minkä väristä? – Valkoista. Minä väritän sen sitten ihan itse. Kaiho ********************* Runebergin mökin kesäpuodissa Haiharassa kuultua: – Aina on varmaan ihmisellä joku kaipuu? – Niin on. – No, miltä tuntuu olla eläkkeellä? – Mikäpä tässä, mukavasti menee. Ainoa asia mitä työelämästä kaipaan, on kesälomarahat. Kaiho ********************* Viimeisissä Pajatson MM-kisoissa 2009 kuultua: – Arvaa, koska oravannahkarahojen käyttö lopetettiin? Ajat sitten. – No miksi? – Koska pajatsot menivät tukkoon. Kaiho ********************* Äiti kysyy huolestuneena lapseltaan Amurin työläismuseokorttelin ulkoleikkikierroksella: – Mistä nuo kurajäljet tulivat? – En tiedä, mutta ne ovat seuranneet perässäni koko iltapäivän. Kaiho ********************* Matemaatikkojen kesäpäivillä Mikkelissä kuultua: – Mikä tulee suuremmaksi, kun siitä otetaan pois? – Reikä. Kaiho ********************* Oma koti, tuo kaikkein vaarallisin paikka. – Eilen soitin viulua niin, että vaimo itki. – Oho, soitatko niin kauniisti? – En, hän sai jousen silmäänsä. Kaiho ********************* Rakenteilla oleva talo romahtaa. Arkkitehti kysyy rakennusmestarilta: – Joko rakennuttaja tietää? – Ihan varmasti. – Kuinka voitte olla noin varma? – Hän on tuolla elementtikasan alla. Kaiho ********************* – Arvaas mitä isä sanoi, kun äiti kerto kolhineensa autoa? – No? – Jätänkö kirosanat pois? – Jätä vaan. – No ei sitten yhtään mitään. Kaiho *********************** Nyssessä kuultua: – Työkaverini sanoo oppineensa puhumaan sujuvasti ranskaa vain kuukauden opettelun jälkeen! – Tuota minä en käsitä. – Eivätkä kuulemma ranskalaisetkaan. Kaiho *********************** Mummolla lääkärikirja kädessä: – Taivaan vallat, olen sairastunut malariaan! – Älä höpötä, eihän sinulla ole mitään oireitakaan, pappa huokaa. – Äläs ny, katos ku tässä taudinkuvassa sanotaan, ettei aluksi huomaa oikein yhtikäs mittään. Kaiho *********************** Seuramatkalla kuultua: – Hyvä Matkaretki-seurue, tässä uurnassa säilytetään Faaraon tuhkaa. – Hyvänen aika, oliko hän noin kova tupakkamies? Kaiho *********************** Erään ison optikkokeskuksen asiakas-WC:n seinälle on kehystettynä asiakaspalaute: – Ennen kuin sain silmälasit teiltä, oli niin helppoa olla ja selvitä liikenteessä, mutta nyt autoja tulee ihan joka puolelta Kaiho *********************** Ote erään maajussin päiväkirjasta: Tieltä kuului: – Onko tuli päässyt irti? Ja minä vastasin: – Kunpa olisikin, mutta kun se on kiinni täällä meidän ladon nurkassa. Kaiho *********************** Pälkäneellä nimeltä mainitsemattoman perunaviljelyalueen ulkohuussin seinässä on kirjoitus: – Minne kuokkavieraat ovat varsin tervetulleita? – Perunapellolle. Kaiho *********************** Retrovitsejä muisteltiin nyt Ruotulassa golfpalloja väistellen: – Satutitteko itsenne pudotessanne katolta? – En sitten ollenkaan. – Häh? – Vasta sitten, kun maahan mätkähdin. Kaiho **************** Lada Lujaa-Laatua-kesäpäivillä Kangasalla kuultua: – Kuinka monta sivua on Fiatin ohjekirjassa? – 50 sivua. 