Ladataan
Pääaiheet 100 tuoreinta Vaalikone Uutiset Urheilu Hyvä elämä Kulttuuri Mielipiteet Moro Näköislehti Tähtijutut

Moron vitsinikkarin päivän paras tamperelainen kasku

Pikku Pasi tuli pyhäkoulusta ja äiti kysyi mistä siellä tänään puhuttiin: –Tiedätkö äiti, mitä Jeesus sanoi kun näki sukset? –Een? –Jee, sukset! –No niin Pasi ny pestään suu saippualla! –Enhän minä perkeleitä huudellut! –Ja nyt pestäänkin triplasti! –Eiku tuplasti? –No nyt ainakin triplasti! Kaiho Turkulainen merikapteeni toi Meri-tytölleen uuden paidan, jossa oli laivan kuva. Ihana suloinen Meri puki paidan päälleen ja huusi: –Katsokaa, minulla on aluspaita! Kaiho Lapin viihdekeskuksen asiakas-wc:n seinässä luki: Miehen elämän pysäyttävämmät paikat – Polvijärvi, Reisjärvi, Lannevesi ja Varpaisjärvi. Kaiho Erään laihdutusryhmäparin puhelinkeskustelu: –Hei, olen juuri nyt kokeillut uutta... –Häh? Ek-kai oo menny ny tekeen mitään omin päin? –Kuuntele ny. Olen juuri kokeillut uutta tiskiainetta joka poistaa rasvan ja tappaa bakteerit. –Mitää? –Älä usko ikinä kaikkea mitä luet. Osa on niin kakkapuhetta, että. Istun vieläkin kylvyssä lihavana ja nuhaisena. Kaiho Hällä-Pirtin sunnuntaitansseissa kuultua: –Mistä tietää, että Aatami oli ruotsalainen? –? –Kuka normaali mies seisoisi alastoman naisen edessä ja söisi omenaa? Kaiho Nimeltä mainitsemattomassa vanhainkoti-ketjussa keskusteltua: –Joo, milloinkahan sitä mies alkaa tulla vanhaksi? –No, nuorempanahan unet on märkiä ja pierut kuivia. –Niin? –Jossain vaiheessa tämä kääntyy päälaelleen. Kaiho Wanhojen Wäsyneiden Witsien iltaa pidettiin nyt Hakasen Leipomon kahvilassa vihiojantiellä. Puheenjohtajalla oli alkuun oikein asiaakin: –Tunteeko kukaan ketään Niskasta? Sihteeri Saarinen vastasi oitis: –En minä ainakaan, kyllä mun pitää naamakin nähdä. Kaiho 1980 luvulla Nekalan koulussa opettaja kyseli Suomen päättäjistä, juuri koulunsa aloittaneilta ekaluokkalaisilta. –Kukahan on meidän presidentti? –Se on joku manu. –Viitataan aina ensin, kun vastataan, mutta Mauno Koivistohan se on. No, kukahan on meidän pääministeri? –Se on joku Lintu-mies? –En antanut sinulle lupaa vastata, Kalevi Sorsaa varmaan tarkoitit. –Kyllä ja minähän viittasinkin! –Niin viittasit, mutta en antanut sinulle lupaa vastata. –Oisit sanonu tuonkin minulle. –No kukahan on rahaministeri eli valtiovarainministeri? –Se on varmaan Roope Ankka. Kaiho Millä voit yllättää nuorison sanattomaksi? –Anna käytettäväksi lankapuhelin tai kasettimankka. Ylläreiden ylläri olisi kelanauhuri. Kaiho Ylöjärven avantouimareiden saunalla Veittijärvellä kuultua: –Intuutio on sitä, että vaimo kertoo miehelleen tämän tehneen taas jotain väärin, ennen kuin mies edes ajattelee tekevänsä yhtään-mitään. –Näin on! –Puhut vähän mutta asiaa! –Eiköhän mennä avantoon. –Onkohan se auki? –Aina sä heität ton! Kaiho Sunnuntaibingossa Kauppakadulla kuultua: Tuulahdus 1970–1980-luvun taitteesta. Ennen wanhaa, jos piiloitteli paperittomia, esimerkiksi ravintolassa, ei siitä hyvä heilunut. Kaiho Venla-Vanessa jutteli papalle: –Saan kännykän kun täytän seitsemän. –Oh hoh, ja syksyllä sitten aloitat jo koulunkin? –Nii-i ja oon vielä merimieskin! –Merimies? –Nii, oon helmikuussa syntynyt! Pappa "hieman" hymyillen: –Aivan... olet myös vesimies. Kaiho Kaksi henkilöä oli tanssinut Messukylän työväentalon iltamahenkisissä päivätansseissa jo hyvän tovin, kunnes toinen heistä avautui: –Teillä taitaa olla deodorantti pettänyt? –Hihihi, noin sinä varmaan sanot kaikille? Kaiho Potilas valitti tohtorille: –En saa öisin oikein nukuttua. –Voi rouva hyvä, sitähän sattuu meille kaikille joskus. –? –Ei tuommoisen takia kannata ainakaan yöuniaan menettää. Kaiho Koko perheen talviriehassa Koikkarin kentällä makkarajonossa kuultua: –Mikä on vihreiden kansanedustajien Cooperin testi? –? –12 minuuttia ilman taksia. Kaiho Nuijamiesten liikuntakeskuksessa Nokialla kuultua: –Nainen saa aina sanoa viimeisen sanan jokaisessa riidassa. –Kuinka niin? –Jos mies sanoo sen jälkeen vielä jotain, on kyseessä silloin uuden riidan aloittaminen. Kaiho Näsijärven Luisteluradan talvikahvilassa kuultua: –Kauan eläköön kahden henkilön ero! –Kuinka niin? –Noo, esimerkiksi vaikka toi laittautuminen. Nainen laittautuu lähtiessään shoppailemaan, lähtiessään töihin, bilettääkseen, kastellakseen kukkia, viedäkseen roskat, käydäkseen postilaatikolla, lukeakseen kirjaa, vastatakseen puhelimeen, mennäkseen nukkumaan ja niin edelleen. Mies saattaa laittautua häihin ja hautajaisiin. Kaiho Vuoden 2018 kansanedustajakatsaus: Vihreiden kansanedustaja Jani Toivola oli todella väsynyt sairaslomapäiviensä kouluvierailuistansa sekä pikkaisen ennen, kun hän teki tuhannenkolmenkymmenennen taksimatkansa baarista kotiin. Kaiho Kylän avajaisissa Koikkarissa kuultua: –Kauan eläköön kahden henkilön ero! –No kerro? –Kylpyhuone! –Niin? –Miehellä on kylpyhuoneessa kuusi esinettä: hammasharja, hammastahna, partakone, shampoo, saippua ja pyyhe, jossei se käytä naisensa pyyhettä. Naisilla on kylpyhuoneissaan keskimäärin noin 434 esinettä. Mies tunnistaa niistä noin 20. –Aivan. Kaiho Tohlopin Luisteluradan vuokraamon tykönä kuultua: –Mikä puolue tuli kesäkuussa 2017 Suomen politiikkaan? –Emmää seuraa politiikkaa –Kolmen pisteen vihje: Kukaan ei ole koskaan äänestänyt tätä puoluetta eduskuntaan? –Eihän tommosta voi ees olla? –Kahden pisteen vihje: Puolueesta on monta ministeriä? –Oho, ei oo totta? –Yhden pisteen vihje: Puolueen nimi viittaa väriin? –Noo, vihreet tietysti! –Ei, nyt sitten vielä herää jo -vihje: smurffien väri viittaa puolueen nimeen. –Kokoomus sitten? Hei, minkä sää meet? Mähän sanoin sulle, etten seuraa mitään politiikkaa. Kaiho Voiko muka näin käydä? Pelokas mies selosti hädissään työpaikalla: –Aamulla kun napitin paitaani, siitä putosi nappi. Housujen