Pääaiheet 100 tuoreinta Uutiset Hyvä elämä Urheilu Kulttuuri Tähtijutut Näköislehti Moro Mielipiteet

Moron vitsinikkarin päivän paras tamperelainen kasku

Siinä ja siinä -kaskupäiviä vietettiin nyt Pub Nattarin Yläbaarissa. –Onko rouva kotona? –Kyllä on, mutta hän on vuoteessa. –Onko hän sairas? –Ei, ei suinkaan, mutta hänellä on vieras. Kaiho Kangasalla päin tapahtunutta: Kaupin Ratsastuskoulu palkkasi Nekalan Jäppisen kiireapulaiseksi. –Oletteko ihan unessa, vai muuten vain sekaisin? –Kuinka niin? –Asettelette nyt satulaani hevosen selkään aivan väärinpäin. –Mistähän minä voin sen tietää, mihin suuntaan herra-iso-herra haluaa ratsullaan lähteä. Kaiho Luonnontieteellisessä museossa Museokeskus Vapriikissa kuultua: VV=Venla-Vanessa: –Mitä hyttynen sanoi, nähdessään nukkuvan henkilön? Äiti: –? VV: –Ihanaa, aamiainen vuoteessa! Kaiho Siinä ja siinä -kaskupäiviä vietettiin Vihiojantiellä Hakasen Leipomon myymälässä: Henkilö meni vaatekauppaan kysyen myyjättäreltä: –Onko teillä alushousuja? –Valitettavasti ei ole juuri nyt. –Eikö teidän tule kylmä? Kaiho Ilmavalvonta-aluekeskuksella 108 Tampereella kuultua: –Oletko nähnyt lentäviä lautasia? –En enää avioeron jälkeen. Kaiho Wanhojen perinnevitsien päiviä vietettiin Velaatassa Auto-ja Konekorjaamo Ari Vainion tiloissa. Mikä on laihialaisten turvavyö? –Kravatti oven välissä. Kaiho Totuus ei pala tulessakaan. Stokan Hulluilla Päivillä kuultua: –Mitä eroa on Stockmannin tavaratalolla ja eduskuntatalolla? –? –Täällä Stockmannilla hullut päivät kestävät vain pari viikkoa. Kaiho Kaupin Keilahallin asiakas-wc:n seinässä on taulu: Hammaslääkäri keilahallissa: "Haluaisin katsella paikkoja." Kaiho TITI-Nallen kodissa syyslomaviikolla kuultua: –Miksi kutsutaan Fiatia, joka suorittaa ohituksen? –? –Ihmeeksi! Kaiho Teivossa katsomohenkilöiden wc-tiloissa lukee: Hevonen on maailman siistein eläin, sillä on harja aina mukana. Kaiho Hervannan Karjala-seuran tiloissa tapahtunutta: Yksi levoton henkilö oli poistettu seuran tiloista, koska hän oli alkanut kilistellä muovikassiaan ja huutanut kovaäänisesti: "Karjala takaisin vaikka pullo kerrallaan". Kaiho Ötökkäviikolla tuolla Tullin Saunalla kuultua: Laihialainen sähkösaunahan on, kun katsellaan seinään naulattua sähkölaskua. Mutta "muoti muttuu", koko Suomen ja nykyään siis laihiankin sähkösaunojen hiet tulee siitä, kun katsellaan sähkön siirtomaksuja. Kaiho Yhteistä löytyy ! –Viagralla on muuten ainakin yksi huono sivuvaikutu. –No kerro? –Aina kun nappaan sinisen huuleen, niin vaimolla alkaa päätä särkeä! Kaiho Venla-Vanessa oli hieman ymmällään: –Äitee, mistä ne äitikanat oikein tulevat? –Munasta tietenkin, kuinka niin, mistä sinulle tuommoinen tuli mieleen? –Noo, kun on olemassa vain kanan- ja kukonpoikia. Kaiho Asiakas palautetta tämäkin? –Haluaisin, että tämä sininen laukku kuljetettaisiin Roomaan ja tämä punainen Tukholmaan. –Hyvä herra, emmehän me niin voi tehdä, tämä lentohan on Berliiniin! –Miksi ette? Teittehän niin viimeksikin. Kaiho Näin mielensäpahoittelijoitten aikana sattuu ja tapahtuu: