Ladataan
Pääaiheet 100 tuoreinta Uutiset Urheilu Hyvä elämä Kulttuuri Mielipiteet Moro Näköislehti Tähtijutut

Moron vitsinikkarin päivän paras tamperelainen kasku

Mitä eroa on Jari Aarniolla lapsena ja aikuisena? – Lapsena Jari Aarnio leikki poliisia ja rosvoa. Aikuisena Jari ei enää leiki. Kaiho ********************* Entinen tamperelainen avautuu: – Paras vitsi on se, että muutin Turkuun työn perässä. Nyt olen työtön ja syrjäytynyt turkulainen. Kaiho ********************* Uusien vitsien kokoontumisajoissa alkukesänä Vossi Oy:n tiloissa Messukylässä kuultua: – Meidän Erkki ei syö enää uusia perunoita. – Kuinka niin, nehän on tosi maukkaita? – Erkki kierrätti autonsa. – No mitä se uusiin perunoihin vaikuttaa? – Erkki osti uuden kattilan. – No nyt menee jo tietokilpailun puolelle? – Erkki sanoi että uudet perunat haisee sen vanhalle Fiatille. Kaiho ********************* Levottomien puistohenkilöiden leirissä kuultua: –Mulla taitaa olla klaustrofobia. –Älä nyt? –Aina kun lähden viime tingassa Alkoon niin pelkään, että se on suljettu. –No mullakin taitaa olla se kossufobia sitten. Kaiho ********************* – On se ihmeellistä, miten hidas te olette työssänne. Oletteko missään asiassa nopea? – Kyllä, väsyn nopeasti. Kaiho ********************* Juha Sipilän perheen mökin vessassa on taulu: Meidän WC on hienompi kuin monen olohuone. Kaiho ********************* Lada -kerhon kesänavajaisissa kuultua: –Jos on Tipotiellä, onko silloin Tampereella vai Fiatissa? –Vai sekä että? –Kuka Hiivattiin muka haluaa? –Tosi, tosi huonoja. –No sano sitten jotain parempaa? –Kylmä olut ja lämmin Lada! –Onko sulla jääkaappi Ladassa? –Eikö sulla sitten ole? Kaiho ********************* Tampereen työvoimatoimiston yleisen WC:n seinään on kirjoitettu: Työnteko on sarja köyhyyden aiheuttamia pakkoliikkeitä. Kaiho ********************* Mitäs kuivakurkkuinen remonttihenkilö tekee? Kittaa oluen, kunnes muutaman toiston jälkeen on pakko laatoittaa ja sitten taas voi hyvillä mielin vähän vaikka levyttää, ennen kuin pääsee kittaamaan lisää. Kaiho ********************* Ruotsinlaivan WC:n seinässä lukee teksti: Ruotsalainen sytytti tulitikun nähdäkseen oliko muistanut sammuttaa kynttilän. Kaiho ********************* Koululääkäri haastattelee Roppa-Reinoa Rovaniemellä: – Onko sinulla mitään vaivoja nenästä tai korvista? – Juu, ne on aina tiellä kun vedän villapaitaa päälleni Kaiho ********************* Koska Loppuu laihialaisvitsit -päiviä vietettiin nyt paikan päällä Laihialla: Miten laihialaiset säästävät sokeria? – Nauravat kahvia juodessaan makeat naurut. – Aika vanha. – No, heitä tuoreempi sitten? – Mitä meidän telttavastaava sanoi Lyylille, kun se tuli kuuntelemaan meidän vitsejä? – No mitä se sano? – Kuinka noin happamassa muorissa voi olla niin makea tauti? – Mikä tauti? – Sokeritauti. Kaiho ********************* Siinä ja siinä -vitsipäivää vietettiin nyt vuorostaan Santalahdessa. – Saisinko WC-paperia? – Minkä väristä? – Valkoista. Minä väritän sen sitten ihan itse. Kaiho ********************* Runebergin mökin kesäpuodissa Haiharassa kuultua: – Aina on varmaan ihmisellä joku kaipuu? – Niin on. – No, miltä tuntuu olla eläkkeellä? – Mikäpä tässä, mukavasti menee. Ainoa asia mitä työelämästä kaipaan, on kesälomarahat. Kaiho ********************* Viimeisissä Pajatson MM-kisoissa 2009 kuultua: – Arvaa, koska oravannahkarahojen käyttö lopetettiin? Ajat sitten. – No miksi? – Koska pajatsot menivät tukkoon. Kaiho ********************* Äiti kysyy