vetoketjusta irtosi vedin. Sitten nostin salkun lattialta, kahva irtosi, ja kun avasin oven, ovenkahva jäi käteen. Arvatkaapa, pelottaako mennä pissalle! Kaiho Henkilö istui käräjillä syytettynä pontikan valmistamisesta. Tuomari kuulusteli syytettyä. –Myönnättekö valmistaneenne pontikkaa? –En –Löysimme vehkeet mailtanne! –Herra tuomari, syytättekö minua raiskauksestakin? –Mitä, oletteko te sellaisenkin rikoksen mennyt tekemään? –En tietenkään ole, mutta vehkeet siihenkin olisi. Ähtärin Uutisten Kasku-palstalta lainaus: –Kuinkas se Keskisen Vesa on saanut niin paljon kauniita naisia mukaan ja matkaan? –? –Tuurilla! Opettaja kyselee selviä asioita: –Sanopas Venla-Vanessa muutama Suomessa oleva kuovi? –Kun sä kuulet kuovin äänen, älä mene järven jäälle. –Venla-Vanessa! –Noo, ainakin isokuovi, pikkukuovi ja liukuovi. Ja kuovit on kurppien ja opettajien heimoon kuuluva lintusuku. –Kiitos, Venla-Vanessa! Kaiho Voiko muka näin käydä, 2 / 2 Vanhemmat henkilöt juttelivat vanhenemisen tuskasta. Yksi valitti, kun ei kakka tule ennen 10:tä. Toisella oli pissaongelmia: –Mun on oltava vessassa heti herättyäni klo 7, muutoin toimitus tulee kivuliaaksi. Kolmas sanoi: –Mulla ei ole mitään ongelmia, kakka tulee aamulla klo 7:ltä, pissa 8:lta ja itse herään 9:ltä. Kaiho Voiko muka näin käydä,1/2 Pelokas mies selosti hädissään työpaikalla: –Aamulla kun napitin paitaani, siitä putosi nappi. –Housujen vetoketjusta irtosi vedin. Sitten nostin salkun lattialta, kahva irtosi ja kun avasin oven, ovenkahva jäi käteen. Arvatkaapa, pelottaako mennä pissalle! Kaiho Tapahtui Museokeskus Vapriikin Muumiot-näyttelyssä: Yhden muumion iästä oli epäselvyyttä. Muumio röntgenkuvattiin, ja kuvat lähetettiin tutkittavaksi. Postitus kuitenkin sekoili, ja kuvat menivät vakuutusyhtiöön. Vastaus tuli muutaman päivän kuluttua ja siinä luki: "Kyseessä on 45-vuotias täysin terve ja työkykyinen henkilö". 1 / 2019 Parolassa kysyttyä: –Alokas! –Herra... herra? –Noo, mitä teitte siviilissä? –Olin onnellinen. Kaiho Villasukkajuoksun SM-kisoissa Orivedellä kuultua. –Sano Anna Puu savoksi! –Toi on aika vanha. Nakkoo Kalikka. –Mikä ei olis? –Tarzan savoks? –Mikä se sitten on? –Pöhheikön Piällyshenkilö. Kaiho Kylmäkosken vankilan wc:n seinässä on muun muassa seuraavanlainen kirjoitus. Kaverit: Koputtavat ovellesi. Aidot ystävät: Potkaisevat oven auki ja huutavat "Sokka Irti". Kaverit: Kysyvät mihin voi laittaa takkinsa. Aidot ystävät: Heittävät takkinsa sinne mihin huvittaa. Kaverit: Kaipaavat sinua vain, kun olet muualla. Aidot ystävät: Kaipaavat sinua, kun olet vessassa. Kaverit: Pyytävät sinulta olutta. Aidot ystävät: Juovat oluesi kysymättä ja ovat syy siihen miksi sinulla ei ole koskaan olutta. Kaverit: Tulevat hakemaan sinua vankilasta. Aidot ystävät: Ovat täällä kanssasi. Kaiho Annalan Koulun pihalla kuultua: Mitä tapahtuu kun sumopainija istuu dekkarin päälle? –Jännitys tiivistyy. Kaiho Talouskoulun itsepuolustuskurssilla Koulutuskeskus Salpauksessa tapahtunutta: –Saako täällä sorkkia ja potkia? –Ei nyt sentään, mutta kärsiä ja maksaa saatte kyllä. Kaiho Kaksi nimeltämainitsematonta henkilöä liikenteessä: –Voihan käsijarru! –Onko se jäätyny kiinni? –Ei, kun nyt rupee satamaan taas lunta! –Nii-i, lumisateessa on niin tylsää ajaa, kun ei oikein nääkkään. –Aivan. –Ja tässä autossa ei kuulemma pala edes jarruvalot. –Sun pitää muistaa ostaa ens kerralla punaista öljyä. –Kuinka niin? –Sitten näkyy jarruvalot sun muut perävalot paremmin. Kaiho Pelimannihenkinen uraputkensa alussa oleva sihteerihenkilö työhaastattelussa: –Haluaisin tietää herra johtajalta, minkälaiset ylenemismahdollisuudet täällä minulla olisi? –No senkun kyselette, mitä vaan firmastamme. –Oletteko te naimisissa? –Sillä asialla ei ole kyllä yhtään mitään tekemistä ylenemismahdollisuuksienne kanssa. Kaiho Kauan eläköön Suomen-kielemme -ryhmän "kokoontumisajot" oli tällä kertaa Nekalassa, nimeltä mainitsemattomassa baarissa. Tokka Juivonen luki seuraavanlaista: Olipa kerran henkilö, joka halusi lemmikin. Henkilö menikin sitten yllättäin eläinkauppaan. Sieltä hän osti harmaan hirvikoiran. Onnellisena henkilö lähti koiransa kanssa kotiin. Yöllä koira oli sotkenut kaiken, aivan kaiken. Ei niin onnellinen henkilö lähtikin heti aamusta takaisin eläinkauppaan ja sanoi: –Halusin kivan harmaan hirvikoiran, mutta sainkin harmaan hirveän harmikoiran. Kaiho Yx puhelu Lounais-Suomesta: Pappishenkilö soitti Lounais-Suomen poliisilaitokselle. –Voisiko joku tulla hoitamaan pois kuolleen sian pappilan pelloilta. Vakavamielinen ylikonstaapeli: –Olen kuullut, että se olisi teikäläisten töitä? –Kuinka niin? –Seurakunnan pastorit huolehtivat kuolleet hautaan. –Aivan, aivan, mutta meillähän on aina ollut myös tapana ensin tiedottaa asiasta lähiomaisille. Kaiho Hymyilyttävää faktaa Wikipediasta -iltaa vietettiin Hakasen Leipomon myymälässä Vihiojantiellä. Wikipediasta: Ylimääräinen virkamies oli Suomessa vakinaisen virkamiehen tehtäviä hoitava tai tätä avustava henkilö, jolla ei ollut varsinaista virkaa. Tällaisia henkilöitä oli aiemmin virastoissa runsaasti. Kaiho Nekalan Jäppine työllisyystöissä silloin kun niitä vielä oli. Jäppine meni kerran kuudeks kuukaudeks metsurihommiin Mustaanmettään. Heti ekana aamuna metsuripomo "viisasteli": –Kuinkas paljon nuorimies luulisi pystyvänsä hakkaamaan puita päivässä? Nekalan Jäppine laitto nortin huuleen ja vastas: –Niin paljo varmaan ku ehdin! Schwarzwald = ”Mustametsä” from Nekala. K aiho Hyvät neuvot on hyvä muistaa, myös Ruohosen perheessä. –Matti sanoo mulle aina, että jos lumisateessa ei nää ajaa, niin on parasta seurata lumiauraa. Sitten mä aloinkin seurata yhtä lumiauraa viime viikolla, kun pyrytti niin maanpaljo ja tosi sakeesti. Mä seurasin sitä varmaan reilu tunnin verran, kun se sit pysähty