5 sivua on Fiat-kuvia, toinen 5 sivua ohjeita ja loput 40 sivua VR:n aikatauluja. Kaiho **************** Juhannuskokon luona Nekalan siirtolapuutarhassa, mökin pihakeinussa kuultua. – Saanko ihan vain piänen pusun? – Saat toki, mutta pidä kiirettä, vanhempani tulevat kohta tänne. Kaiho **************** Ei ihan-vielä nukkumaan? Konsta katteli mökin terassilla auringonlaskua: – Tuolla jossain se huominen meitä odottelee. Kaiho **************** Sitten Suomi - Japania! Sijaisopettaja: Kai Joku Si-Jainen Kaiho **************** Hedelmällistä kaskuilua. – Passi on hedelmää, siis syötävää! – Eikä oo! – On se, passionhedelmää! – Huono! – Keksi parempi? – Samasta aiheesta? – Vaikka. – Verkkomeloni on hämähäkkien herkkua! – Häh? – Yhtä totta kuin sun vitsi! Kaiho **************** Nekalan Koulun ainekirjoitusta 1970-luvulla Nekalan Jäppine: – Siskoni tuli eilen kotiin vauvan kanssa Tukholmasta. Vauva on tosi pieni. Syy voi olla ehkä vauvan pienuuteen sekin, että siskoni ei ehtinyt asua Tukholmassa kuin muutaman viikon. – Helsingissä siskoni ehti asua yli viisi vuotta. Kaiho **************** Pikku Venla-Vanessa näki Seeproja teeveestä: – Kattokaa Dalmatialaishevosia! Kaiho **************** Huoleton Jannu pysäytettiin yli-nopeudesta. Yli-Konstaapeli: – Ei taida paljon päätä paleltaa. – Ei niin kun ei ole avoautoa. – Kuulkaas nuorimies, nyt ei ole vitsien aika, ajoitte roimasti ylinopeutta. – Minulla on nopeusmittari rikki. – Saatte sakon ohella sitten myös korjauskehoitteen. Maijan sisällä naputellaan konetta ja: – Kiitos, mutta tässähän on sakko alle 300 euroa? – Se on sen verta tällaisessa tapauksessa, Yli-Konstaapeli rykäisee. – Niin, niin mutta, en minä sitä. No kun, korjaamolla sanoivat äsken etten alle tonnilla pääse liikenteeseen. Kaiho **************** Matti ja Teppo keikalla Kangasalla ja Seppo vaihteeksi kuskina. Seppo avaa ennen keikkaa tutun poikien arvausleikin: – 47 vaimoa itkee yhtä aikaa? – Mahoton tehtävä, Matti hihkasee. – Ja vastaus on Ton Cruise, Teppo heittää. Seppo huokaisee: – Ei veljillä oo siis mitään hajua? Sitä paitsi, se on Vaarallinen tehtävä ja Tom Cruise. – Häh? kuuluu stereona. Seppo tuijoittaa tuimanlaisesti velipoikiaan: – Se kuuluisa elokuva-sarja ja pääosan esittäjän on etunimeltään Tom. – Onks tää joku elokuvakysymys? Matti arvailee. – Eei, eei oo, Seppo heiluttelee päätään. – Mahdoton tehtävä on kans tullu, ainakin meirän teeveestä.Teppo naurahtaa. – Sano ny se vastaus sitten, Matti melkein huutaa malttamattomana. – Seppo alkaa nauramaan ja saa juuri ja juuri sanottua: – Sheikki yli-hassan on rakastunut toiseen haaremiin! – Mitäs toi siihen vitsi arvaukseen kuuluu, Matti tuhahtaa. – Mää alan aukaseen ny ääntäni, Teppo sanoo. – Mää kans, vaikken ookkaan Turuus, Matti murjasee. Kaiho **************** Perinteisten Puujalkavitsien kesäpäiviä vietettiin nyt Pispalan kirjastossa. Puheenjohtaja avasi tilaisuuden perinteisesti paikallisella kaskulla. Pispalan Sotaveteraani-Hanu meni 1975 Vakuutusyhtiöön: – Tarvitsen yhdistetyn henki- ja palovakuutuksen. – Meillä ei ihan sen tapaisia ole, mutta kyllä me saadaan räätälöityä varmaan teille sellainen. – Henkivakuutus tulee ilmeisesti teille, mutta mikähän mahtaa olla palokohde? – Minun