huolestuneena lapseltaan Amurin työläismuseokorttelin ulkoleikkikierroksella: – Mistä nuo kurajäljet tulivat? – En tiedä, mutta ne ovat seuranneet perässäni koko iltapäivän. Kaiho ********************* Matemaatikkojen kesäpäivillä Mikkelissä kuultua: – Mikä tulee suuremmaksi, kun siitä otetaan pois? – Reikä. Kaiho ********************* Oma koti, tuo kaikkein vaarallisin paikka. – Eilen soitin viulua niin, että vaimo itki. – Oho, soitatko niin kauniisti? – En, hän sai jousen silmäänsä. Kaiho ********************* Rakenteilla oleva talo romahtaa. Arkkitehti kysyy rakennusmestarilta: – Joko rakennuttaja tietää? – Ihan varmasti. – Kuinka voitte olla noin varma? – Hän on tuolla elementtikasan alla. Kaiho ********************* – Arvaas mitä isä sanoi, kun äiti kerto kolhineensa autoa? – No? – Jätänkö kirosanat pois? – Jätä vaan. – No ei sitten yhtään mitään. Kaiho *********************** Nyssessä kuultua: – Työkaverini sanoo oppineensa puhumaan sujuvasti ranskaa vain kuukauden opettelun jälkeen! – Tuota minä en käsitä. – Eivätkä kuulemma ranskalaisetkaan. Kaiho *********************** Mummolla lääkärikirja kädessä: – Taivaan vallat, olen sairastunut malariaan! – Älä höpötä, eihän sinulla ole mitään oireitakaan, pappa huokaa. – Äläs ny, katos ku tässä taudinkuvassa sanotaan, ettei aluksi huomaa oikein yhtikäs mittään. Kaiho *********************** Seuramatkalla kuultua: – Hyvä Matkaretki-seurue, tässä uurnassa säilytetään Faaraon tuhkaa. – Hyvänen aika, oliko hän noin kova tupakkamies? Kaiho *********************** Erään ison optikkokeskuksen asiakas-WC:n seinälle on kehystettynä asiakaspalaute: – Ennen kuin sain silmälasit teiltä, oli niin helppoa olla ja selvitä liikenteessä, mutta nyt autoja tulee ihan joka puolelta Kaiho *********************** Ote erään maajussin päiväkirjasta: Tieltä kuului: – Onko tuli päässyt irti? Ja minä vastasin: – Kunpa olisikin, mutta kun se on kiinni täällä meidän ladon nurkassa. Kaiho *********************** Pälkäneellä nimeltä mainitsemattoman perunaviljelyalueen ulkohuussin seinässä on kirjoitus: – Minne kuokkavieraat ovat varsin tervetulleita? – Perunapellolle. Kaiho *********************** Retrovitsejä muisteltiin nyt Ruotulassa golfpalloja väistellen: – Satutitteko itsenne pudotessanne katolta? – En sitten ollenkaan. – Häh? – Vasta sitten, kun maahan mätkähdin. Kaiho **************** Lada Lujaa-Laatua-kesäpäivillä Kangasalla kuultua: – Kuinka monta sivua on Fiatin ohjekirjassa? – 50 sivua. 5 sivua on Fiat-kuvia, toinen 5 sivua ohjeita ja loput 40 sivua VR:n aikatauluja. Kaiho **************** Juhannuskokon luona Nekalan siirtolapuutarhassa, mökin pihakeinussa kuultua. – Saanko ihan vain piänen pusun? – Saat toki, mutta pidä kiirettä, vanhempani tulevat kohta tänne. Kaiho **************** Ei ihan-vielä nukkumaan? Konsta katteli mökin terassilla auringonlaskua: – Tuolla jossain se huominen meitä odottelee. Kaiho **************** Sitten Suomi - Japania! Sijaisopettaja: Kai Joku Si-Jainen Kaiho **************** Hedelmällistä kaskuilua. – Passi on hedelmää, siis syötävää! – Eikä oo! – On se, passionhedelmää! – Huono! – Keksi parempi? – Samasta aiheesta? – Vaikka. – Verkkomeloni on hämähäkkien herkkua! – Häh? – Yhtä totta kuin sun vitsi! Kaiho **************** Nekalan Koulun ainekirjoitusta 1970-luvulla Nekalan Jäppine: – Siskoni tuli eilen kotiin vauvan kanssa Tukholmasta. Vauva on tosi pieni. Syy voi olla ehkä vauvan pienuuteen sekin, että siskoni ei ehtinyt asua Tukholmassa kuin muutaman