Kotimaa

Marttyyrikortti, erokortti, sivupolkukortti – mitä parisuhteen kortteja sinä käytät?

Vuorovaikutuskouluttaja ja lähisuhdeväkivaltasovittelija Maija Gerlander määrittelee kahdeksan haitallista viestintätapaa, joita ihmiset käyttävät riidoissa tai konflikteissa. Suhteessa tiettyjen tapojen toistuva käyttö voi olla haitallista. Vaikutukset yltävät myös lähipiiriin, kuten lapsiin. Siksi suhteissa olisi hyvä oppia tunnistamaan haitalliset kortit ja kehittää pelisäännöt niiden käyttämiseen.

Silja Viitala
Marttyyrikortti, erokortti, sivupolkukortti – mitä parisuhteen kortteja sinä käytät?

Sivupolkukortti. Toinen vie keskustelussa huomion itse asiasta ihan muualle, jolloin varsinaista asiaa ei saada käsiteltyä lainkaan.

Tiina ElliläAamulehti

Vuorovaikutuskouluttaja, lähisuhdeväkivaltasovittelija Maija Gerlander erottaa kahdeksan haitallista viestintätapaa, joita ihmiset käyttävät riidoissa tai konflikteissa.

Näitä ovat sivupolkukortti, vertailukortti, erokortti, asiantuntijakortti, analysointikortti, marttyyrikortti, totalisointikortti ja voimattomuuskortti. (Kahdeksan korttia on esitelty tarkemmin jutun lopussa.)

Gerlanderin kokemuksen mukaan ihmiset käyttävät riidoissa ja konflikteissa monia haitallisia viestintätapoja.

Riidoissa puoliso saattaa esimerkiksi uhata erolla – tai sitten henkilö näkee esimerkiksi työkaverinsa mustavalkoisesti tietynlaisena.

Silja Viitala
Totalisointikortti. Toinen määritetään aika ehdottomasti tietynlaiseksi. Suhtautuminen on mustavalkoista: ”Sinä aina teet näin, sinä et koskaan tee sitä”.

Totalisointikortti. Toinen määritetään aika ehdottomasti tietynlaiseksi. Suhtautuminen on mustavalkoista: ”Sinä aina teet näin, sinä et koskaan tee sitä”.

- Parisuhteen historia tai oma tai kumppanin historia on usein loistava aarrearkku, josta voi tempaista aiheita riitatilanteisiin, sanoo Gerlander.

Jokaiseen pitkäkestoiseen suhteeseen syntyy suhteelle ominaisia viestintätapoja. Osalla niistä on huono vaikutus.

Tällaisten negatiivisten korttien toistuva käyttö on Gerlanderin mukaan erityisen haitallista mille tahansa ihmissuhteelle – oli kyseessä sitten kyseessä suhde lapseen, vanhempaan, ystävään tai työkaveriin.

Silja Viitala
Voimattomuuskortti. Osapuoli voi käyttää keskustelussa hyväkseen asiaa, jolle toinen ei voi yhtään mitään.

Voimattomuuskortti. Osapuoli voi käyttää keskustelussa hyväkseen asiaa, jolle toinen ei voi yhtään mitään.

Ässät hihassa

Gerlander puhuu ässät hihassa –tilanteesta: hankalan tilanteen eteen tullessa jompi kumpi vetää hihasta kortin, joka ei ole rakentava. Sen tavoitekaan ole usein ole viedä keskustelua oikeasti eteenpäin.

Ässien käyttö ei johda tilanteen ratkaisuun molempia tyydyttävällä tavalla.

Tunnistatko itse, mitä ässiä tulet käyttäneeksi?

– Toinen osapuoli ne kyllä tunnistaa. Tietyt kortit saavat toistuessaan käytettyinä keskustelukumppanin kierrokset kovenemaan ja samalla hänen ymmärryksensä toista kohtaan haihtumaan.

Pienistäkin asioista noussut ärsytys voi nousta ajan mukana suureksi, ellei kierrettä katkaista.

Ratkaisu: sopikaa pelisäännöt

Miten tilanteen voisi ratkaista?

- Yrittäkää sopia keskenänne jatkoa varten pelisääntöjä, joita pyritte myös noudattamaan. Voitte esimerkiksi sopia, että kun toinen huomaa toisen käyttävän tiettyä viestintätapaa tai korttia, siitä saa sanoa.

- Tai jos toinen tuntee, että alkaa hermostua, hänellä on lupa sanoa, että menen nyt keittiöön ottamaan aikalisän eikä toinen saa seurata.

Ylipäätään sopikaa, mihin pyritte, kun huomaatte kiistan seuraavan kerran olevan aluillaan.

Jos toinen kommentoi toistuvasti, että ”minä en halua kuulla tuota”, kannattaa ehkä kokeilla jotakin toista viestintätapaa.

Silja Viitala
Erokortti. Kun eteen tulee tilanne, jossa omat perustelut loppuvat, kumppani voi uhata toista avio- tai avoerolla.