Puujalkani. Kaiho **************** Nimeltä mainitsemattomassa ravintolassa: – Tarjoilija, keitossani on kaksi hämähäkkiä. – Ohhoh. – Eikö teillä ole muuta sanottavaa? – Valitettavasti kaikki kärpäset ovat loppuneet. Kaiho **************** Särkänniemessä BOOM:in jonossa kuultua: – Harrastatko muuten extremelajeja? – No, joskus. – Mitä lajia? – Oon joskus eri mieltä kuin meirän faija ja mutsi. Kaiho **************** Pintakäsittelyalan Perustutkinnon Kesäpäivillä kuultua: Voiko saada lopputilin jos laittaa tapetit päin seiniä? Kaiho **************** Hämeenkadun alla kuultua, Jerun Piilopaikassa. Mikä on avaruusmiesten suru-lempilaulu? – Miks lähdit sä luotain. Kaiho ****************** Maailman ensimmäisessä vakoilun erikoismuseossa, eli Tampereella kuultua: Ruotsalaiset tiedemiehet yhdistivät kaksi merkittävää turvallisuuslaitetta: Laskuvarjon ja ilmatyynyn. Tuloksena oli laskuvarjo, joka aukeaa törmäyksestä. Kaiho ****************** Mörkö-Areenassa Lempäälässä kuultua: – Mitä eroa on villieläimellä ja kesyllä eläimellä? – Kesy eläin syö kädestä, mutta villieläin syö koko käden. Kaiho ****************** Pääkirjasto Metsossa hiljaa kuultua: – Mikä on pitkän ikänne salaisuus? – Mennessäni naimisiin tehtiin pelisäännöt heti selviksi molemmin puolin. – Niin? – Ehkä ratkaisevin tekijä tässä ikä-kysymyksessä oli sopimus siitä, että riidan aloittaja lähtee aina kävelylle. – Häh? – Kaikki se liikunta on ollut minulle kuin rahaa mielikuvitus-ikä-pankkiin laittaisi. Kaiho ****************** Kimppakämppä (on) elämää ! Mustanlahdenkadun komee ja kurvikas blondi oli lähdössä ulos, kun kämppäkaveri huutaa: – Sulla on taas mun sadetakki päällä, ota se pois. – Ajattele ny vähä? – Mitä? – Haluatko sitten, että villajakkus kastuu? Kaiho ****************** Rakennuskulttuurikeskus Piirussa kuultua: – Olen todellakin tuhon oma. Postiluukusta tuli eilen oikea uhkauskirje. – Oho, ilmoititko jo poliiseille? –  Eipä taida olla paljon apua? – Millä sua kiristetään? -Eeiii mitään semmosta. Sain kirjeen verottajalta. Kaiho ****************** Annalan Päiväkodin pihassa kuultua: Miksi kutsutaan olentoa joka ui avaruudessa? – Ka-laksi! Kaiho ****************** Tampere-talon näyttelyssä Taidetta Talvipuutarhassa 20 vuotta kuultua: – Tähtitieteilijät he vasta ovat todella viisasta porukkaa. – Kuinka niin? – No, he ovat kaiken muun lomassa pystyneet selvittämään miljoonien valovuosien etäisyydellä olevien tähtien nimet. Kaiho ****************** – Tarjoilija, mitä nämä pienen-pienet eläimet ovat salaatissani? – Ettekö muka ole koskaan kuulleet puhuttavan vitamiineista? – No en ainakaan elävistä. Kaiho ****************** Wanhojen Witsien kesän avausta pidettiin nyt Viinikassa. Puheenjohtaja ja sihteeri avasivat iltaa, jotenkin näin: – Mikä on maailman kesyin eläin? – Kuulostaa huonolta alulta tänään? – Oo hiljaa. Mikä siis on maailman kesyin eläin? – Kärpänen! – No ei tosiaankaan ole. – Nielasin just kärpäsen! – Onneks olkoon. – Hyttynen! – Häh söikkö sää ny hyttysenki? – Eeen, ku se syö kädestä. – Sää pilaat tän vitsin. – Hytttynen! – Häh? – Se on se hyttyne se kaikist kesyin, mitä sää kysyit äskön, se