viikon. – Helsingissä siskoni ehti asua yli viisi vuotta. Kaiho **************** Pikku Venla-Vanessa näki Seeproja teeveestä: – Kattokaa Dalmatialaishevosia! Kaiho **************** Huoleton Jannu pysäytettiin yli-nopeudesta. Yli-Konstaapeli: – Ei taida paljon päätä paleltaa. – Ei niin kun ei ole avoautoa. – Kuulkaas nuorimies, nyt ei ole vitsien aika, ajoitte roimasti ylinopeutta. – Minulla on nopeusmittari rikki. – Saatte sakon ohella sitten myös korjauskehoitteen. Maijan sisällä naputellaan konetta ja: – Kiitos, mutta tässähän on sakko alle 300 euroa? – Se on sen verta tällaisessa tapauksessa, Yli-Konstaapeli rykäisee. – Niin, niin mutta, en minä sitä. No kun, korjaamolla sanoivat äsken etten alle tonnilla pääse liikenteeseen. Kaiho **************** Matti ja Teppo keikalla Kangasalla ja Seppo vaihteeksi kuskina. Seppo avaa ennen keikkaa tutun poikien arvausleikin: – 47 vaimoa itkee yhtä aikaa? – Mahoton tehtävä, Matti hihkasee. – Ja vastaus on Ton Cruise, Teppo heittää. Seppo huokaisee: – Ei veljillä oo siis mitään hajua? Sitä paitsi, se on Vaarallinen tehtävä ja Tom Cruise. – Häh? kuuluu stereona. Seppo tuijoittaa tuimanlaisesti velipoikiaan: – Se kuuluisa elokuva-sarja ja pääosan esittäjän on etunimeltään Tom. – Onks tää joku elokuvakysymys? Matti arvailee. – Eei, eei oo, Seppo heiluttelee päätään. – Mahdoton tehtävä on kans tullu, ainakin meirän teeveestä.Teppo naurahtaa. – Sano ny se vastaus sitten, Matti melkein huutaa malttamattomana. – Seppo alkaa nauramaan ja saa juuri ja juuri sanottua: – Sheikki yli-hassan on rakastunut toiseen haaremiin! – Mitäs toi siihen vitsi arvaukseen kuuluu, Matti tuhahtaa. – Mää alan aukaseen ny ääntäni, Teppo sanoo. – Mää kans, vaikken ookkaan Turuus, Matti murjasee. Kaiho **************** Perinteisten Puujalkavitsien kesäpäiviä vietettiin nyt Pispalan kirjastossa. Puheenjohtaja avasi tilaisuuden perinteisesti paikallisella kaskulla. Pispalan Sotaveteraani-Hanu meni 1975 Vakuutusyhtiöön: – Tarvitsen yhdistetyn henki- ja palovakuutuksen. – Meillä ei ihan sen tapaisia ole, mutta kyllä me saadaan räätälöityä varmaan teille sellainen. – Henkivakuutus tulee ilmeisesti teille, mutta mikähän mahtaa olla palokohde? – Minun Puujalkani. Kaiho **************** Nimeltä mainitsemattomassa ravintolassa: – Tarjoilija, keitossani on kaksi hämähäkkiä. – Ohhoh. – Eikö teillä ole muuta sanottavaa? – Valitettavasti kaikki kärpäset ovat loppuneet. Kaiho **************** Särkänniemessä BOOM:in jonossa kuultua: – Harrastatko muuten extremelajeja? – No, joskus. – Mitä lajia? – Oon joskus eri mieltä kuin meirän faija ja mutsi. Kaiho **************** Pintakäsittelyalan Perustutkinnon Kesäpäivillä kuultua: Voiko saada lopputilin jos laittaa tapetit päin seiniä? Kaiho **************** Hämeenkadun alla kuultua, Jerun Piilopaikassa. Mikä on avaruusmiesten suru-lempilaulu? – Miks lähdit sä luotain. Kaiho ****************** Maailman ensimmäisessä vakoilun erikoismuseossa, eli Tampereella kuultua: Ruotsalaiset tiedemiehet yhdistivät kaksi merkittävää turvallisuuslaitetta: Laskuvarjon ja ilmatyynyn. Tuloksena oli laskuvarjo, joka aukeaa törmäyksestä. Kaiho ****************** Mörkö-Areenassa Lempäälässä kuultua: – Mitä eroa on villieläimellä ja kesyllä eläimellä? – Kesy eläin syö kädestä, mutta villieläin syö koko käden. Kaiho ****************** Pääkirjasto Metsossa hiljaa kuultua: – Mikä on pitkän ikänne salaisuus? – Mennessäni naimisiin tehtiin pelisäännöt heti selviksi molemmin puolin. – Niin? – Ehkä ratkaisevin