ja se kuski tuli kysyyn, et mikä mulla oli hätänä. Se oli saanu aurattua Kupittaan Citymarketin parkkipaikan ja sit oltiinki jo Salon Prisman parkkipaikalla. Oli se hyvä, et mä sain selville, et mä oon Salon Halikossa. Seppo: –Toi on muuten hyvä neuvo Teppo. Kaiho Kaukajärven saunan aamusaunassa kuultua, avonaisen avannon luona. –Tiekkö muuten, mikä on Suomen rantojen yleisin levä? –No en. –No sehän on tietysti pyylevä. Kaiho Konsta kauppa-autossa: Konsta oli reippaana poikana hakemassa mökkinaapurin tädille omenoita viime kesänä kauppa-autosta. –Eikö teillä taikka naapurissa ole omenapuita, kysyi kauppa-automyyjähenkilö. –On meillä, mutta nehän on vielä raakoja. –Aivan. Noo, laitetaanko vihreitä vaiko punasia omenoita? –Ei oo niin väliä, kun naapurin täti on värisokea. Kaiho Venla-gaalassa kuultua: Riitta Väisänen oli menossa shoppailemaan Ideaparkkiin ja hänen miehensä kysyi, milloin hän tulee kotiin? –Tulen heti kymppitonnin jälkeen. Kaiho Näinkin voi käydä 2/2 Kaksi vanhempaa taidekoulukaveria tapasivat. –Minulla meni reilu 20 vuotta kunnes huomasin ja ymmärsin, etten ole ollenkaan enkä mitenkään taiteellinen ja minulla ei tosiaankaan ole yhtään lahjoja. –Kuinka sinä sitten elantosi sait? –Erilaisilla tuilla ja kohtalaisen varakkaita petikavereitakin on ollut. –No mitä sinä nykyään sitten teet? –En juuri mitään. –Häh? –Noo, harvakseltaan joskus jotain. Olen nykyään niin kuuluisa, et teokseni menevät kuin kuumille kiville ja todella hyvillä hinnoilla. Kaiho Näinkin voi käydä 1/2 Kaksi henkilöö juttelee juhlissa: –Kuka noista kolmesta on sinun avekkisi? Tuo, joka on vasemmalla vai tuo, joka on seepranaaman oikealla puolella? –Siinä keskellähän se. –Harvinaisen kauniit hampaat hänellä. Kaiho Mustanlahdenkadun komee ja kurvikas blondi taas auton ratissa! –Kävin eilen etsimässä uudelle poikaystävälleni synttärilahjaa. Se haluais sellaset autoilijan hanskat. Myyjät kysy, mikä numero on ja onneks mä aina muistin, että se on IPA-931. Mutta kyllä oli surkeet valikoimat, kun en mä sit kuitenkaan löytäny millään oikeeta kokoo mistään. –Kauheeta, hiljennä ny vähän! Oltiin vähällä ajaa tuon rekan alle! Mustanlahdenkadun blondin ystävä: –Sinähän olet itse ajamassa! –Ai niin olenkin! Miten mä en yhtään huomannu? Kaiho Mustan Pekan hautajaisissa (?) 31.12.2018 kuultua: Ihana Suomen kielemme osa X. Koivistonkylän lammasfarmari M. Pekka on kiireinen henkilö. Soitin hänelle ja kysyin kaljalle. Hän ei kerinyt, joten tulimme tänne sitten,,,, kaljalle. Kaiho Vuoden 2019 ensimmäinen Puu-Jalka-Jalka-Puu -tarinatapahtuma pidettiin nyt Kauppakeskus Ratinassa. –Missä on maailman pienin hammaslääkäri? –Paikan päällä. –Mikä oli Tampereen uudenvuoden paras ja suosituin tina? –Ratina! Kaiho Wanhojen Kaskujen Kerho kokoontui nyt vuorostaan Koskikeskuksessa. Aiheena oli ihana Suomen kieälemme: Kaksi mummoa meni mustikkaan. Toinen ei mahtunut. Kaksi pappaa meni kalaan. Molemmat mahtuivat hyvin. Yksi tyttö meni metsälle. Palattuaan kotiin hän kertoi, että Masa Metsä oli hänen paras kaverinsa. Kolme henkilöä lähti rannalle. He palasivat samantein, koska Ranta oli Työ- ja elinkeinotoimiston työnhakija-asiakkaana. Neljä ankkaa meni joutsenelle kylään. Mutta joutsen oli hyvin surullinen, sillä hänellä oli nokka tukossa. Silloin yksi ankoista ihmetteli: Olen luullut, että joutsenet ovat aina iloisia, mutta kyllä nekin voivat näyttää kurjilta. Kaiho Ahlmannin Tilapuodissa kuultua: –Mitä possu sanoi, kun sitä kiusattiin? –Tämäkö on sitä kinkkukiusausta? Kaiho Äijäfeministien pikkujouluissa kuultua Huittisissa: –Miten saat selville, millaista on elää ilman miestä? –Mene naimisiin. Kaiho Rauhanniemen kansankylpylän rannassa kuultua umpeen jäätyneen avannon luona. –Autot on sitten hankalia ja outoja kapistuksia. –Nii-i, mutta oon kyllä edistynyt kovasti niiden kanssa. –Kiva. Niin minäkin. Saan meidän Mersun ajetuksi talliin jo melkein kokonaan. Kaiho Turunmaan nimeltämainitsemattomasta sairaalasta "Kunelusakkasia – Sanelukukkasia" Part 3/3: Potilaalla on mandoliininkokoinen eturauhanen. Potilaan mielestä isovarvas roikkuu alempana kuin muut sormet. Kaiho Mikä on miehen viiden A:n kriisi? –Kun hän haluaa vaihtaa samaan aikaan akan, auton, ammatin ja alushousut. Kaiho Turunmaan nimeltämainitsemattomasta sairaalasta "Kunelusakkasia – Sanelukukkasia" Part 2/3: Perussairauksina sepelvaltimotauti, verenpainetauti, Jehovan todistaja. Hänellehän on vuosikausia sitten tehty pukamien vuoksi avoleikkaus, lisäksi gynekologi operoinut omaa puoltaan. Kaiho Ihanaa Suomen kieltä osa: " Mielikuva lukijalla" Äiti ja tytär perustivat antiikkiliikkeen, jonka nimeksi tuli Vanhatavara ja posliini. Kaiho Turunmaan nimeltämainitsemattomasta sairaalasta "Kunelusakkasia – Sanelukukkasia" Part 1/3: Mitä tulee impotenssiin, lääkitystä jatketaan ja annetaan vaimon käsitellä potilasta. Kävely töksähtelevää, aina ei tiedä, mihin jalat menevät ja ovatko ne maassa vai ilmassa. Kaiho Jouluruuhkissa tapahtunutta. Mustanlahdenkadun komeen ja kurvikkaan blondin äiti: –Mä luulen, että sä peruutit tohon takana olevaan autoon. Siinä peruutuspeilissä on varmaan jotain vikaa. Mulla oli ihan sama juttu viime viikolla. Mustanlahdenkadun komee ja kurvikas bondi: –Hyvä että tääkin ny selvis. Oon ihmetelly syvästi, miks just mulle käy lähes joka kerta markettien parkkipaikoilla tälleen. Huomenna mä otan peilin mukaan ja vien sen huoltoon. –Ota samalla öljytikku mukaan ja vaihda se uuteen. –Minkä takia muka? En mä ole ikinä tullut ajatelleeksi, että sekin pitäis vaihtaa. –No sen verran äiteski tietää autoista, et öljytikut kuluu nopeesti. Eikä sitten se tikku enää yletä öljyyn ja sittenhän ei voi mitenkään tietää miten paljon sitä öljyä on. Kaiho Ei just ny ehri! Joulusiivouksen aikaan rouva Nieminen meni naapurin rouvalta