syö kädestä. Kaiho ****************** Pappisliiton kesän avajaispäivillä kuultua: Lyhyestä virsi kaunis, sano pappi ku koeajalla loparit otti. Kaiho ****************** Lada Lujaa Laatua Loputtomasti kesän avaus -päivillä kuultua : – Miksi kutsutaan Fiatia, joka suorittaa ohituksen? -– Ihmeeksi, ja kuskia ennakkoluulottomaksi. Kaiho ****************** Kilpailu kiristyy ja palvelu aina vaan paranoo: – Säästetäänkö pulisongit, kysyy parturi. – Ilman muuta! – Noo, laitan ne teille pikkupussiin kotiin viemisiksi, hymähtää parturi. Kaiho ****************** Mensan kesäleirin wc-alueella oli kyltti: Varmin todiste siitä, että avaruudessa todella on älyllistä elämää on se, että kukaan sieltä ei ole yrittänyt ottaa meihin yhteyttä. Kaiho ****************** Karosen koulun pihalla kuultua: Mikä on tähtitieteilijän lempilaulu? – Tuiki tuiki tähtönen? Kaiho ****************** Vanha pariskunta menee wanhalle Koikkarin grillille burgereille ja jakaa puoliksi hampurilaisen ja ranskalaiset. Muuan rekkamies säälii heitä ja tarjoutuu ostamaan kummallekin oman aterian. "Ei hätää", aviomies sanoo. "Me jaamme kaiken." Hetken kuluttua rekkamies huomaa, että vaimo ei ole haukannut palaakaan. "Voin tosiaan ostaa vaimollenne oman aterian", hän sanoo. "Hän saa kyllä syödäkseen", aviomies vakuuttaa. "Jaamme kaiken." Rekkamies ei ole vakuuttunut ja tiukkaa vaimolta: "Miksi ette syö?" "Koska odotan tekohampaita", vaimo tiuskaisee. Kaiho ****************** Karosen koulun pihalla kuultua – Miksi kukaan ei enää käy Kuussa – Siellä ei ehkä ole enää tilaa – Kuinka niin ei ole tilaa? – Äiti on sanonu, että on täysikuu. Kaiho ****************** Norjan hiihtoliiton huoltaja takaa-ajon aikana ladun varrella: – Anna mennä, enää pari sataa metriä piikkipaikalle! Kaiho ****************** Varsinais-Suomesta eräästä sairaalasta sanelukukkasia-kunelusakkasia: Osa 2/2 Lähetetään potilaalle perästä uusi aika. Lonkkavaivansa vuoksi hoidossa omalla silmälääkärillä. Kyseessä 4 kuukautta vanha mies. Subjektiiivisesti näkö vasemmassa silmässä kirkastunut. Vielä liikkuva samentuma on kuitenkin jo varsin tyytyväinen tilanteeseen. Ääni honisee, vasen korva ropisee. Kaiho ****************** Varsinais-Suomesta eräästä sairaalasta sanelukukkasia-kunelusakkasia: Osa 1/2 57-vuotias kollega, muuten terve. Potilas kuuro, muuten asiallinen. Potilas käsitelty korvaröntgenmeetingissä. Oireet edelleen lievittyneet, mutta edelleen ajoittain oireita. Potilas huomannut huhtikuussa vasemman kielen reunassa vaalean alueen. Kaiho ****************** Kärsivällisyyttä! Lastentarhanopettaja päiväkodissa auttoi poikaa laittamaan saappaita pojan jalkoihin. Opettaja kiskoi minkä jaksoi samalla kun poika työnsi jalkaa saappaaseen, mutta helppoa se ei totisesti ollut. Kun toinenkin saapas vihdoin oli jalassa, opettajalla oli ihan hiki. Ei ihme, että hän melkein voihkaisi, kun poika ilmoitti. –  Ne on väärässä jalassa. Valitettavasti poika oli oikeassa. Saappaiden riisuminen ei ollut yhtään sen helpompaa kuin niiden jalkaan vetäminen. Opettaja onnistui vaivoin pysyttelemään tyynenä, kun hän toistamiseen kiskoi ahtaat saappaat