tekijä tässä ikä-kysymyksessä oli sopimus siitä, että riidan aloittaja lähtee aina kävelylle. – Häh? – Kaikki se liikunta on ollut minulle kuin rahaa mielikuvitus-ikä-pankkiin laittaisi. Kaiho ****************** Kimppakämppä (on) elämää ! Mustanlahdenkadun komee ja kurvikas blondi oli lähdössä ulos, kun kämppäkaveri huutaa: – Sulla on taas mun sadetakki päällä, ota se pois. – Ajattele ny vähä? – Mitä? – Haluatko sitten, että villajakkus kastuu? Kaiho ****************** Rakennuskulttuurikeskus Piirussa kuultua: – Olen todellakin tuhon oma. Postiluukusta tuli eilen oikea uhkauskirje. – Oho, ilmoititko jo poliiseille? –  Eipä taida olla paljon apua? – Millä sua kiristetään? -Eeiii mitään semmosta. Sain kirjeen verottajalta. Kaiho ****************** Annalan Päiväkodin pihassa kuultua: Miksi kutsutaan olentoa joka ui avaruudessa? – Ka-laksi! Kaiho ****************** Tampere-talon näyttelyssä Taidetta Talvipuutarhassa 20 vuotta kuultua: – Tähtitieteilijät he vasta ovat todella viisasta porukkaa. – Kuinka niin? – No, he ovat kaiken muun lomassa pystyneet selvittämään miljoonien valovuosien etäisyydellä olevien tähtien nimet. Kaiho ****************** – Tarjoilija, mitä nämä pienen-pienet eläimet ovat salaatissani? – Ettekö muka ole koskaan kuulleet puhuttavan vitamiineista? – No en ainakaan elävistä. Kaiho ****************** Wanhojen Witsien kesän avausta pidettiin nyt Viinikassa. Puheenjohtaja ja sihteeri avasivat iltaa, jotenkin näin: – Mikä on maailman kesyin eläin? – Kuulostaa huonolta alulta tänään? – Oo hiljaa. Mikä siis on maailman kesyin eläin? – Kärpänen! – No ei tosiaankaan ole. – Nielasin just kärpäsen! – Onneks olkoon. – Hyttynen! – Häh söikkö sää ny hyttysenki? – Eeen, ku se syö kädestä. – Sää pilaat tän vitsin. – Hytttynen! – Häh? – Se on se hyttyne se kaikist kesyin, mitä sää kysyit äskön, se syö kädestä. Kaiho ****************** Pappisliiton kesän avajaispäivillä kuultua: Lyhyestä virsi kaunis, sano pappi ku koeajalla loparit otti. Kaiho ****************** Lada Lujaa Laatua Loputtomasti kesän avaus -päivillä kuultua : – Miksi kutsutaan Fiatia, joka suorittaa ohituksen? -– Ihmeeksi, ja kuskia ennakkoluulottomaksi. Kaiho ****************** Kilpailu kiristyy ja palvelu aina vaan paranoo: – Säästetäänkö pulisongit, kysyy parturi. – Ilman muuta! – Noo, laitan ne teille pikkupussiin kotiin viemisiksi, hymähtää parturi. Kaiho ****************** Mensan kesäleirin wc-alueella oli kyltti: Varmin todiste siitä, että avaruudessa todella on älyllistä elämää on se, että kukaan sieltä ei ole yrittänyt ottaa meihin yhteyttä. Kaiho ****************** Karosen koulun pihalla kuultua: Mikä on tähtitieteilijän lempilaulu? – Tuiki tuiki tähtönen? Kaiho ****************** Vanha pariskunta menee wanhalle Koikkarin grillille burgereille ja jakaa puoliksi hampurilaisen ja ranskalaiset. Muuan rekkamies säälii heitä ja tarjoutuu ostamaan kummallekin oman aterian. "Ei hätää", aviomies sanoo. "Me jaamme kaiken." Hetken kuluttua rekkamies huomaa, että vaimo ei ole haukannut palaakaan. "Voin tosiaan ostaa vaimollenne oman aterian", hän sanoo. "Hän saa kyllä syödäkseen", aviomies vakuuttaa. "Jaamme kaiken." Rekkamies ei ole vakuuttunut ja tiukkaa vaimolta: "Miksi ette syö?" "Koska odotan tekohampaita", vaimo tiuskaisee. Kaiho ****************** Karosen koulun pihalla kuultua – Miksi kukaan ei enää käy Kuussa – Siellä ei ehkä ole enää tilaa – Kuinka niin ei ole tilaa? – Äiti on sanonu, että on täysikuu. Kaiho ****************** Norjan