Eräs sikafarmari Hämeenlinnasta oli pahoittanut mielensä ja hän lähestyikin sähköpostilla HPK:n toimistoa. "Toivon että sikakatsomon nimi muutettaisi sorkkakatsomoksi, koska silloin siinä ei ole viitettä suoraan minulle niin rakkaihin sikoihin." HPK:n toimisto harkitsee vakavasti asiaa. Kaiho Eduskunnan kyselytunneille on kaavailtu erilaisia muutoksia. Listan kärjen tuntumassa on muun muassa: "Annetaan vastaus ensin, ja kansanedustajat saavat siihen sitten esittää kyselyjä" –Miksi? –Noo, tulee useammalle hyvä mieli. Kaiho Maailmassa monta on ihmeellistä asiaa: Muuan pikkuveijari Pirkkalasta tokas isovanhemman kuoltua: –Mää en ainakaan tuu hautajaisiin. Äiti sitä hieman ihmetteli ja kysyikin: –Mikset tule? –No kun mää en oo kuollut! Kaiho Värit menny vähä väärin päin? Hesan sporassa on Ilveksen värit ja Mansen ratikassa Hifkin värit. Kaiho Sorin poijaat liikenteessä: Kaksi poliisia alkoi mittailla nopeuksia Kuoppamäentiellä. Viides auto jouduttiin jo pysäyttämään ylinopeudesta. Autosta kuului: –Talar du svenska? Toinen poliiseista kurkki ja hämmästeli tilannetta parinsa selän takaa kuiskaten: –Mitähän se sano? –Se kysyi, puhutko sinä ruotsia, sanoi rohkeempi poliisi. –Mutta...eeii, kuinka niin muka? Enhän minä ole edes puhunut vielä sanaakaan. Kaiho Yksi levoton henkilö oikeudessa: –Kauanko tätä piinaa tarvitsee vielä kestää? Asianajaja vastaa: –Mitä allekirjoittaneeseen tulee niin noin kolme-tuntia ja mitä sinuun tulee, niin kahdesta neljään vuotta! Kaiho Irwinin 28-muistojameissa Hämeenkyrön Lavajärvellä kuultua: –Protestilaulaja ommuute semmone henkilö, joka rikastuu laulamalla kuinka ihanaa on olla köyhä! Kaiho Suomen metsäkeskuksen "Metsä tulee torille" -koululaistapahtumassa Laikunlavalla kysyttyä / kuultua: –Missä lajissa voi voittaa maailman mestaruuden karsinnoissa? –? –Metsureiden MM-kisoissa! Kaiho Lastenkulttuurikeskus Rullassa kuultua: Venla-Vanessa: Mikä on kirppujen suosituin lomakohde? Konsta: Turkki! Kaiho Totuus (tässäkin) lukijalla: Haloo,,, kaks hissitaloo on Suomen Turuus? Turuus oli siinä toisessa kerrostalossa hissi rikki. Huoltomiehet laittoivat hissin oveen tiedotteen, jossa sanottiin: "Hissi on kaikkien käytettävissä naapuritalossa." Kaiho Ei hopee oo häpee, eihän? Jos valmentajalla on viisi SM-hopeeta ja yksi SM-kulta, onko hän silloin Kulta-Jukka vai Hopee-Jukka? Kaiho Rahvaan tanssiklubilla kuultua: –Montako on Porin ympärillä? –Satakunta. Kaiho Yksi 100-prosenttinen totuus Suomen Turuust! Mistä hyvästä Turun kaupunki on aikanaan saanut ympäristöministeriön myöntämän ympäristöpalkinnon? Itsensä ohitustien rakentamisesta! (Nykyään kehätie) Kaiho Ilves-päivänä Särkänniemessä kuultua: –Mitä tehdä, kun haluaisit viettää kahden viikon etelän loman, mutta on varaa vain viikkoon? –Pyydä mukaan joku tappuralaine, niin viikko tuntuu ainakin kahdelta, jossei kolmelta. Kaiho Voiko olla vitsi-kompa jo otsikossa? Uskooko kukaan? –Mitä lukee turkulaisessa liikenneympyrässä? –Vain 10 kierrosta. Kaiho Sataprosenttisen varma konsti: Miten saat yksikätisen turkulaisen