paikoilleen. Siinä samassa poika huomautti: – Ei nää ole mun saappaat. Opettaja puri kieltään, jottei karjuisi pojalle: – Mikset sinä sanonut mitään? Kun hän oli kiskonut hankalat saappaat uudelleen pois, poika selitti: – Nää on mun veljen saappaat. Äiti käski mun panna ne tänään jalkaan. Opettaja ei enää tiennyt itkeäkö vai nauraa. Hän kumartui taas kerran punnertamaan saappaita pojan jalkaan. Huh-huh, valmista tuli - vihdoinkin. – Missäs sinun lapasesi ovat, opettaja kysyi pojalta. – Äiti pani ne saappaiden sisään, poika vastasi. Kaiho ****************** Yhden puolustusasianajajan mietelause lakia alkamaan lukeneille: Oikeus voittaa aina, esimerkkinä: Yksikään suomalainen ei ollut äänestänyt sinisiä eduskuntaan eikä äänestänyt. Kaiho ****************** Annalassa Karosen Koulun pihassa kuultua: Mitä astronautit leikkivät? – Sukkulan kuningasta. Kaiho ****************** Nekalan Jäppinen ajaa roimasti ylinopeutta Jokipohjantiellä. Poliisit pysäyttää hänet: – Saatte yhden mahdollisuuden, eli jos esität hyvän syyn, säästyt sakolta. Nekalan Jäppinen nielaisee: – Kaks ja puoli viikkoa sitten vaimoni jätti minut ja lähti poliisin matkaan. – Niiiin, poliisit sanovat stereona. – No nyt kun näin autonne, säikähdin, että olitte tuomassa häntä takaisin. Kaiho ****************** Pari Opel-vitsien jämää: Ympyrä ja nuoli - siitä alkaa huoli. O ops P oijaat E ipä L ähdetäkään! Kaiho ****************** Suomen Fysiikan -ja matematiikanopiskelija-asuntolan WC:n seinässä lukee: Laskutikku on Savoksi räknäysriuku! Kaiho ****************** Hämeenkadun alla kuultua, Jerun piilopaikassa: Keskustorilla aamun väsynyttä keskustelua Nysse-pysäkillä – Maapallon ohi meni kuulemma bussin kokoinen asteroidi. – Noo, 17 onneksi pysähtyy tässä pysäkillä. Kaiho ************************************** Suomalainen istuu ruotsalaisen vieressä ns. kaukolennolla. Hän haluaisi nukkua, mutta ruotsalainen herättää hänet vähän väliä. – Pidetään tietokilpailu, ruotsalainen innostuneen itsevarmasti ehdottaa ja jatkaa: – Jos minä vastaan väärin, maksan sinulle viisikymmentä euroa. Jos sinä vastaat väärin, maksat viisi. Ensin on ruotsalaisen vuoro kysyä: – Kuinka kaukana Maa on Kuusta? Suomalainen ojentaa viisi euroa ja kysyy: – Mikä kiipeää vuorelle neljällä jalalla ja tulee alas kolmella? Ruotsalaine on todella ihmeissään. Hän etsii vastausta internetistä ja taskutietokirjastaan ja lähettää tekstiviestejä kaikille tuntemilleen tutkijoille. Mitään ei selviä. Monen tunnin kuluttua hän herättää suomalaisen ojentaen hänelle viisikymmentä euroa ja kysyy oikeaa vastausta. Sanaakaan sanomatta suomalainen ojentaa hänelle viisi euroa ja nukahtaa uudelleen. Kaiho ************************************** Kemmon Ollin uusi Mini joskus 1970-luvulla: – Pispalan Hanu oli ensimmäistä kertaa Ollin minin kyydissä. – Rautatieasemalta Pispalaan päästyään, Hannu kysyi: – Mikä se tosi pitkä tehdasrakennus oli oikealla puolen tietä? Olli: –  Se oli rotvallinreuna. Kaiho ************************************** Ruottalaine liikemies käy tapaamassa kiinalaiskumppaniaan sairaalassa. – Li kai yang ki guan, potilas sanoo voipuneesti. Liikemies