hiihtoliiton huoltaja takaa-ajon aikana ladun varrella: – Anna mennä, enää pari sataa metriä piikkipaikalle! Kaiho ****************** Varsinais-Suomesta eräästä sairaalasta sanelukukkasia-kunelusakkasia: Osa 2/2 Lähetetään potilaalle perästä uusi aika. Lonkkavaivansa vuoksi hoidossa omalla silmälääkärillä. Kyseessä 4 kuukautta vanha mies. Subjektiiivisesti näkö vasemmassa silmässä kirkastunut. Vielä liikkuva samentuma on kuitenkin jo varsin tyytyväinen tilanteeseen. Ääni honisee, vasen korva ropisee. Kaiho ****************** Varsinais-Suomesta eräästä sairaalasta sanelukukkasia-kunelusakkasia: Osa 1/2 57-vuotias kollega, muuten terve. Potilas kuuro, muuten asiallinen. Potilas käsitelty korvaröntgenmeetingissä. Oireet edelleen lievittyneet, mutta edelleen ajoittain oireita. Potilas huomannut huhtikuussa vasemman kielen reunassa vaalean alueen. Kaiho ****************** Kärsivällisyyttä! Lastentarhanopettaja päiväkodissa auttoi poikaa laittamaan saappaita pojan jalkoihin. Opettaja kiskoi minkä jaksoi samalla kun poika työnsi jalkaa saappaaseen, mutta helppoa se ei totisesti ollut. Kun toinenkin saapas vihdoin oli jalassa, opettajalla oli ihan hiki. Ei ihme, että hän melkein voihkaisi, kun poika ilmoitti. –  Ne on väärässä jalassa. Valitettavasti poika oli oikeassa. Saappaiden riisuminen ei ollut yhtään sen helpompaa kuin niiden jalkaan vetäminen. Opettaja onnistui vaivoin pysyttelemään tyynenä, kun hän toistamiseen kiskoi ahtaat saappaat paikoilleen. Siinä samassa poika huomautti: – Ei nää ole mun saappaat. Opettaja puri kieltään, jottei karjuisi pojalle: – Mikset sinä sanonut mitään? Kun hän oli kiskonut hankalat saappaat uudelleen pois, poika selitti: – Nää on mun veljen saappaat. Äiti käski mun panna ne tänään jalkaan. Opettaja ei enää tiennyt itkeäkö vai nauraa. Hän kumartui taas kerran punnertamaan saappaita pojan jalkaan. Huh-huh, valmista tuli - vihdoinkin. – Missäs sinun lapasesi ovat, opettaja kysyi pojalta. – Äiti pani ne saappaiden sisään, poika vastasi. Kaiho ****************** Yhden puolustusasianajajan mietelause lakia alkamaan lukeneille: Oikeus voittaa aina, esimerkkinä: Yksikään suomalainen ei ollut äänestänyt sinisiä eduskuntaan eikä äänestänyt. Kaiho ****************** Annalassa Karosen Koulun pihassa kuultua: Mitä astronautit leikkivät? – Sukkulan kuningasta. Kaiho ****************** Nekalan Jäppinen ajaa roimasti ylinopeutta Jokipohjantiellä. Poliisit pysäyttää hänet: – Saatte yhden mahdollisuuden, eli jos esität hyvän syyn, säästyt sakolta. Nekalan Jäppinen nielaisee: – Kaks ja puoli viikkoa sitten vaimoni jätti minut ja lähti poliisin matkaan. – Niiiin, poliisit sanovat stereona. – No nyt kun näin autonne, säikähdin, että olitte tuomassa häntä takaisin. Kaiho ****************** Pari Opel-vitsien jämää: Ympyrä ja nuoli - siitä alkaa huoli. O ops P oijaat E ipä L ähdetäkään! Kaiho ****************** Suomen Fysiikan -ja matematiikanopiskelija-asuntolan WC:n seinässä lukee: Laskutikku on Savoksi räknäysriuku! Kaiho ****************** Hämeenkadun alla kuultua, Jerun piilopaikassa: Keskustorilla aamun väsynyttä keskustelua Nysse-pysäkillä – Maapallon ohi meni kuulemma bussin kokoinen asteroidi. – Noo, 17 onneksi pysähtyy tässä pysäkillä. Kaiho ************************************** Suomalainen istuu ruotsalaisen vieressä ns. kaukolennolla. Hän haluaisi nukkua, mutta ruotsalainen herättää hänet vähän väliä. – Pidetään tietokilpailu, ruotsalainen innostuneen itsevarmasti ehdottaa ja jatkaa: – Jos minä