alas puusta? Heiluta sille. Kaiho Suomenkiälen navettakukkasia. –Kuinka sonni jäi kiinni pettämisestä? –Joku lehmä vasikoi! Kaiho Moron peräkonttikirppiksellä kuultua: –Turkuun on tullu uus huoltamo Mateil. –Mist tommone nimi? –No ku siel on jo Tepoil. Kaiho Suomen Turuust ja just sielt toispuolelta jokkee. Osa: Ruis, rock ja keliakia. –Kui mä en välttämät mee ens vuonna Ruisrockiin? –No ku must tuntuu, et seuraavan vuoden aikana mul puhkee keliakia. Kaiho Hetki poliisin liikennevalvonnasta Pirkanmaalta. Konstaapeli: –Asuinpaikka? –Turku, Kakskerta. –No, kerta riittää! Kaiho Eläkeläisten Runopiirissä kuultua: –Sain vihdoista viimen muijani kynsienpureskelun lopetettua. –Mitenkä muka? –Piilotin sen hampaat. Kaiho Turkulainen Tampereella! Turkulainen rekkakuski ajoi peruuttamalla Tampereelle. Lempäälässä poliisi pysäytti ja kysyi, miksi ajatte peruuttamalla? –Minulle on sanottu, että Tampereella on nyt niin kapeat kadut kaiken maailman ratikkarakentamisesta, ettei siellä pääse missään kääntymään. Muutamia tunteja myöhemmin samat poliisit pysäyttivät saman autoilijan, joka nyt peruutteli kotioppäin. –Miksi nyt vielä peruutat takaisinkin? –Valehtelivat, kyllä Tampereella pääsi sittenkin kääntymään. Vestonmäen Vaari Elokuussa 2018 kuultua: Ruuhkaa kun KOO-VEE:n maalilla -sanonta on taas tätä päivää, yks irvileuka Lempäälästä huusi Lekin 8–1-voiton jälkeen Hakamettässä. Kaiho Popedan keikalla Ratinassa kuultua. Käydessäni Suomen Turuus, ihmettelin miksi paikalliset mopoilijat ajoivat pipot päässä. Kysäsin sitten yhreltä mopohenkilöltä ja sain vastaukseksi: –Teimme porukal tutkimuksen eli heitimme pipon ja kypärän Turun Linnasta alas. Linnan pihalta löytyi rikkinäinen kypärä ja iskunkestävä pipo. Näin ollen päädyimme samalla porukalla sit , et TPS-pipo o si niim-maan-paljo turvallisempi ku kypärä olis. Kaiho Tampereen ensimmäisessä Padel-keskuksessa kuultua: Mitä turkulaiset tekevät syksyt ja keväät, kun TPS voittaa suomenmestaruuden? –Sammuttavat pelikoneen. Kaiho Vintage-vitsi, osa: Kansan pelit! Miten saadaan kymmenen mummoa kiroilemaan? –Laitetaan yksi vaari huutamaan: BINGO! Kaiho Opettaja ilmoitti seuraavan viikon kokeet ja Konstalla oli samalle kellon ajalle hammastarkastus. –Missä välissä opettaja minä sen kokeen teen? Näsäviisas opettaja vastasi: –No siinä pulpetin ja tuolin välissä tietenkin! Kaiho Mitä vesipisara isä ehdotti suurperheelleen? –Mennäänkö satamaan? Kaiho Uskoo ken tai barbi tahtoo. Missä ranskalaiset ovat parhaimmillaan? –Muun muassa makkaraperunoissa vaan ei autoliikkeessä. Kaiho Laihialainen henkilö meni tuttuun lastenvaunuliikkeeseen joka oli ollut pitäjällä jo vuosikymmeniä. –Tulin maksamaan ihan näin käteisellä tän viimeisen osamaksuerän lastenvaunuistamme, jotta saaraan ne vaunujen kuititkin. Tässäpä luovarit vaunuistanne myyjä naurahti, antaen maksutosite-paperipinon tiskin alta. Samalla myyjä kysyi: –Kuinkas se teidän pienokainen muuten voi? –Pääsee ensiviikolla ripille, tervetuloo vain kahville. Kaiho Semmoinen ihmis-taimen, joka ei osaa viä puhua