ei osaa kiinaa joten hän sanoo: – Yes, yes. – Li kai yang ki guan!, kähisee potilas vetäessään viimeisen henkäyksensä. Käydessään myöhemmin työmatkalla Shanghaissa liikemies saa tietää, mitä 'li kai yang ki guan' tarkoittaa: "Mene pois happiletkuni päältä!" Kaiho ************************************** Puijon Näkötornin WC:n seinässä lukee: Kondomi savoks on jormakiäriäinen Kaiho Aurinko ja iho tapahtumassa kuultua, Sampolan auditoriossa. – Tiekkö muute miksi kuu on aina aurinkoa kelmeämpi? – Sillähän on jatkuva yövuoro. Kaiho Hevoset 2019 -tapahtumassa Pirkkahallissa kuultua: Tarina siittä kun, Metsän kuningasta lähdettiin käännyttämään. Katolinen pappi, protestanttipappi ja rabbi löivät vetoa, kuka tekee työnsä myös metsässä parhaiten. Heidän tehtävä on etsiä käsiinsä karhu ja alkaa käännyttää ursus arctos:ta (=Latinaksi Ohto) Alla he vertailevat kokemuksiaan. Katolinen pappi saa aloittaa, kun vedon keksikin: – Löytäessäni kontion, saarnasin ja pirskottelin päälle pyhää vettä. Seuraavalla viikolla Otso osallistui ensimmäiselle ehtoolliselleen. – Minä löysin mesikämmenen metsälammen luota, protestanttipappi kertoo ja jatkaa kirkkain silmin: – Luin sille pyhää evankeliumia. Nalle oli niin lumoutunut, että salli minun kastaa lammessa itsensä. Molemmat katsovat rabbia, joka makaa paareilla kokovartalokipsissä. – Tarkemmin ajatellen, kipsistä kuuluu heikonlaisesti, oli ehkä huono ajatus aloittaa ympärileikkauksella. Kaiho Vehoniemen automuseossa Kangasalan Vehoniemenharjulla kuultua: – Mitkä kolme automerkkiä olivat eteläpohjalaisten suosikkeja 70-luvulla? – ? – Ratsuni, Rotke ja Riisseli-Mersu. Kaiho Nekalan palvelukeskuksessa kuultua: Nuori ja innokas myyjä kauppaa laskuvarjoja armeijalle: – Kukaan ei ole koskaan tullut valittamaan, ettei meidän varjot aukeaisi. Kaiho Korttelikerho Peipontuvalla Peltolammilla kuultua: Intiaanit kysyvät alkukesästä uudelta päälliköltä, tuleeko talvesta kylmä vai lauha. Päällikkö kehottaa kansaansa varmuuden vuoksi keräämään paljon polttopuita ja soittaa sitten salaa ilmatieteen laitokselle: – Tuleeko talvesta ankara? – Siltä näyttää. Kuukauden kuluttua hän soittaa taas säätieteilijöille: – Oletteko tosiaan varmoja, että talvesta tulee hyvin kylmä? – Ehdottoman varmoja ollaan. Päällikkö käskee kansaansa keräämään vielä vaan lisää puita ja soittaa jälleen salaa säätiedotukseen. – Uskokaa nyt, talvesta tulee kaikkien aikojen kylmin. – Kuinka te sen noin varmasti tiedätte? –Siitä että intiaanit ovat keränneet hullun lailla tänä kesänä ja syksynä polttopuita. Kaiho Rukoushuoneen wc:n seinällä oli taulu: ”Laman vuoksi ja energiakustannusten säästämiseksi valo tunnelin suulla sammutetaan, terv. Jumala” Kaiho Nekalan Jäppine oli kesätöissä katsastuskonttorilla. Asiakas toi auton, joka oli muuten ok, paitsi toinen etu-valo ei palanut. Katsastuskonttorin pihassa asiakas löi etuvaloa nyrkillä. Valo syttyi. Nekalan Jäppine kirjoitti hyväksyttyyn katsastuslappuun: "Oikean etuvalon käyttökytkin sijoitettava auton sisäpuolelle" Kaiho Venla-Vanessa meni Konstalle kylään ja soitti ovikelloa. Ovessa oli kyltti "Varokaa koiraa". Konsta