vastaan väärin, maksan sinulle viisikymmentä euroa. Jos sinä vastaat väärin, maksat viisi. Ensin on ruotsalaisen vuoro kysyä: – Kuinka kaukana Maa on Kuusta? Suomalainen ojentaa viisi euroa ja kysyy: – Mikä kiipeää vuorelle neljällä jalalla ja tulee alas kolmella? Ruotsalaine on todella ihmeissään. Hän etsii vastausta internetistä ja taskutietokirjastaan ja lähettää tekstiviestejä kaikille tuntemilleen tutkijoille. Mitään ei selviä. Monen tunnin kuluttua hän herättää suomalaisen ojentaen hänelle viisikymmentä euroa ja kysyy oikeaa vastausta. Sanaakaan sanomatta suomalainen ojentaa hänelle viisi euroa ja nukahtaa uudelleen. Kaiho ************************************** Kemmon Ollin uusi Mini joskus 1970-luvulla: – Pispalan Hanu oli ensimmäistä kertaa Ollin minin kyydissä. – Rautatieasemalta Pispalaan päästyään, Hannu kysyi: – Mikä se tosi pitkä tehdasrakennus oli oikealla puolen tietä? Olli: –  Se oli rotvallinreuna. Kaiho ************************************** Ruottalaine liikemies käy tapaamassa kiinalaiskumppaniaan sairaalassa. – Li kai yang ki guan, potilas sanoo voipuneesti. Liikemies ei osaa kiinaa joten hän sanoo: – Yes, yes. – Li kai yang ki guan!, kähisee potilas vetäessään viimeisen henkäyksensä. Käydessään myöhemmin työmatkalla Shanghaissa liikemies saa tietää, mitä 'li kai yang ki guan' tarkoittaa: "Mene pois happiletkuni päältä!" Kaiho ************************************** Puijon Näkötornin WC:n seinässä lukee: Kondomi savoks on jormakiäriäinen Kaiho Aurinko ja iho tapahtumassa kuultua, Sampolan auditoriossa. – Tiekkö muute miksi kuu on aina aurinkoa kelmeämpi? – Sillähän on jatkuva yövuoro. Kaiho Hevoset 2019 -tapahtumassa Pirkkahallissa kuultua: Tarina siittä kun, Metsän kuningasta lähdettiin käännyttämään. Katolinen pappi, protestanttipappi ja rabbi löivät vetoa, kuka tekee työnsä myös metsässä parhaiten. Heidän tehtävä on etsiä käsiinsä karhu ja alkaa käännyttää ursus arctos:ta (=Latinaksi Ohto) Alla he vertailevat kokemuksiaan. Katolinen pappi saa aloittaa, kun vedon keksikin: – Löytäessäni kontion, saarnasin ja pirskottelin päälle pyhää vettä. Seuraavalla viikolla Otso osallistui ensimmäiselle ehtoolliselleen. – Minä löysin mesikämmenen metsälammen luota, protestanttipappi kertoo ja jatkaa kirkkain silmin: – Luin sille pyhää evankeliumia. Nalle oli niin lumoutunut, että salli minun kastaa lammessa itsensä. Molemmat katsovat rabbia, joka makaa paareilla kokovartalokipsissä. – Tarkemmin ajatellen, kipsistä kuuluu heikonlaisesti, oli ehkä huono ajatus aloittaa ympärileikkauksella. Kaiho Vehoniemen automuseossa Kangasalan Vehoniemenharjulla kuultua: – Mitkä kolme automerkkiä olivat eteläpohjalaisten suosikkeja 70-luvulla? – ? – Ratsuni, Rotke ja Riisseli-Mersu. Kaiho Nekalan palvelukeskuksessa kuultua: Nuori ja innokas myyjä kauppaa laskuvarjoja armeijalle: – Kukaan ei ole koskaan tullut valittamaan, ettei meidän varjot aukeaisi. Kaiho Korttelikerho Peipontuvalla Peltolammilla kuultua: Intiaanit kysyvät alkukesästä uudelta päälliköltä, tuleeko talvesta kylmä vai lauha. Päällikkö kehottaa kansaansa varmuuden vuoksi keräämään paljon polttopuita ja soittaa sitten salaa ilmatieteen laitokselle: – Tuleeko talvesta ankara? – Siltä näyttää. Kuukauden kuluttua hän soittaa taas säätieteilijöille: – Oletteko tosiaan varmoja, että talvesta tulee hyvin kylmä? – Ehdottoman varmoja ollaan. Päällikkö käskee kansaansa keräämään vielä vaan lisää puita ja soittaa jälleen salaa säätiedotukseen. – Uskokaa nyt, talvesta