Erokortti. Kun eteen tulee tilanne, jossa omat perustelut loppuvat, kumppani voi uhata toista avio- tai avoerolla.

Sivulliset voivat nähdä parhaiten

Viestintätavat vaikuttavat useampaan kuin kahteen ihmiseen.

- Jos lapset kuulevat vuosikausia ei-rakentavia puheita, he oppivat itsekin ei-rakentavia tapoja olla vuorovaikutuksessa muiden ihmisten kanssa. Samalla lapset oppivat myös, miten toiseen suhtaudutaan riitatilanteissa. Tämä on myös eettinen kysymys, Gerlander sanoo.

Läheiset, kuten lapset, saattavat tunnistaa käyttämäsi kortit paremmin kuin sinä itse.

- Poikamme sanoi minulle ja puolisolleni, että hän tunnistaa meidän keskinäisessä riitelyssämme sivupolku-, asiantuntija- ja totalisointikortin.

Erimielisyydet sinänsä ovat Maija Gerlanderin mukaan hyvä asia. Erilaisia viestintätapoja on kuitenkin hyvä oppia tunnistamaan ja käyttämään, jotta keskustelu etenisi ja asiat saataisiin ratkaistua.

Silja Viitala
Asiantuntijakortti. Toinen tukeutuu tutkimustietoon tai osoittaa muuten omaa tietämystään asiasta, esimerkiksi kertomalla, että ”minä olen lukenut tästä asiasta”.

Asiantuntijakortti. Toinen tukeutuu tutkimustietoon tai osoittaa muuten omaa tietämystään asiasta, esimerkiksi kertomalla, että ”minä olen lukenut tästä asiasta”.

Pidä ässät harkitusti hihassa

Vuorovaikutuksen tavoite on, että tässä jutussa mainitut ässät pysyisivät hihassa.

Oman käytöksen tunnistaminen on alku sille, etteivät omat puheet ja teot lähtisi holtittomasti lapasesta.

- Suusta voi päästä toki ei-rakentavia kommenttejakin, mutta kun ne tunnistaa itse, niiden käyttöön voi itse vaikuttaa.

Muista myös hyvät kortit

Hyvää tekeviäkin kortteja ihmissuhteissa toki on: esimerkiksi kiitoskortti, yhteisen naurun ja arvostuksen kortti.

– Voi miettiä, mitä hyvää näet toisessa ihmisessä kumppanina, vanhempana tai ihmisenä. Milloin teillä on ollut tosi mukavaa? Mikä sinua on viehättänyt toisessa? Mitä arvostat hänessä? Mikä saa minut tyytyväiseksi? Mikä teitä naurattaa? Yhteiset naurunaiheet ovat tärkeimpiä.

Maija Gerlander on nimennyt kortit omien sovittelukokemustensa ja ihmissuhteidensa perusteella.

1. Sivupolkukortti.

Toinen usein ohjaa keskustelun sinne, missä itse on vahvoilla. Sivupolkukortti on usein puolustusstrategia. Tämän kortin käyttö on keskustelukumppanin aliarvioimista.

Maija Gerlander kuuli hiljattain puolisoltaan käyttävänsä itse sivupolkukorttia. Tämä oli hänelle ihan uutta tietoa itsestään, vaikka pari on ollut yhdessä jo 30 vuotta.

– Kun kysyin mieheltäni, mikä häntä ärsyttää keskusteluissamme, hän sanoi, että sivupolkukortti: käytän sitä, kun minulta loppuvat argumentit. Sen jälkeen puolisoni mielellään luopuu kokonaan keskustelusta.

2. Vertailukortti.

– Riitatilanteessa kuulija tulkitsee, että nyt tarkoitetaan, että minulla on vertailun kohteen ikävät puolet.

Silja Viitala
Marttyyrikortti. ”Minä aina hoidan lapset, teen kotityöt, teen aloitteita seksissä tai huollatan auton”.

Marttyyrikortti. ”Minä aina hoidan lapset, teen kotityöt, teen aloitteita seksissä tai huollatan auton”.

3. Erokortti.

Erokortti on järeä: kortin käyttäjä kyseenalaistaa parin ja heidän tulevaisuutensa. Toistuvasti käytettynä erokortti lisää välinpitämättömyyttä suhteessa.

4. Asiantuntijakortti.

- Vetämällä keskusteluun mukaan vaikka tutkimustietoa riitatilanteessa voi osoittaa oikeassa olemistaan. Keskustelun sävy on olennainen: siinä voidaan nostaa omaa asemaa ja painetaan toista alas.

Usein seuraus on, että toinen jää sanattomaksi, ellei hänellä ole asiasta asiantuntemustietoa.

5. Analysointikortti.

Toinen asettuu keskustelun ulkopuolelle alkamalla analysoida tai psykologisoida keskustelua.

– Toiselle tulee helposti tunne, että hän jää alakynteen. Hän ”on vähän niin kuin tyhmäkin, kun ole tajunnut, mistä puhutaan”.