kysymään: –Saisinko lainata mattopiiskaanne? –Ei käy. Hän tiskaa juuri astioita. Kaiho Laihialaisisäntä oli ostanut 2017 jouluna vaimolleen lahjaksi hautapaikan. Tämän joulun alla vaimo alkoi taas kinuta uutta lahjaa. –Ei mitään uutta lahjaa tänä vuonna, intti isäntä. –Kuinka niin muka, vaimo huokasi. –Ethän ole käyttänyt vielä viimevuotistakaan! Kaiho Joulusia uutisia Suomen Turuust! Yx rouva oli Turun torilla ostamassa joulukuusta ja ihmetteli ääneen: "Kuusessa on vähän oksia". Turunmaan 2016–2017 vuoden joulukuusimyyjä kuuli sen ja vastasi oitis: –Kyll kuuses vähä oksi kuuluu ollakki. Kaiho Fantasiakirjallisuutta on tauoilla luettu? Turunmaalla pidettiin nyt joulukuussa myös viimeinen "ajokortti ja rekisteriote" -ratsia. Koska rekisteriotteita ei enää Varsinais-Suomessakaan paljon ole autoissa mukana. Ns. Viimeisen Ratsian ensimmäinen auto pysäytettiin: –Oletteko tämän auton haltija? Kaiho Tottako? Miksi vanhempien henkilöiden mielestä joulu on hauskempaa kuin seksi? –Joulu on paljon useammin. Kaiho Pyyntö tämäkin! Noin 15-vuotias henkilön alku kirjoitti Joulupukille lahjapyynnön: –Tänä vuonna en tarvitse kuin yhden lahjan. Voisinko saada Pirkanmaan tuhmien henkilöiden osoitteita. Kaiho Narsistin lempparijoululaulu numero yksi: –Mää oon niin kaunis! Kaiho Taru Sormusten Herrasta -Tampere-pikkujoulu: Muistat jotenkin eronneesi ystävistäsi, tavanneesi kääpiöitä, tapelleesi kauheasti, puhuneesi puille, kävelleesi aivan mahdottoman pitkiä matkoja ja lopuksi hävitit sormuksesikin heittämällä ne Tammerkoskeen. Kaiho Sorin piirin pikkujouluissa kuultua: Naishenkilö pesi toisen kerroksen ikkunoita. Ylikonstaapeli sattui paikalle ja huomautti: –Anteeksi, mutta teiltä näkyy punaiset alushousut. –Noo, jos ne häiritsee mielestänne liikennettä, voin minä ottaa ne poiskin. Kaiho Pikkujouluaikana voi tapahtua myös vähä kaikenlaista. –Tiekkö mitkä on Peppi-Pitkätossu -pikkujoulut? –No en! –Henkilö herää apinan ja hevosen välistä. Kaiho Tutkittua tämäkin!? Miksi äidit itkevät niin vuolaasti tyttäriensä häissä? Koska tytöt menevät naimisiin usein omaa isäänsä muistuttavien miesten kanssa! Kaiho Hattumestareiden pikkujouluissa kuultua: –Anteeksi herra, mutta istutte minun hattuni päällä. –Ai jaa, oletteko jo muka juhlistamme lähdössä? Kaiho Niin/Näin ne vuodet juoksee!? Mustanlahdenkadun komee ja kurvikas blondi soitti ystävälleen huolestuneena: –Tälläistä se nykynuorison meno tänä päivänä sitten on! –Minkälaista tälläistä? –Yksin saan olla kotona. –Missäs mun ripille päässyt kummityttö sitten on? –Jossain ulkona poikien kanssa vehtaamassa eikä muista edes äidin 30-vuotispäivää ollenkaan. Kaiho Matin ja Tepon pikkujoulu keikkamatkalta Pirkanmaalle pieni hetki. Seppo ajaa. –Onko toi Masa Mannerheimin elämänkerta? –On ja hyvä kirja onkin. –Joko oot siinä kohtaa, kun hän presidentiksi on valittu? –Noo, älä ny enempää juonia paljastele. Kaiho Odottavien aika on pitkä: –Hei tarjoilija, voisitteko jo tulla ottamaan tilauksemme, vai tarvitseeko meidän istua ja odotella tässä kunnes kuolemme? –Hyvä herra, valitettavasti se ei käy päinsä. –Kuinka niin ei käy? –Suljemme kello 22. Kaiho Näinkin voi käydä? –Minulla on sinulle uutisia, sanoi henkilö puolisolleen. –Jaaha, kerro ny huonot ensin sitten. –Olen raskaana! –Häh, toi, huono uutinen? –Joo, ja hyviä ei tähän hätään ookkaan. –Hätään? Kuinka niin? –Ny on vaan kaks huonoo sulle. –Tä? –Tää lapsi ei ole sinun! Kaiho Makuasioista pitääkin kiistellä? –Sekoittakaa tämä lääke hyvin karpalomehuun, lääkäri ohjeisti potilasta. –Kiitos vaan vinkistä, olenkin aina inhonnut karpalomehua. Kaiho Kaksi vanhaa kaverusta olivat tuopin äärellä Mustassa-Pekassa. –Olen niin tavattoman onneton. –Justiinhan te muutitte muijas kans yhteen asuun. –Mitäköhän tässä oikein tapahtuu? –Kestä ny ainakin parivuotta? –Kuinka niin? –Noo, sitten sää oot jo tottunu tohon olotilaan. Kaiho Kerrankin Faktaa Ainakin Pohjoismaitten suurin pura ja kokoa -tehtävä on... Pispalan Haulitorni. Kaiho Asta Rakentamis- ja asumismessuilla Pirkkahallissa helmikuussa kuultua: –100 varman kosteusmittauksen voi tehdä hiirenloukulla! –Häh? –Noh, jos hiirenloukun laittaa esimerkiksi kellariin ja siinä on ahven niin homma on 100 varmaan selvä. Kaiho Heh-heh-vai huh-huh Pirkanmaan Vitsijaosto piti kesällä palaveriaan, nyt paikkana oli Varalan liikuntamuseo. –Tietääkö kukaan, miten kävi kahden lentävän lautasen lentokilpailussa? –????? –Molemmat tiskattiin! Kaiho Kun aina ei niin maita: Venla-Vanessa: –Onko pakko syödä kesäkeittoa marraskuussa? Kaiho Suomen Mensa Ry:n pikkujouluissa kuultua. Jokavuotisen aloituksen, mutta tässä nyt nimeltä mainitsemattoman elokuvan, katselun jälkeen. Turun-osaston sihteeri: –En voi muuten millään ymmärtää, kun yksi kriitikko kirjoitteli, että tämä elokuva sopii vain vähä-älyisille, koska minä pidin tästä elokuvasta tosi paljon. Kaiho Suomen Turuus kokoontunut Tampere tutuksi -kaskuryhmän pikkujouluista pien hetki: Pirkanmaalaisista haamuhoitajista on sekin hyöty, kun he ajavat Rantatunneliin, niin tamperelaiset välttyvät tunneliruuhkilta. Kaiho Kuka tämänkin ja mitäkin "haluaa" ymmärtää -vitsiryhmä Tampereelta oli pikkujouluissa porukalla Naimassa. Vitsiryhmän puheenjohtaja avasi kokouksen: –Suomen Kädentaidot messuilla, Vuoden käsityötekniikka 2018 on kirjonta -tilaisuuteen oli saapunut myös yksi perussinkku Satakunnankadulta. Tuijottelua ja hiljaisuutta tämänkertainenkin avaus tuotti, joten puheenjohtaja jatkoikin: –Satakunnankadun henkilö oli ymmärtänyt messutapahtuman otsakkeen hieman väärin, mutta Tee itse -lehden kanta-asiakastilaajana ja kaikki Omin käsin -lehdet divarista ostettuna hän ei siitä ollut sitten huolestunut ollenkaan. Kaiho Sote- ym. jutut hieman aiheuttavat kulujen karsimisia? –Onko tämä keisarileikkaus 100-varmasti