avasi oven jaloissaan pieni mäyräkoiran pentu. Venla-Vanessa hymyili ja sanoi: – Hyvä että varoitat koirasta, koska tuon pennun päälle voisi vahingossa vaikka astua. Kaiho Wanhojen Witsien iltaa pidettiin Vestonmäessä: – Otatteko kahvin mustana? – Mitäs muita värejä teillä sitten olisi tarjolla? – Ruskeena! – Häh? – Maidon tai kerman kanssa tietty! Kaiho Kaksi nuorehkoo sinkkua naishenkilöö jutteli ilmaiskahveilla ja makkaroilla Laihian vaalitorilla. – Mun tekis niin mieli ottaa vähä harmaata väriä hiuksiini. – Miksi sinä vähän vain värjäisit? – Se on kumminkin niin kallista? – No, sittenhän sun kannattaa ottaa itsellesi mies. – Kuinka niin? – Säästyy rahas, kun miesten takia tulee kuulemma harmaita hiuksiakin. Kaiho Hyvin pukeutunut tukholmalaisherra on metsästysretkellä maaseudulla. Herra tähtää ja ampuu ankan, joka putoaa talonpojan pellolle. Talonpoika huutaa lujaa terassiltaan: – Se on mun! Koska molemmat haluavat linnun, talonpoika ehdottaa, että he ratkaisevat riidan perinteisellä-Ruotsalaisella tavalla: – Minä potkaisen sinua nivusiin niin kovaa kuin pystyn, ja sitten sinä teet samoin minulle. Se joka huutaa vähemmän, saa pitää linnun. Tukholman herrasmies empii hetken, mutta maukas ankkapaisti kutkuttaa, ja hän suostuu ehdotukseen. Talonpoika potkaisee häntä kaikin voimin jalkoväliin. Tukholmalainen lyyhistyy polvilleen ja sekavassa tilassa kaatuu vaikeroiden maahan. Kahdenkymmenenviiden minuutin kuluttua hän kykenee vihdoin kampeamaan itsensä ylös ja ähkäisee: – Nyt on sitten minun vuoroni. – Äh, olkoon, sanoo talonpoika ja palaa terassilleen huutaen: – Pidä ankkas. Kaiho Norjalaisten hiihtäjien ylivoimaisuuden salaisuus on selvinnyt? Kaikki Norjalaishiihtäjät paljastuivat erittäin hyviksi ystäviksi. He ovat jopa veriveljiä. Kaiho Vanhanajan aviopari menee juhlistamaan 40-vuotishääpäiväänsä samaan hotelliin, jossa aloittivat viettämään kuherruskuukauttaan. Rouva menee päivän aiemmin valmistelemaan juhlaa. Illalla hän lähettää miehelleen tekstiviestin, mutta muistaa kiireessään numeron väärin, ja viesti menee vastikään leskeksi jääneelle miehelle. Puol-ysin uutisten aikaan lesken pojantytär löytää papan pyörtyneenä kännykkä kädessään. Pojantytär ottaa varovasti puhelimen ja lukee viestin myös: "Pääsin kivasti perille, valoisaa oli koko matka, ja kaikki alkaa olla valmista, kun saavut tänne huomenna. Toivottavasti matkasi sujuu yhtä hyvin kuin omani. P.S. Täällä on tosi kuumaa." Kaiho 2019 MM-Hiihdoissa Seefeldissä Itävallassa loppupalaverissa kuultua: – Eipä ollu näissä kisoissa paljon pitoa eikä iloa, –  Meitä on kusetettu, ja monta kertaa. – Häh, kuinka niin, kysyi huoltopäälikkö. – Norjalaiset on reenannu juoksua, epistä. – Mää oon niin väsynyt? – Aikaero varmaan? Kaiho Yhden Suomen suurimman rannikkokaupunkin sairaalan kunelu-sakkasia-sanelu-kukkasia, toinen osa: ”Omatoimisesti noin 10 tuntia sitten pahoinpidelty.” ”Tullut tunne, että pää puolittunut ja lopettanut lääkityksen.” ”Nyt päättänyt yrittää vähän pidempää unta ja ottanut 14 kpl Imovanea kerralla ja alkoa.” ”Jo vuosikymmeniä ollut kipuja nivelissä, terveysasemalla ei ole viitsinyt