aattelee varmaan: –Jos kovasti tässä touhuaa ja menee niin vanhemmat vähä toppuuttelee ja jos vaan istuu ja on paikallaan, niin kohta ne mittaa pepusta kuumeen. Kaiho Minkä niminen on maailman laiskin kiinalainen? –HuiLai Lee. Kaiho Ratinan kauppakeskuksessa Blockfest-rientoja katsomassa olevat seniorit juttelemassa: –Mitä yhteistä on maanjäristyksellä ja Vesivehmaanjenkalla? –Siellä meni nuoret sekä vanhat samalla lailla. Kaiho Suomenkielen hau-kukkanen? Mitä koirarotua vanhempi-henkilö pelkää eniten? –Noutajaa. Kaiho Postimuseon PUNK4EVER -draamaopastuksessa kuultua: Minkälaisia on puolet Nylon Beatin vanhemmista? –Erinomaisia. Kaiho Tuulahdus 1970-luvulta. Mistä tunnistaa vesimyyrän, kysyi opettaja Pepiltä Nekalan koulussa? –Se tekee veteen onkaloita. Kaiho Onko muka näin? Miksi kalastajat laskevat verkkoja? –Että he tietäisivät/muistaisivat lukumäärän. Kaiho Muumimuseon Puutarhajuhlissa Sorsapuistossa kuultua: Miksi ruotsalaiset eivät tarvitse palokuntaa? –Koska heillä ei koskaan sytytä. Kaiho Suomen kiäli tuo parhain päällä maan. Osa: Ny Grillataan! –Mihkä ja mihin ammattiin voidaan valita hieman laiskakin henkilö? –Ravintolaan, "grillimestariksi" eli kääntämään kylkeä. Kaiho Ei ollut Robin Kiinasta? –Miksi Robin Hood käytti vain jousipyssyä eikä kivääriä? –Hän ei ollut ruudinkeksijä. Kaiho Raholan Ronski Raijan paras kaveri kysyi: –Miten tutustuit muuten ensimmäiseen mieheesi? –No, kaikkihan lähti loppuviimeks ihan pelkästä väärinkäsityksestä. –Kuinka niin? –Taksille minä oikeasti vihelsin. Kaiho Miksi kalastajat laskevat verkkoja? –Että he muistaisivat lukumäärän. Kaiho Tuulahdus 1970-luvulta. Mistä tunnistaa vesimyyrän, kysyi opettaja Nekalan koulussa Pepiltä? –Se tekee veteen onkaloita. Kaiho Suomenkielen kukkasia! Missä on paljon puun kaarnaa? –Parkkipaikalla. Kaiho Pirkkahallissa kuultua: –Mitä tekee epärehellinen siivooja? –Putsaa asuntoja. Kaiho Nokialla Navettakirppiksellä kuultua: –Laiskuuden huippuko? Henkilö menee naimisiin henkilön kanssa, joka on jo "valmiiksi" raskaana. Kaiho Nekalan VPK:n kesäpäivillä Vihiojanpuistossa kuultua: Totuus ei pala tulessakaan. –Miksi toiset henkilöt, mököttävät usein kotonaan? –Koska he eivät saa usein suunvuoroa! Kaiho Kädentaitajien Kesäpihalla kuultua Tallipihalla. 100% fakta tämäkin. Mikä on Suomen tunnetuin "lintuaiheinen" taulu? –Tikkataulu. Kaiho Ero on! Mikä pieni ero on tamperelaisen ja nokialaisen vesilaitoshenkilön tervehdyksellä? –Tamperelainen sanoo moro, moro ja nokialainen noro, noro. Kaiho Ihanaa suomen kieltämme, osa: mitäs tähänkin vastaat? Paratiisin loistossa kuultua. Eeva sanoi Aatamille: –Kuulkaas nyt, en kai minä ensimmäisen miehen matkaan lähde? Kaiho Puujalka-jalkapuu vitsitapahtumaa pidettiin nyt juhannuksena Viikinsaaressa. Tapahtui kerran joskus kesällä 1900-luvulla, kai? Eräässä nimeltä mainitsemattomassa kahvitehtaassa. Pauligin Juhla Mokan jälkeen kahvitauolla oli tunnelma lattea! Kaiho Nekalan Pirtillä Nekalan entisten nuorten tapahtumassa kuultua: Keksintöjen luvattu maa, Sveitsi. Käkikellon