turvallinen? –Totta kai rouva hyvä, leikkauksen suorittaa aito keisari Afrikasta. Kaiho Faktaa maamme suurimmasta rannikkokaupungista! Muutamissa pääkaupunkiseudun pubeissa on omat naulakot roskapusseille. Kaiho Tampereen yliopistollisen sairaalan työmaalla kuultua: Sellainen lääkäri on todella taitava ja tosi tosi ammattitaitoinen, joka osaa määritellä potilaidensa sairauksien syyt, vaikka he eivät käytä tupakkia, ei alkoholia eivätkä ole ylipainoisia. Kaiho Laiskahko henkilö? –Hei olen kuullut, et olet menossa muijasi siskon kanssa naimisiin? –Joo, joo, en halunnu taas vaihtaa anoppia. Kaiho Raitis ilma laittaa ajatuksetkin lentoon? Yksi hieman liiankin oma-aloitteisuuteen taipuvainen pariskunta oli kävelyllä. Yhden talon pihalla oli iso pöllipino. Vaimo kysyikin heti mieheltään: –Tekisikö sinun mieli pölliä? Kaiho Kaljahetki Koikkarissa, joka rikkoi luultavasti naapurisovun? Puolitutut kaverukset asuivat paritalossa, toinen onnellisesti naimisissa ja toinen sinkku. Naimisissa oleva pyysi ikisinkkua tuopille Mustaan-Pekkaan ja aloitti pienen piikittelyn, joka loppuikin aika lyhyeen. –Mitenkäs kauan oletkaan ollut ilman ihanan naisen lämmintä syliä? –En kovin kauaa. –Ai jaa? –Noo siitä asti, kun muijasi matkalle lähti. Kaiho Laihialla tapahtunutta: Pariskunta voitti Viking Lotossa täysosuman. Vaimo kysyikin sitten mieheltään: –Mitä me nyt teemme kerjuukirjeille? –Älä vain missään nimessä lakkaa niitä lähettelemästä. Kaiho Nimeltä mainitsematon omahyväinen henkilö rakennutti talon. Henkilö kehui aika lailla liikaakin taloaan ystävilleen. Kaksi kerrosta oltiin kuunneltu sujuvasti ja alin kerros oli katsastamatta. –Niin nämä kaikki sisätilat on tietenkin suunnitellut monesti palkittu sisustusarkkitehtitoimisto. Se oli piste iin päälle ja yksi ystävistä avautuikin välittömästi: –Jaaha ja vessat varmaan joku kroonista ripulia sairastava diplomi-ulostus-arkkitehti? Kaiho Siinä ja siinä -kaskupäiviä vietettiin nyt Pub Nattarin Yläbaarissa. –Onko rouva kotona? –Kyllä on, mutta hän on vuoteessa. –Onko hän sairas? –Ei, ei suinkaan, mutta hänellä on vieras. Kaiho Kangasalla päin tapahtunutta: Kaupin Ratsastuskoulu palkkasi Nekalan Jäppisen kiireapulaiseksi. –Oletteko ihan unessa, vai muuten vain sekaisin? –Kuinka niin? –Asettelette nyt satulaani hevosen selkään aivan väärinpäin. –Mistähän minä voin sen tietää, mihin suuntaan herra-iso-herra haluaa ratsullaan lähteä. Kaiho Luonnontieteellisessä museossa Museokeskus Vapriikissa kuultua: VV=Venla-Vanessa: –Mitä hyttynen sanoi, nähdessään nukkuvan henkilön? Äiti: –? VV: –Ihanaa, aamiainen vuoteessa! Kaiho Siinä ja siinä -kaskupäiviä vietettiin Vihiojantiellä Hakasen Leipomon myymälässä: Henkilö meni vaatekauppaan kysyen myyjättäreltä: –Onko teillä alushousuja? –Valitettavasti ei ole juuri nyt. –Eikö teidän tule kylmä? Kaiho Ilmavalvonta-aluekeskuksella 108 Tampereella kuultua: –Oletko nähnyt lentäviä lautasia? –En enää avioeron jälkeen. Kaiho Wanhojen perinnevitsien päiviä vietettiin Velaatassa Auto-ja Konekorjaamo Ari Vainion tiloissa. Mikä on laihialaisten turvavyö? –Kravatti oven välissä. Kaiho Totuus ei pala tulessakaan. Stokan Hulluilla Päivillä kuultua: –Mitä eroa on Stockmannin tavaratalolla ja eduskuntatalolla? –? –Täällä Stockmannilla hullut päivät kestävät vain pari viikkoa. Kaiho Kaupin Keilahallin asiakas-wc:n seinässä on taulu: Hammaslääkäri keilahallissa: "Haluaisin katsella paikkoja." Kaiho TITI-Nallen kodissa syyslomaviikolla kuultua: –Miksi kutsutaan Fiatia, joka suorittaa ohituksen? –? –Ihmeeksi! Kaiho Teivossa katsomohenkilöiden wc-tiloissa lukee: Hevonen on maailman siistein eläin, sillä on harja aina mukana. Kaiho Hervannan Karjala-seuran tiloissa tapahtunutta: Yksi levoton henkilö oli poistettu seuran tiloista, koska hän oli alkanut kilistellä muovikassiaan ja huutanut kovaäänisesti: "Karjala takaisin vaikka pullo kerrallaan". Kaiho Ötökkäviikolla tuolla Tullin Saunalla kuultua: Laihialainen sähkösaunahan on, kun katsellaan seinään naulattua sähkölaskua. Mutta "muoti muttuu", koko Suomen ja nykyään siis laihiankin sähkösaunojen hiet tulee siitä, kun katsellaan sähkön siirtomaksuja. Kaiho Yhteistä löytyy ! –Viagralla on muuten ainakin yksi huono sivuvaikutu. –No kerro? –Aina kun nappaan sinisen huuleen, niin vaimolla alkaa päätä särkeä! Kaiho Venla-Vanessa oli hieman ymmällään: –Äitee, mistä ne äitikanat oikein tulevat? –Munasta tietenkin, kuinka niin, mistä sinulle tuommoinen tuli mieleen? –Noo, kun on olemassa vain kanan- ja kukonpoikia. Kaiho Asiakas palautetta tämäkin? –Haluaisin, että tämä sininen laukku kuljetettaisiin Roomaan ja tämä punainen Tukholmaan. –Hyvä herra, emmehän me niin voi tehdä, tämä lentohan on Berliiniin! –Miksi ette? Teittehän niin viimeksikin. Kaiho Näin mielensäpahoittelijoitten aikana sattuu ja tapahtuu: Eräs sikafarmari Hämeenlinnasta oli pahoittanut mielensä ja hän lähestyikin sähköpostilla HPK:n toimistoa. "Toivon että sikakatsomon nimi muutettaisi sorkkakatsomoksi, koska silloin siinä ei ole viitettä suoraan minulle niin rakkaihin sikoihin." HPK:n toimisto harkitsee vakavasti asiaa. Kaiho Eduskunnan kyselytunneille on kaavailtu erilaisia muutoksia. Listan kärjen tuntumassa on muun muassa: "Annetaan vastaus ensin, ja kansanedustajat saavat siihen sitten esittää kyselyjä" –Miksi? –Noo, tulee useammalle hyvä mieli. Kaiho Maailmassa monta on ihmeellistä asiaa: Muuan pikkuveijari Pirkkalasta tokas isovanhemman kuoltua: –Mää en ainakaan tuu hautajaisiin. Äiti sitä hieman ihmetteli ja kysyikin: –Mikset tule? –No kun mää en oo kuollut! Kaiho Värit menny vähä väärin päin? Hesan sporassa on Ilveksen värit ja Mansen ratikassa Hifkin värit. Kaiho Sorin poijaat liikenteessä: Kaksi poliisia alkoi mittailla nopeuksia Kuoppamäentiellä. Viides auto jouduttiin