käydä ja hakeutuu nyt sairaalaan päivystyksenä.” ”Seurannassa potilas lämpenee.” ”Desorientoitunut miellyttävällä tavalla aikaan ja paikkaan.” Kaiho Wanhojen Auto-Witsien kaatopaikkaa purettiin taas Nekalassa, nyt vuorostaan Katiskassa. Ohessa esimerkkejä: ”Osta Volvo voimanpesä, korjaa sitä koko kesä. ”Siihen sammui johtotähti (Mersu), kuskilta oitis järki lähti.” ”Toiota ,kun muuta et saa ja Corolla, ohi vaikka porolla.” Kaiho Yhden Suomen suurimman rannikkokaupunkin sairaalan sanelukukkasia: ”Kipsi kaatunut ja haljennut.” ”Potilas kertoo myöskin, että hirttämisen jälkeen tuli erittäin kipeäksi.” ”Potilaalla käy KSH x1 ja arteriapalvelu.” ”Potilas kertoo olleensa aikoinaan muumio, tullut Tellukselle.” ”Puhuttaessa Hesperian päivystyspoliklinikasta, kertoo päivystävänsä siellä MTK:n puolesta. On soittamassa Hesperiaan ja tarkistaa, onko siellä palkkamurhaajat paikalla.” Kaiho Feministien laskiaispulkkamäessä kuultua: – Tiedättekö miksi jumala loi Aatamin ensin? – ? – Ainahan ennen mestarityötä tulee, joku lapsus. Kaiho Nekalan Jäppisen poika tulee koulusta tohkeissaan: – Iskää, millainen hedelmä on vihkoosi? – Miten niin? Eihän sellaista hedelmää edes ole. – No, ompas, kun opettajakin antoi tehtäväksi piirtää vihkoosi, ananas, omena ja banaani. Kaiho Rouva ihmetteli Turun kauppatorilla ääneen: – Miten katsastusmiehet osaavatkin ajaa kaikkia erilaisia autoja? Samassa Jethron Jämäkkä -makkarajonossa seisoskeleva herrasmies vastasi: – Rouva hyvä, autothan ovat vähän kuin naiset. – Kuinka niin ja mitä se siihen ajamisen osaamiseen vaikuttaa? – Tarvittavat polkimet on sijoitettu samoihin paikkoihin kaikissa auto-malleissa. Kaiho Pohjalainen olla-verbin taivutus: Moon oikias, soot vääräs, soon kans vääräs. Moomma oikias, tootta vääräs, noon aivan mettäs! Kaiho Wanhojen autowitsien kaatopaikkaa purettiin Nekalassa kulttuuriravintola Railossa. Ohessa esimerkkejä: ”Simca tonni, korjaamoitten onni.” ”Volga vie perille, taksi tuo takaisin.” ”Mieluimmin ilman kuin Hillman” Kaiho Laihialla asuu 8100 ihmistä, ja heistä 8099 odottaa laihialaisvitseistä tekijänoikeuspalkkioita. Laihialla asuu yksi henkilö, joka raaskii kertoa vitsejä. Kaiho Tampellan alueella kuultua: Vilkas-Henkilö oli ajautunut junan kanssa törmäys kursseille. Oikeudessa häneltä kysyttiin: –Kertokaahan omin sanoin, mitä siellä oikein tapahtui? – Se juna, se ikään kuin koukkas minnuu kohti. Kaiho Koulukadulla Reiskahöntsyn MM-Kisoissa kuultua: – Sais jo täälläkin olla pienemmät kaukalot. – ???? – No ei tarttis juosta niin paljo. Kaiho Ladojen kokoontumisajoissa tuoa Kangasalla kuultua 2/2: Tuore anoppi oli tyttärelleen vihainen: – Tuollaisen miehen sitten ittelles otit! – Älä minua syytä, syytä ittees ja isää. – Häh,mitä sää ny höpiset? – Ei teillä ollu varaa ostaa mulle kun Hiivatti ja tommosen miehen sillä sitten sai! Urbaani sanakirja, hiivatti: Fiat-auto. Kaiho Tampellan alueella kuultua Tampereella: Vilkas henkilö oli ajautunut junan kanssa törmäyskursseille. Oikeudessa häneltä kysyttiin: – Kertokaahan omin sanoin, mitä siellä oikein tapahtui? – Se, se juna, se ikään kuin koukkas minnuu kohti. Kaiho