keksijä keksi myös sattumalta jodlauksen. Kyseisellä henkilöllä jäi sukukalleudet käkikellon rattaiden väliin. Kaiho Kuka ihmeen kolmas nainen tai mies, tai henkilö siis. Kaksi laihialaista oli käräjillä syytettynä juopumuksesta ja ylenpalttisesta pahennuksen herättämisestä yleisellä paikalla. –No niin, kuka oli kolmantena, tuomari jyrähti. –Miten niin kolmantena, miehet ihmettelivät stereona. –Niin, se kolmas, joka maksoi teidän viinanne ja juhlintanne? Kaiho Ripaskan ensi askeleet: Joskus tuolla syvällä äiti-Venäjän metsissä ensi kerran tapahtunutta? Kaksi kasakkaa olivat menneet riu'ulle tarpeilleen, kun susilauma oli heidät yllättänyt. Kaiho Tapahtuma siihen aikaan, kun sisällä ravintoloissa polteltiin. –Hei tarjoilija, nämä juustonaksut ovat happamia tai jotain. –Hyvä herra, se on tuhkakuppi! Kaiho Faktatieto! –Venla-Vanessa meni ennustajalle. –Kristallipallo kertoo meille, että joudutte huijarin kynsiin. –Tiedän, mutta otin tietoisesti sen riskin. Kaiho Yllätysvierailija? Kohtalaisen rähjäisen näköinen levoton henkilö pummasi mieheltä kymppiä. Mies kysyi: –Aiotko ostaa sillä rahalla viinaa? –En. –No aiotko pelata sen? –En. –No voisitko sitten tulla kanssani kotiini, niin vaimoni näkee, mitä tapahtuu miehelle, joka ei juo eikä pelaa? Kaiho Ainakin yksi totuus kuultiin Nekalan Pirtin kokolla: –Milloin hyväkin auto- tai rattihenkilö menettää autonsa hallinnan? –Viimeistään silloin, kun perheen lapset tulevat ajokortti-ikään. Kaiho Megamyyjien kesänvietto ulkohuussin seinällä on taulu: Älä ole hyökkäävä. Ole vaatimaton, mutta tavalla, josta voit olla ylpeä. Muista, kauppa on aina kauppa, vaikka pienempikin, ei oo :ta ei myydä. Kaiho Ei aina voi onnistua. Mustalahdenkadun komee ja kurvikas blondi tuli jumppaan suoraan ompelukerhosta. Jumppakaveri Satu kysyi: –Oliko kivaa ompelukerhossa? –No ei ollut. –No miksei? –Kaikki oli nyt kerrankin paikalla. –Eikö se ollut hyvä asia? –No ei ollut. Emme voineet puhua kenestäkään pahaa. Kaiho Suomen kielen mustia kukkasia: –Miksei Lapissa ole hirviä? –Hirvet katosivat Lapista jo sodan lopussa, kun saksalaiset polttivat kaiken poroksi. Kaiho Taktiikka muuttui. Isoisä ja pojanpoika pelasivat jalkapalloa. Yleensä pojanpoika halusi potkaista aloituspallon, mutta nyt hän pyysikin isoisää tekemään sen. Isoisä halusi tietää miksi. Pojanpoika selitti: –No kun... isä sanoi eilen, että jos pappa potkaisee tyhjää, niin meille ostetaan uusi Mersu. –Ai jaa? Tykkäisitkö sää mopoautosta? –Kyllä! –Jos sinä kumminkin aloitat nyt, niin harkitsen mopoauton ostoa sinulle. –Ei puhuta isälle mitään? –Ei puhuta. Kaiho Tampereen luonnontieteellisessä museossa Museokeskus Vapriikissa kuultua: Tulikärpäset kuuluvat kiiltomatojen heimoon. Yksi nopeasti tulikärpäsesittelyyn reagoiva perheen isä: –Tuo meidän esikoisemme on todella loistava ikäisekseen! Ja saman tien sanoi hänen vaimonsakin: –Joo ja moni uroskiiltomato on polttanut syksyisin sukukalleutensa nortin jämään. Kaiho Äijäfeministien virkistyspäivillä Murikassa kuultua – ostosmatematiikkaa: Nainen maksaa kaksi