jo pysäyttämään ylinopeudesta. Autosta kuului: –Talar du svenska? Toinen poliiseista kurkki ja hämmästeli tilannetta parinsa selän takaa kuiskaten: –Mitähän se sano? –Se kysyi, puhutko sinä ruotsia, sanoi rohkeempi poliisi. –Mutta...eeii, kuinka niin muka? Enhän minä ole edes puhunut vielä sanaakaan. Kaiho Yksi levoton henkilö oikeudessa: –Kauanko tätä piinaa tarvitsee vielä kestää? Asianajaja vastaa: –Mitä allekirjoittaneeseen tulee niin noin kolme-tuntia ja mitä sinuun tulee, niin kahdesta neljään vuotta! Kaiho Irwinin 28-muistojameissa Hämeenkyrön Lavajärvellä kuultua: –Protestilaulaja ommuute semmone henkilö, joka rikastuu laulamalla kuinka ihanaa on olla köyhä! Kaiho Suomen metsäkeskuksen "Metsä tulee torille" -koululaistapahtumassa Laikunlavalla kysyttyä / kuultua: –Missä lajissa voi voittaa maailman mestaruuden karsinnoissa? –? –Metsureiden MM-kisoissa! Kaiho Lastenkulttuurikeskus Rullassa kuultua: Venla-Vanessa: Mikä on kirppujen suosituin lomakohde? Konsta: Turkki! Kaiho Totuus (tässäkin) lukijalla: Haloo,,, kaks hissitaloo on Suomen Turuus? Turuus oli siinä toisessa kerrostalossa hissi rikki. Huoltomiehet laittoivat hissin oveen tiedotteen, jossa sanottiin: "Hissi on kaikkien käytettävissä naapuritalossa." Kaiho Ei hopee oo häpee, eihän? Jos valmentajalla on viisi SM-hopeeta ja yksi SM-kulta, onko hän silloin Kulta-Jukka vai Hopee-Jukka? Kaiho Rahvaan tanssiklubilla kuultua: –Montako on Porin ympärillä? –Satakunta. Kaiho Yksi 100-prosenttinen totuus Suomen Turuust! Mistä hyvästä Turun kaupunki on aikanaan saanut ympäristöministeriön myöntämän ympäristöpalkinnon? Itsensä ohitustien rakentamisesta! (Nykyään kehätie) Kaiho Ilves-päivänä Särkänniemessä kuultua: –Mitä tehdä, kun haluaisit viettää kahden viikon etelän loman, mutta on varaa vain viikkoon? –Pyydä mukaan joku tappuralaine, niin viikko tuntuu ainakin kahdelta, jossei kolmelta. Kaiho Voiko olla vitsi-kompa jo otsikossa? Uskooko kukaan? –Mitä lukee turkulaisessa liikenneympyrässä? –Vain 10 kierrosta. Kaiho Sataprosenttisen varma konsti: Miten saat yksikätisen turkulaisen alas puusta? Heiluta sille. Kaiho Suomenkiälen navettakukkasia. –Kuinka sonni jäi kiinni pettämisestä? –Joku lehmä vasikoi! Kaiho Moron peräkonttikirppiksellä kuultua: –Turkuun on tullu uus huoltamo Mateil. –Mist tommone nimi? –No ku siel on jo Tepoil. Kaiho Suomen Turuust ja just sielt toispuolelta jokkee. Osa: Ruis, rock ja keliakia. –Kui mä en välttämät mee ens vuonna Ruisrockiin? –No ku must tuntuu, et seuraavan vuoden aikana mul puhkee keliakia. Kaiho Hetki poliisin liikennevalvonnasta Pirkanmaalta. Konstaapeli: –Asuinpaikka? –Turku, Kakskerta. –No, kerta riittää! Kaiho Eläkeläisten Runopiirissä kuultua: –Sain vihdoista viimen muijani kynsienpureskelun lopetettua. –Mitenkä muka? –Piilotin sen hampaat. Kaiho Turkulainen Tampereella! Turkulainen rekkakuski ajoi peruuttamalla Tampereelle. Lempäälässä poliisi pysäytti ja kysyi, miksi ajatte peruuttamalla? –Minulle on sanottu, että Tampereella on nyt niin kapeat kadut kaiken maailman ratikkarakentamisesta, ettei siellä pääse missään kääntymään. Muutamia tunteja myöhemmin samat poliisit pysäyttivät saman autoilijan, joka nyt peruutteli kotioppäin. –Miksi nyt vielä peruutat takaisinkin? –Valehtelivat, kyllä Tampereella pääsi sittenkin kääntymään. Vestonmäen Vaari Elokuussa 2018 kuultua: Ruuhkaa kun KOO-VEE:n maalilla -sanonta on taas tätä päivää, yks irvileuka Lempäälästä huusi Lekin 8–1-voiton jälkeen Hakamettässä. Kaiho Popedan keikalla Ratinassa kuultua. Käydessäni Suomen Turuus, ihmettelin miksi paikalliset mopoilijat ajoivat pipot päässä. Kysäsin sitten yhreltä mopohenkilöltä ja sain vastaukseksi: –Teimme porukal tutkimuksen eli heitimme pipon ja kypärän Turun Linnasta alas. Linnan pihalta löytyi rikkinäinen kypärä ja iskunkestävä pipo. Näin ollen päädyimme samalla porukalla sit , et TPS-pipo o si niim-maan-paljo turvallisempi ku kypärä olis. Kaiho Tampereen ensimmäisessä Padel-keskuksessa kuultua: Mitä turkulaiset tekevät syksyt ja keväät, kun TPS voittaa suomenmestaruuden? –Sammuttavat pelikoneen. Kaiho Vintage-vitsi, osa: Kansan pelit! Miten saadaan kymmenen mummoa kiroilemaan? –Laitetaan yksi vaari huutamaan: BINGO! Kaiho Opettaja ilmoitti seuraavan viikon kokeet ja Konstalla oli samalle kellon ajalle hammastarkastus. –Missä välissä opettaja minä sen kokeen teen? Näsäviisas opettaja vastasi: –No siinä pulpetin ja tuolin välissä tietenkin! Kaiho Mitä vesipisara isä ehdotti suurperheelleen? –Mennäänkö satamaan? Kaiho Uskoo ken tai barbi tahtoo. Missä ranskalaiset ovat parhaimmillaan? –Muun muassa makkaraperunoissa vaan ei autoliikkeessä. Kaiho Laihialainen henkilö meni tuttuun lastenvaunuliikkeeseen joka oli ollut pitäjällä jo vuosikymmeniä. –Tulin maksamaan ihan näin käteisellä tän viimeisen osamaksuerän lastenvaunuistamme, jotta saaraan ne vaunujen kuititkin. Tässäpä luovarit vaunuistanne myyjä naurahti, antaen maksutosite-paperipinon tiskin alta. Samalla myyjä kysyi: –Kuinkas se teidän pienokainen muuten voi? –Pääsee ensiviikolla ripille, tervetuloo vain kahville. Kaiho Semmoinen ihmis-taimen, joka ei osaa viä puhua aattelee varmaan: –Jos kovasti tässä touhuaa ja menee niin vanhemmat vähä toppuuttelee ja jos vaan istuu ja on paikallaan, niin kohta ne mittaa pepusta kuumeen. Kaiho Minkä niminen on maailman laiskin kiinalainen? –HuiLai Lee. Kaiho Ratinan kauppakeskuksessa Blockfest-rientoja katsomassa olevat seniorit juttelemassa: –Mitä yhteistä on maanjäristyksellä ja Vesivehmaanjenkalla? –Siellä meni nuoret sekä vanhat samalla lailla. Kaiho Suomenkielen hau-kukkanen? Mitä koirarotua vanhempi-henkilö pelkää eniten? –Noutajaa. Kaiho Postimuseon PUNK4EVER -draamaopastuksessa kuultua: Minkälaisia on puolet Nylon Beatin vanhemmista? –Erinomaisia. Kaiho