tulee kaikkien aikojen kylmin. – Kuinka te sen noin varmasti tiedätte? –Siitä että intiaanit ovat keränneet hullun lailla tänä kesänä ja syksynä polttopuita. Kaiho Rukoushuoneen wc:n seinällä oli taulu: ”Laman vuoksi ja energiakustannusten säästämiseksi valo tunnelin suulla sammutetaan, terv. Jumala” Kaiho Nekalan Jäppine oli kesätöissä katsastuskonttorilla. Asiakas toi auton, joka oli muuten ok, paitsi toinen etu-valo ei palanut. Katsastuskonttorin pihassa asiakas löi etuvaloa nyrkillä. Valo syttyi. Nekalan Jäppine kirjoitti hyväksyttyyn katsastuslappuun: "Oikean etuvalon käyttökytkin sijoitettava auton sisäpuolelle" Kaiho Venla-Vanessa meni Konstalle kylään ja soitti ovikelloa. Ovessa oli kyltti "Varokaa koiraa". Konsta avasi oven jaloissaan pieni mäyräkoiran pentu. Venla-Vanessa hymyili ja sanoi: – Hyvä että varoitat koirasta, koska tuon pennun päälle voisi vahingossa vaikka astua. Kaiho Wanhojen Witsien iltaa pidettiin Vestonmäessä: – Otatteko kahvin mustana? – Mitäs muita värejä teillä sitten olisi tarjolla? – Ruskeena! – Häh? – Maidon tai kerman kanssa tietty! Kaiho Kaksi nuorehkoo sinkkua naishenkilöö jutteli ilmaiskahveilla ja makkaroilla Laihian vaalitorilla. – Mun tekis niin mieli ottaa vähä harmaata väriä hiuksiini. – Miksi sinä vähän vain värjäisit? – Se on kumminkin niin kallista? – No, sittenhän sun kannattaa ottaa itsellesi mies. – Kuinka niin? – Säästyy rahas, kun miesten takia tulee kuulemma harmaita hiuksiakin. Kaiho Hyvin pukeutunut tukholmalaisherra on metsästysretkellä maaseudulla. Herra tähtää ja ampuu ankan, joka putoaa talonpojan pellolle. Talonpoika huutaa lujaa terassiltaan: – Se on mun! Koska molemmat haluavat linnun, talonpoika ehdottaa, että he ratkaisevat riidan perinteisellä-Ruotsalaisella tavalla: – Minä potkaisen sinua nivusiin niin kovaa kuin pystyn, ja sitten sinä teet samoin minulle. Se joka huutaa vähemmän, saa pitää linnun. Tukholman herrasmies empii hetken, mutta maukas ankkapaisti kutkuttaa, ja hän suostuu ehdotukseen. Talonpoika potkaisee häntä kaikin voimin jalkoväliin. Tukholmalainen lyyhistyy polvilleen ja sekavassa tilassa kaatuu vaikeroiden maahan. Kahdenkymmenenviiden minuutin kuluttua hän kykenee vihdoin kampeamaan itsensä ylös ja ähkäisee: – Nyt on sitten minun vuoroni. – Äh, olkoon, sanoo talonpoika ja palaa terassilleen huutaen: – Pidä ankkas. Kaiho Norjalaisten hiihtäjien ylivoimaisuuden salaisuus on selvinnyt? Kaikki Norjalaishiihtäjät paljastuivat erittäin hyviksi ystäviksi. He ovat jopa veriveljiä. Kaiho Vanhanajan aviopari menee juhlistamaan 40-vuotishääpäiväänsä samaan hotelliin, jossa aloittivat viettämään kuherruskuukauttaan. Rouva menee päivän aiemmin valmistelemaan juhlaa. Illalla hän lähettää miehelleen tekstiviestin, mutta muistaa kiireessään numeron väärin, ja viesti menee vastikään leskeksi jääneelle miehelle. Puol-ysin uutisten aikaan lesken pojantytär löytää papan pyörtyneenä kännykkä kädessään. Pojantytär ottaa varovasti puhelimen ja lukee viestin myös: "Pääsin kivasti perille, valoisaa oli koko matka, ja kaikki alkaa olla valmista, kun saavut tänne huomenna. Toivottavasti matkasi sujuu yhtä hyvin kuin omani. P.S. Täällä on tosi kuumaa." Kaiho 2019 MM-Hiihdoissa Seefeldissä Itävallassa loppupalaverissa kuultua: – Eipä ollu näissä kisoissa paljon pitoa eikä iloa, –  Meitä on kusetettu, ja monta kertaa. – Häh, kuinka niin, kysyi huoltopäälikkö. – Norjalaiset on reenannu juoksua, epistä. – Mää oon niin väsynyt? – Aikaero varmaan? Kaiho Yhden Suomen