euroa yhden euron arvoisesta tavarasta, jota hän tarvitsee. Mies maksaa yhden euron kahden euron arvoisesta tavarasta, jota ei tarvita. Kaiho Teivossa kuultua: Miten hevoset juhlivat? –Ne hummailevat. Kaiho Pitäisi mahtua se olennainen! –Herra kersantti, voinko vaihtaa kengät? kysyi alokas. –No mahtuuko niihin villasukka? –Mahtuu. –Mahtuuko niihin toinen villasukka? –Mahtuupa hyvinkin. –No mitä ihmeen vikaa niissä sitten on? –No, herra kersantti, sinne pitäisi mahtua jalkakin. Kaiho Akvaarioharrastajien kesän avajaisissa kuultua: Mikä herättää kalat aamulla? –Kalakukko. Kaiho Näsinneulassa kuultua: Mitäs Mustalahdenkadun komea ja kurvikas blondi sanoi nähtyään taivaalla suihkukoneen jättämän savuvanan? –Kato, pilvenpiirtäjä. Kaiho Ratikan mittamiesten työpaikkahuumoria: Maailman lyhyin työmatka? –Tuumasta toimeen. Kaiho Taiteellinen vitsi? Tallipihan avajaisissa kuultua: Kuinka monta surrealistia tarvitaan vaihtamaan lamppu? Vastaus on kolme. Yksi vaihtaa lampun samalla kun kaksi seisoo erilaisilla keittiöjakkaroilla ja pitää käsissään isoa haukea. Kaiho Aina jano? Noo... koko ajan ainakin nälkä! –Mul on nälkä, nälkä! tyttö jankutti Viikinsaaren avajaisiin menossa olevassa laivassa. –Kulta pieni, justhan me syötiin, eikä minulla ole evästä tähän hätään, äiti sanoi tyttärelleen. Silloin eräs mukava rouva ojensi hänelle kesäkassistaan appelsiinia. –Olepa hyvä. –Mites rouvalle sanotaan? äiti kysyi tytöltä. Tyttö heitti rouvalle appelsiinin takaisin ärähtäen: –Kuori se! Kaiho Suomen kielellä kylmä fakta: –Miten kävi, kun kokilla meni tippaleipä- ja linssikeittoreseptit sekaisin? –Tuli tippa linssiiin. Kaiho Ei voi tietää? Ruotsalainen "eduskuntalainen" istui täysistunnossa kirjoittamassa. Puoluetoveri kysyi: –Mitäs ja kenelle kirjoitat? –Itselleni erittäin, erittäin tärkeää ohjeistuskirjettä. –Mitä tosi tärkeää siinä sitten on? –Mistä minä sen voin tietää? –Kuinka niin et tiedä? –Et sinäkään täällä ihan turhaan ole! –Kuinka niin? –Etkö nyt ymmärrä, tämä kirjehän tulee minulle vasta ylihuomenna. Kaiho Hätä keinot keksii: Mies, joka ei näköjään ole kovin hyvissä rahavaroissa, kysyi asianajajalta: –Ottaisitteko juttuni hoitaaksenne? –Totta kai, jos teillä on vain varaa maksaa. –Rahaa ei ole, mutta minulla on viisi autoa. Voisin myydä ne. –Selvä. Mistä teitä syytetään? –Kolmesta autovarkaudesta. Kaiho Äijäfeministien Lippos-päivillä kuultua: Naisella on viimeinen sana, ihan jokaisessa sanaharkassa. Kaikki mitä mies sen jälkeen sanoo, on uuden sanaharkan aloittamista. Piste! Kaiho Nimeltämainitsemattoman koira- ja kissaliikkeen avajaisissa kuultua: Missä kirppuleski menee kirppumiehensä hautajaisiin? –Mustissa. Kaiho Sorin piirin virkistyspäivillä Vastavirta-klubilla kuultua: Missä rattijuopot tietokonenörtit liikkuvat? –Pirtuaalimaailmassa. Kaiho Härmälän Huoleton-Hessu: Seurakuntapastori näki Hessun Pirkkalan kauppakeskus Veskassa. –Olipa ilo nähdä sinutkin Härmälän kirkossa viime sunnuntaina. –Olinko minä sielläkin? Kaiho Totuus? –Moni laihialainen kampaamo huilailee kesät. –Kuinka