Tuulahdus 1970-luvulta. Mistä tunnistaa vesimyyrän, kysyi opettaja Pepiltä Nekalan koulussa? –Se tekee veteen onkaloita. Kaiho Onko muka näin? Miksi kalastajat laskevat verkkoja? –Että he tietäisivät/muistaisivat lukumäärän. Kaiho Muumimuseon Puutarhajuhlissa Sorsapuistossa kuultua: Miksi ruotsalaiset eivät tarvitse palokuntaa? –Koska heillä ei koskaan sytytä. Kaiho Suomen kiäli tuo parhain päällä maan. Osa: Ny Grillataan! –Mihkä ja mihin ammattiin voidaan valita hieman laiskakin henkilö? –Ravintolaan, "grillimestariksi" eli kääntämään kylkeä. Kaiho Ei ollut Robin Kiinasta? –Miksi Robin Hood käytti vain jousipyssyä eikä kivääriä? –Hän ei ollut ruudinkeksijä. Kaiho Raholan Ronski Raijan paras kaveri kysyi: –Miten tutustuit muuten ensimmäiseen mieheesi? –No, kaikkihan lähti loppuviimeks ihan pelkästä väärinkäsityksestä. –Kuinka niin? –Taksille minä oikeasti vihelsin. Kaiho Miksi kalastajat laskevat verkkoja? –Että he muistaisivat lukumäärän. Kaiho Tuulahdus 1970-luvulta. Mistä tunnistaa vesimyyrän, kysyi opettaja Nekalan koulussa Pepiltä? –Se tekee veteen onkaloita. Kaiho Suomenkielen kukkasia! Missä on paljon puun kaarnaa? –Parkkipaikalla. Kaiho Pirkkahallissa kuultua: –Mitä tekee epärehellinen siivooja? –Putsaa asuntoja. Kaiho Nokialla Navettakirppiksellä kuultua: –Laiskuuden huippuko? Henkilö menee naimisiin henkilön kanssa, joka on jo "valmiiksi" raskaana. Kaiho Nekalan VPK:n kesäpäivillä Vihiojanpuistossa kuultua: Totuus ei pala tulessakaan. –Miksi toiset henkilöt, mököttävät usein kotonaan? –Koska he eivät saa usein suunvuoroa! Kaiho Kädentaitajien Kesäpihalla kuultua Tallipihalla. 100% fakta tämäkin. Mikä on Suomen tunnetuin "lintuaiheinen" taulu? –Tikkataulu. Kaiho Ero on! Mikä pieni ero on tamperelaisen ja nokialaisen vesilaitoshenkilön tervehdyksellä? –Tamperelainen sanoo moro, moro ja nokialainen noro, noro. Kaiho Ihanaa suomen kieltämme, osa: mitäs tähänkin vastaat? Paratiisin loistossa kuultua. Eeva sanoi Aatamille: –Kuulkaas nyt, en kai minä ensimmäisen miehen matkaan lähde? Kaiho Puujalka-jalkapuu vitsitapahtumaa pidettiin nyt juhannuksena Viikinsaaressa. Tapahtui kerran joskus kesällä 1900-luvulla, kai? Eräässä nimeltä mainitsemattomassa kahvitehtaassa. Pauligin Juhla Mokan jälkeen kahvitauolla oli tunnelma lattea! Kaiho Nekalan Pirtillä Nekalan entisten nuorten tapahtumassa kuultua: Keksintöjen luvattu maa, Sveitsi. Käkikellon keksijä keksi myös sattumalta jodlauksen. Kyseisellä henkilöllä jäi sukukalleudet käkikellon rattaiden väliin. Kaiho Kuka ihmeen kolmas nainen tai mies, tai henkilö siis. Kaksi laihialaista oli käräjillä syytettynä juopumuksesta ja ylenpalttisesta pahennuksen herättämisestä yleisellä paikalla. –No niin, kuka oli kolmantena, tuomari jyrähti. –Miten niin kolmantena, miehet ihmettelivät stereona. –Niin, se kolmas, joka maksoi teidän viinanne ja juhlintanne? Kaiho Ripaskan ensi askeleet: Joskus tuolla syvällä äiti-Venäjän metsissä ensi kerran tapahtunutta? Kaksi kasakkaa olivat menneet riu'ulle tarpeilleen, kun susilauma oli heidät yllättänyt. Kaiho Tapahtuma siihen aikaan, kun sisällä ravintoloissa polteltiin. –Hei tarjoilija, nämä juustonaksut ovat happamia tai jotain. –Hyvä herra, se on tuhkakuppi! Kaiho Faktatieto! –Venla-Vanessa meni ennustajalle. –Kristallipallo kertoo meille, että joudutte huijarin kynsiin. –Tiedän, mutta otin tietoisesti sen riskin. Kaiho Yllätysvierailija? Kohtalaisen rähjäisen näköinen levoton henkilö pummasi mieheltä kymppiä. Mies kysyi: –Aiotko ostaa sillä rahalla viinaa? –En. –No aiotko pelata sen? –En. –No voisitko sitten tulla kanssani kotiini, niin vaimoni näkee, mitä tapahtuu miehelle, joka ei juo eikä pelaa? Kaiho Ainakin yksi totuus kuultiin Nekalan Pirtin kokolla: –Milloin hyväkin auto- tai rattihenkilö menettää autonsa hallinnan? –Viimeistään silloin, kun perheen lapset tulevat ajokortti-ikään. Kaiho Megamyyjien kesänvietto ulkohuussin seinällä on taulu: Älä ole hyökkäävä. Ole vaatimaton, mutta tavalla, josta voit olla ylpeä. Muista, kauppa on aina kauppa, vaikka pienempikin, ei oo :ta ei myydä. Kaiho Ei aina voi onnistua. Mustalahdenkadun komee ja kurvikas blondi tuli jumppaan suoraan ompelukerhosta. Jumppakaveri Satu kysyi: –Oliko kivaa ompelukerhossa? –No ei ollut. –No miksei? –Kaikki oli nyt kerrankin paikalla. –Eikö se ollut hyvä asia? –No ei ollut. Emme voineet puhua kenestäkään pahaa. Kaiho Suomen kielen mustia kukkasia: –Miksei Lapissa ole hirviä? –Hirvet katosivat Lapista jo sodan lopussa, kun saksalaiset polttivat kaiken poroksi. Kaiho Taktiikka muuttui. Isoisä ja pojanpoika pelasivat jalkapalloa. Yleensä pojanpoika halusi potkaista aloituspallon, mutta nyt hän pyysikin isoisää tekemään sen. Isoisä halusi tietää miksi. Pojanpoika selitti: –No kun... isä sanoi eilen, että jos pappa potkaisee tyhjää, niin meille ostetaan uusi Mersu. –Ai jaa? Tykkäisitkö sää mopoautosta? –Kyllä! –Jos sinä kumminkin aloitat nyt, niin harkitsen mopoauton ostoa sinulle. –Ei puhuta isälle mitään? –Ei puhuta. Kaiho Tampereen luonnontieteellisessä museossa Museokeskus Vapriikissa kuultua: Tulikärpäset kuuluvat kiiltomatojen heimoon. Yksi nopeasti tulikärpäsesittelyyn reagoiva perheen isä: –Tuo meidän esikoisemme on todella loistava ikäisekseen! Ja saman tien sanoi hänen vaimonsakin: –Joo ja moni uroskiiltomato on polttanut syksyisin sukukalleutensa nortin jämään. Kaiho Äijäfeministien virkistyspäivillä Murikassa kuultua – ostosmatematiikkaa: Nainen maksaa kaksi euroa yhden euron arvoisesta tavarasta, jota hän tarvitsee. Mies maksaa yhden euron kahden euron arvoisesta tavarasta, jota ei tarvita. Kaiho Teivossa kuultua: Miten hevoset juhlivat? –Ne hummailevat. Kaiho Pitäisi mahtua se olennainen! –Herra kersantti, voinko vaihtaa kengät? kysyi alokas. –No mahtuuko niihin