Silja Viitala
Vartailukortti. ”Olet kuin isäsi/äitisi/aiempi kumppanini”. Vertailu ei vie keskustelua eteenpäin.

Vartailukortti. ”Olet kuin isäsi/äitisi/aiempi kumppanini”. Vertailu ei vie keskustelua eteenpäin.

6. Marttyyrikortti.

Marttyyrikorttia voi käyttää myös puhumatta.

Silloin marttyyrius osoitetaan esimerkiksi puheen äänensävyllä, sanattomin viestein tai eleillä: esimerkiksi jätetään toinen tervehtimättä tai huokaillaan merkitsevästi.

– Marttyyrius on myös vallankäyttöä: huomaattehan, että minä uhraudun muiden eteen.

7. Totalisointikortti.

- Ehdottomuus loukkaa toista: että toinen määrittää, mitä sinä olet. Tämä on pään yli tietämistä: että luulet tietäväsi, mitä toinen tietää, haluaa, tuntee ja mihin hän pyrkii: ”minä tiedän, mitä sinä puheillasi tarkoitat – haluat syyllistää minua”.

- Sinä et voi tietää, vain se toinen tietää.

Kun vetää hihasta totalisointikortin, dialogisuus katoaa, ja keskustelua on enää hyvin vaikea jatkaa rakentavalla tavalla.

Kun toisen määrittelystä katoaa väljyys, vastapuolen oikeus määrittää itsensä katoaa. Totalisointikortin käyttäjä ei jätä toiselle tilaa.

- Vaikka toisen olisi tuntenut kymmeniä vuosia, toinen on aina isolla kirjaimella Toinen: jotenkin erilainen, outo, jota et voi täysin tuntea. Niin kuuluu ollakin.

Etenkin parisuhteessa pitäisi säilyttää kiinnostus siihen, mitä toinen oikeastaan ajattelee, vaikka pitkissä suhteissa voi tulla kuvitelma, että tietää kumppanista kaiken.

– Toiselle pitää jättää tilaa. Olla terveellä tavalla irti toisesta.

Silja Viitala
Analysointikortti. Toinen ikään kuin asettuu ulos keskustelusta ja alkaa tulkita keskustelua sillä sävyllä, että ”vain minä ymmärrän, mitä tässä tapahtuu”.

Analysointikortti. Toinen ikään kuin asettuu ulos keskustelusta ja alkaa tulkita keskustelua sillä sävyllä, että ”vain minä ymmärrän, mitä tässä tapahtuu”.

8. Voimattomuuskortti.

– Kun omat vanhempani riitelivät, äiti saattoi tokaista isälleni, että sinähän et ole koskaan lähtenyt kotoa pois ja sinähän olet aina saanut ainoana poikana kaiken. Ne ovat heittoja, joille toinen ei voi enää mitään.

Vastapuoli voi myös keskusteluissa vetää esiin toiselle arkoja asioita, esimerkiksi peliriippuvuuden, joka voi synnyttää toisessa häpeää ja haavoittaa toista paljon.

Voimattomuuskortin jälkeenkin keskustelun hedelmällinen jatkaminen käy hankalaksi.


Lue myös nämä


Kommentit (5)

  • 2 insinööriä

    6 vuotta takana ja vain asiantuntijakortti kuulostaa tutulta, eikä silloinkaan ole mitään riitaa ollut. Aina ollaan neuvoteltu asiat tasapuolisesti. ja muutettu omia mielipiteitä, jos toisella on ollut faktaa osoittaa asiansa todeksi. Parhaimmillaan otetaan selvää, jos tarvetta on niin ei jää mielipidetaisteluksi. Järkinäteen ja jos vaikka pariutuisitte vasta, kun on se oikeasti samanhenkinen ihminen siinä kainalossa. Riidattomuus ei ole utopiaa, eikä merkki maailmanlopusta, vaikka mitä muut väittäisivät.

    Jotenkin tuo tunteet edellä itsekkäästi vauhkoaminen ei vain käy järkeen, mutta kaikki eivät olekaan tolkun ihmisiä.

    Minulle kumppani tarkoittaa henkilöä, johon voin luottaa täysin ja haluan hänenkin voivan tehdä niin riskittä.

  • Tienaaja.

    Rahakortti. Punkku-pahvilaatikot jää alkonhyllylle.

Kirjoita kommentti

Perustele, kirjoita selkeästi, älä vähättele ihmisiä, ÄLÄ HUUDA. Pysy aiheessa ja muista käytöstavat. Kommentit luetaan ja tarvittaessa muokataan ennen julkaisua.

Meillä on nollatoleranssi alatyyliselle ilmaisulle, henkilöön käyvälle arvostelulle ja vihamielisyydelle. Emme julkaise kommentteja, joiden ainoa sisältö on negatiivinen mielipide vailla perusteluja. Jätämme julkaisematta myös ne kommentit, joissa ei lainkaan piitata oikeinkirjoituksesta kuten isoista alkukirjaimista tai välilyönneistä.

Kiitos etukäteen rakentavasta kommentistasi!

Pääaiheet