niin? –Suurin osa säästää hiuskiinnikkekuluissa. –Häh? –No, talvella on paljon helpompaa tehdä vesikampaus ja laittaa nopeasti asiakas pakkaseen. Kaiho Nekalassa ravintola Railon WC:n seinässä on kyltti: Tikkuviinan valmistus loppui, kun siitä tuli kaikki tukkihumalaan. Kaiho Oli varmaan? Konsta kysyi ruokalassa opettajaltaan: –Ovatko koppakuoriaiset terveellisiä? –Syödään nyt Konsta ja puhutaan myöhemmin. Ruokailun jälkeen, opettaja palasi asiaan, mutta Konsta keskeytti heti: –Onko sillä enää niin väliä, kun opettaja söi koppiksen jo salaattinsa mukana. Kaiho Vanhassa vitsissä vara parempi -päivillä ravintola Mustassa-Pekassa kuultua: Voidakseen olla onnellinen miehensä kanssa, vaimon täytyy ymmärtää häntä paljon ja rakastaa hitusen. Voidakseen olla onnellinen vaimonsa kanssa, miehen täytyy rakastaa paljon, mutta ei kannata edes yrittää ymmärtää. Kaiho Matematiikkojen Mielen hyvinvointi -kevätriehassa keppihevosten estekisoissa Ideaparkissa kuultua: Miten määritellään matematiikan avulla kolmiodraama? –Yhden suhde kahteen. Kaiho Ei omasta tahdosta olevat sinkut tapasivat Supermessuilla ex-Pirkkahallissa. –Ravintolassa käynti on vähän kuin suklaarasia. –Näin on, parhaat on viety keskeltä ja nurkissa on vain viinalla täytetyt! Kaiho Kumpi se jarrupoljin olikaan? Autokorjaamolta soitettiin investointipankin johtajan toimistoon. –Anteeksi, mutta vaimonne tuli tänne automaattiautollaan. Nyt haluaisin mielelläni tietää, kuka vastaa kustannuksista? –Korjatkaa se auto välittömästi kuluista välittämättä ja lähettäkää lasku suoraan minulle. –Nyt johtaja käsitti hiukan väärin. Tässä ei ollut kysymys auton korjauskuluista, vaan korjaamon jälleenrakennuskustannuksista. Kaiho Sdp:n äijäfeministien kevätkauden avajaisissa kuultua: Menestyvä nainen: Tienaa enemmän kuin mies ehtii tuhlata. Menestyvä nainen löytää helposti myös tuollaisen miehen. Kaiho Annalan päiväkodissa kuultua: Mitäs se matikanopettaja tekee lastentarhassa? –Laskee leikkiä. Kaiho Itsenäisyydentiellä Sastamalassa kuultua: Miksi Perttiä alettiin kutsua sen jälkeen, kun hän muutti nimensä? –Ex-Pertiksi. Kaiho Tämä(kin) tarina on tosi! Mustanlahdenkadun komee ja kurvikas blondi ajatteli ääneen katsoessaan ensikerran auringonpimennystä: –Miksi kuu meni juuri nyt eteen, enkä nähnyt pimennystä? Kaiho Varalassa Wanhassa vitsissä aina vara parempi -päivillä kuultua: Henkilö meni lääkärille valittaen, ettei näe tarpeeksi kauas. Lääkäri pyysi potilasta ikkunan ääreen, osoitti taivaalle ja kysyi: –Näettekö tuon auringon? Henkilö vastas, että kyllä hän sentään auringon näkee. Siihen lääkäri hymähtäen: –Kuinkas kauas teidän sitten oikein pitäisi nähdä. Kaiho Ahlmanin ammatti- ja aikuisopistolla Hallilantiellä kuultua: Mihinkäs se suomalainen maanviljelijä panee säästönsä EU-Suomessa? –No, tukisukan varteen tietysti. Kaiho Tapolan virkistyspäivillä Ideaparkissa kuultua: Miksi kutsutaan makkaran ja folion suhdetta? –Liha–pakkaus-suhde. Kaiho Nörttien kevätpäivillä kuultua: Mitä Bill Gates lausui pääsiäisenä? –Vista sulle, palkka mulle. Kaiho