villasukka? –Mahtuu. –Mahtuuko niihin toinen villasukka? –Mahtuupa hyvinkin. –No mitä ihmeen vikaa niissä sitten on? –No, herra kersantti, sinne pitäisi mahtua jalkakin. Kaiho Akvaarioharrastajien kesän avajaisissa kuultua: Mikä herättää kalat aamulla? –Kalakukko. Kaiho Näsinneulassa kuultua: Mitäs Mustalahdenkadun komea ja kurvikas blondi sanoi nähtyään taivaalla suihkukoneen jättämän savuvanan? –Kato, pilvenpiirtäjä. Kaiho Ratikan mittamiesten työpaikkahuumoria: Maailman lyhyin työmatka? –Tuumasta toimeen. Kaiho Taiteellinen vitsi? Tallipihan avajaisissa kuultua: Kuinka monta surrealistia tarvitaan vaihtamaan lamppu? Vastaus on kolme. Yksi vaihtaa lampun samalla kun kaksi seisoo erilaisilla keittiöjakkaroilla ja pitää käsissään isoa haukea. Kaiho Aina jano? Noo... koko ajan ainakin nälkä! –Mul on nälkä, nälkä! tyttö jankutti Viikinsaaren avajaisiin menossa olevassa laivassa. –Kulta pieni, justhan me syötiin, eikä minulla ole evästä tähän hätään, äiti sanoi tyttärelleen. Silloin eräs mukava rouva ojensi hänelle kesäkassistaan appelsiinia. –Olepa hyvä. –Mites rouvalle sanotaan? äiti kysyi tytöltä. Tyttö heitti rouvalle appelsiinin takaisin ärähtäen: –Kuori se! Kaiho Suomen kielellä kylmä fakta: –Miten kävi, kun kokilla meni tippaleipä- ja linssikeittoreseptit sekaisin? –Tuli tippa linssiiin. Kaiho Ei voi tietää? Ruotsalainen "eduskuntalainen" istui täysistunnossa kirjoittamassa. Puoluetoveri kysyi: –Mitäs ja kenelle kirjoitat? –Itselleni erittäin, erittäin tärkeää ohjeistuskirjettä. –Mitä tosi tärkeää siinä sitten on? –Mistä minä sen voin tietää? –Kuinka niin et tiedä? –Et sinäkään täällä ihan turhaan ole! –Kuinka niin? –Etkö nyt ymmärrä, tämä kirjehän tulee minulle vasta ylihuomenna. Kaiho Hätä keinot keksii: Mies, joka ei näköjään ole kovin hyvissä rahavaroissa, kysyi asianajajalta: –Ottaisitteko juttuni hoitaaksenne? –Totta kai, jos teillä on vain varaa maksaa. –Rahaa ei ole, mutta minulla on viisi autoa. Voisin myydä ne. –Selvä. Mistä teitä syytetään? –Kolmesta autovarkaudesta. Kaiho Äijäfeministien Lippos-päivillä kuultua: Naisella on viimeinen sana, ihan jokaisessa sanaharkassa. Kaikki mitä mies sen jälkeen sanoo, on uuden sanaharkan aloittamista. Piste! Kaiho Nimeltämainitsemattoman koira- ja kissaliikkeen avajaisissa kuultua: Missä kirppuleski menee kirppumiehensä hautajaisiin? –Mustissa. Kaiho Sorin piirin virkistyspäivillä Vastavirta-klubilla kuultua: Missä rattijuopot tietokonenörtit liikkuvat? –Pirtuaalimaailmassa. Kaiho Härmälän Huoleton-Hessu: Seurakuntapastori näki Hessun Pirkkalan kauppakeskus Veskassa. –Olipa ilo nähdä sinutkin Härmälän kirkossa viime sunnuntaina. –Olinko minä sielläkin? Kaiho Totuus? –Moni laihialainen kampaamo huilailee kesät. –Kuinka niin? –Suurin osa säästää hiuskiinnikkekuluissa. –Häh? –No, talvella on paljon helpompaa tehdä vesikampaus ja laittaa nopeasti asiakas pakkaseen. Kaiho Nekalassa ravintola Railon WC:n seinässä on kyltti: Tikkuviinan valmistus loppui, kun siitä tuli kaikki tukkihumalaan. Kaiho Oli varmaan? Konsta kysyi ruokalassa opettajaltaan: –Ovatko koppakuoriaiset terveellisiä? –Syödään nyt Konsta ja puhutaan myöhemmin. Ruokailun jälkeen, opettaja palasi asiaan, mutta Konsta keskeytti heti: –Onko sillä enää niin väliä, kun opettaja söi koppiksen jo salaattinsa mukana. Kaiho Vanhassa vitsissä vara parempi -päivillä ravintola Mustassa-Pekassa kuultua: Voidakseen olla onnellinen miehensä kanssa, vaimon täytyy ymmärtää häntä paljon ja rakastaa hitusen. Voidakseen olla onnellinen vaimonsa kanssa, miehen täytyy rakastaa paljon, mutta ei kannata edes yrittää ymmärtää. Kaiho Matematiikkojen Mielen hyvinvointi -kevätriehassa keppihevosten estekisoissa Ideaparkissa kuultua: Miten määritellään matematiikan avulla kolmiodraama? –Yhden suhde kahteen. Kaiho Ei omasta tahdosta olevat sinkut tapasivat Supermessuilla ex-Pirkkahallissa. –Ravintolassa käynti on vähän kuin suklaarasia. –Näin on, parhaat on viety keskeltä ja nurkissa on vain viinalla täytetyt! Kaiho Kumpi se jarrupoljin olikaan? Autokorjaamolta soitettiin investointipankin johtajan toimistoon. –Anteeksi, mutta vaimonne tuli tänne automaattiautollaan. Nyt haluaisin mielelläni tietää, kuka vastaa kustannuksista? –Korjatkaa se auto välittömästi kuluista välittämättä ja lähettäkää lasku suoraan minulle. –Nyt johtaja käsitti hiukan väärin. Tässä ei ollut kysymys auton korjauskuluista, vaan korjaamon jälleenrakennuskustannuksista. Kaiho Sdp:n äijäfeministien kevätkauden avajaisissa kuultua: Menestyvä nainen: Tienaa enemmän kuin mies ehtii tuhlata. Menestyvä nainen löytää helposti myös tuollaisen miehen. Kaiho Annalan päiväkodissa kuultua: Mitäs se matikanopettaja tekee lastentarhassa? –Laskee leikkiä. Kaiho Itsenäisyydentiellä Sastamalassa kuultua: Miksi Perttiä alettiin kutsua sen jälkeen, kun hän muutti nimensä? –Ex-Pertiksi. Kaiho Tämä(kin) tarina on tosi! Mustanlahdenkadun komee ja kurvikas blondi ajatteli ääneen katsoessaan ensikerran auringonpimennystä: –Miksi kuu meni juuri nyt eteen, enkä nähnyt pimennystä? Kaiho Varalassa Wanhassa vitsissä aina vara parempi -päivillä kuultua: Henkilö meni lääkärille valittaen, ettei näe tarpeeksi kauas. Lääkäri pyysi potilasta ikkunan ääreen, osoitti taivaalle ja kysyi: –Näettekö tuon auringon? Henkilö vastas, että kyllä hän sentään auringon näkee. Siihen lääkäri hymähtäen: –Kuinkas kauas teidän sitten oikein pitäisi nähdä. Kaiho Ahlmanin ammatti- ja aikuisopistolla Hallilantiellä kuultua: Mihinkäs se suomalainen maanviljelijä panee säästönsä EU-Suomessa? –No, tukisukan varteen tietysti. Kaiho Tapolan virkistyspäivillä Ideaparkissa kuultua: Miksi kutsutaan makkaran ja folion suhdetta? –Liha–pakkaus-suhde. Kaiho Nörttien kevätpäivillä kuultua: Mitä Bill Gates lausui pääsiäisenä? –Vista sulle, palkka mulle. Kaiho