suurimman rannikkokaupunkin sairaalan kunelu-sakkasia-sanelu-kukkasia, toinen osa: ”Omatoimisesti noin 10 tuntia sitten pahoinpidelty.” ”Tullut tunne, että pää puolittunut ja lopettanut lääkityksen.” ”Nyt päättänyt yrittää vähän pidempää unta ja ottanut 14 kpl Imovanea kerralla ja alkoa.” ”Jo vuosikymmeniä ollut kipuja nivelissä, terveysasemalla ei ole viitsinyt käydä ja hakeutuu nyt sairaalaan päivystyksenä.” ”Seurannassa potilas lämpenee.” ”Desorientoitunut miellyttävällä tavalla aikaan ja paikkaan.” Kaiho Wanhojen Auto-Witsien kaatopaikkaa purettiin taas Nekalassa, nyt vuorostaan Katiskassa. Ohessa esimerkkejä: ”Osta Volvo voimanpesä, korjaa sitä koko kesä. ”Siihen sammui johtotähti (Mersu), kuskilta oitis järki lähti.” ”Toiota ,kun muuta et saa ja Corolla, ohi vaikka porolla.” Kaiho Yhden Suomen suurimman rannikkokaupunkin sairaalan sanelukukkasia: ”Kipsi kaatunut ja haljennut.” ”Potilas kertoo myöskin, että hirttämisen jälkeen tuli erittäin kipeäksi.” ”Potilaalla käy KSH x1 ja arteriapalvelu.” ”Potilas kertoo olleensa aikoinaan muumio, tullut Tellukselle.” ”Puhuttaessa Hesperian päivystyspoliklinikasta, kertoo päivystävänsä siellä MTK:n puolesta. On soittamassa Hesperiaan ja tarkistaa, onko siellä palkkamurhaajat paikalla.” Kaiho Feministien laskiaispulkkamäessä kuultua: – Tiedättekö miksi jumala loi Aatamin ensin? – ? – Ainahan ennen mestarityötä tulee, joku lapsus. Kaiho Nekalan Jäppisen poika tulee koulusta tohkeissaan: – Iskää, millainen hedelmä on vihkoosi? – Miten niin? Eihän sellaista hedelmää edes ole. – No, ompas, kun opettajakin antoi tehtäväksi piirtää vihkoosi, ananas, omena ja banaani. Kaiho Rouva ihmetteli Turun kauppatorilla ääneen: – Miten katsastusmiehet osaavatkin ajaa kaikkia erilaisia autoja? Samassa Jethron Jämäkkä -makkarajonossa seisoskeleva herrasmies vastasi: – Rouva hyvä, autothan ovat vähän kuin naiset. – Kuinka niin ja mitä se siihen ajamisen osaamiseen vaikuttaa? – Tarvittavat polkimet on sijoitettu samoihin paikkoihin kaikissa auto-malleissa. Kaiho Pohjalainen olla-verbin taivutus: Moon oikias, soot vääräs, soon kans vääräs. Moomma oikias, tootta vääräs, noon aivan mettäs! Kaiho Wanhojen autowitsien kaatopaikkaa purettiin Nekalassa kulttuuriravintola Railossa. Ohessa esimerkkejä: ”Simca tonni, korjaamoitten onni.” ”Volga vie perille, taksi tuo takaisin.” ”Mieluimmin ilman kuin Hillman” Kaiho Laihialla asuu 8100 ihmistä, ja heistä 8099 odottaa laihialaisvitseistä tekijänoikeuspalkkioita. Laihialla asuu yksi henkilö, joka raaskii kertoa vitsejä. Kaiho Tampellan alueella kuultua: Vilkas-Henkilö oli ajautunut junan kanssa törmäys kursseille. Oikeudessa häneltä kysyttiin: –Kertokaahan omin sanoin, mitä siellä oikein tapahtui? – Se juna, se ikään kuin koukkas minnuu kohti. Kaiho Koulukadulla Reiskahöntsyn MM-Kisoissa kuultua: – Sais jo täälläkin olla pienemmät kaukalot. – ???? – No ei tarttis juosta niin paljo. Kaiho Ladojen kokoontumisajoissa tuoa Kangasalla kuultua 2/2: Tuore anoppi oli tyttärelleen vihainen: – Tuollaisen miehen sitten ittelles otit! – Älä minua syytä, syytä ittees ja isää. – Häh,mitä sää ny höpiset? – Ei teillä ollu varaa ostaa mulle kun Hiivatti ja tommosen miehen sillä sitten sai! Urbaani sanakirja, hiivatti: Fiat-auto. Kaiho Tampellan alueella kuultua Tampereella: Vilkas henkilö oli ajautunut junan kanssa törmäyskursseille. Oikeudessa häneltä kysyttiin: – Kertokaahan omin sanoin, mitä siellä oikein tapahtui? – Se, se juna, se ikään kuin koukkas minnuu kohti. Kaiho